+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 055)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
arrow_outward
padne otázka na dovolenku. Holič poradí svojmu zákazníkovi, že
najlepšia
dovolenka je v Taliansku: naj. more, naj pláž , naj kočky, Vatikán
otvorený 24 hodín , naj. pizza.
Chlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: more špinavé, ženy
špatné, pizza zhorená, Vatikán zatvorený.
Nasratý sa vráti domov a ide k svojmu holičovi. Ten ho spoznáva a
opýta sa ho ako sa mu páčilo na dovolenke.
Chlapík na to: " no super, lepšie ste mi poradiť ani nemohli, kočky
hore bez, pizza fantastic, more teplé , Vatikán otvorený a akurát
slúžil omšu pápež. Z milióna ľudí ukázal na mňa prstom a hovorí "Synu
poď ku mne a pokľakni", dal mi ruku na hlavu a pýta sa ma
" Synu ktorý k...t ťa to strihal?"
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
http://zpravy.idnes.cz/slavkovsti-straznici-borili-snehovy-penis-v-nadzivotni-velikosti-1f7-/brno.asp?c=A090212_122520_brno_dmk
Černoch Bobo si chce vzít belosku za zenu a jeji tata mu rika
Bobo jestli se cches ozenit s moji dcerou,musis mit luxusni ferarri.
Bobo rekne: Bobo miluje,Bobo koupi
Bobo,jetsli se chces ozenit s moji dcerou,musis mit luxusni vilu
Bobo zase rekne:Bobo miluje,bobo postavi
a potreti mu rekne,Bobo jestli se chces ozenit s moji dcerou,musis ho mit dlouhyho dva metry
Bobo miluje,bobo zkrati
Přijde ***** do řeznictvi a rika:pul kila vysociny
Prodavac: v celku nebo nakrajet?
*****: ty si myslis ze mam prdel na zetony?
ČÍTAJTE POZORNE DO KONCA !!!!!!!!!!!!!!
URĆENÉ IBA PRE VODIĆOV !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P O Z O R !!!!
POVINNÁ VÝBAVA MOTOROVÝCH VOZIDIEL
Od júna tohto roku sa má zmeniť povinná výbava:
Má ubudnúť rezerva, kľúč na kolesá. Pribudne papier pre spísanie poistnej udalosti, ceruzka, reflexná farba a pásmo, to aby si vodiči spísali sami nehodu, pretože Polícia SR bude jazdiť už len k nehodám nad 30 000 € alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.
>
Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej ako dvom zraneným, takže k povinnej výbave pribudne anestetikum, prevozné lôžko a resuscitačná jednotka.
>
Od júna 2010:
Prestane jazdit pohrebná služba k tragickým nehodám s menej ako tromi mŕtvymi a k povinnej výbave pribudne lopata, krompáč, 2x čierny pytel so zipsom, mramorová doska 1x1m a 2x sviečka.
Koniec hlásenia
Ptržalka TESCO co som si zapisal do dennicka:
Infartkove stavy mam fakt, ***** ma, cele to moje premastene srdce ***** z kuracej hrde a ***** sa o stenu jak poliak po Cernakovej navsteve (ano vy ***** zavistlivi musim si taketo ***** vymyslat lebo napisat ze sa to "***** jak *****" ste uz pouzili vy). cely vecer stoji za ***** odkladam nakup v tescu cele dva ci tri tyzdne co som bez auta, uz zajtra rano si idem pon ale dnes som uz fakt nevydrzal, doma ani ***** na zranie, v kupelni uz tretie rano skrabem duschgel prstami z tuby lebo okolo vane je 10 prazdnych *****.. tak som si poslal svoj prvy sms ***** mhd listok, 10 minut som cakal jak ***** kym to pride, cely nateseny sa ***** von.
Jedina pozitivna sprava, ze som stretol suseda, druhy raz v zivote, prvy raz som mu pred pol rokom pomahal vynosit nabytok.. dali sme sa do reci a ze tiez ide na nakup, tak som ho joinol v aute, ze aspon si mozem spravit velky nakup a nemusim mineralky a ***** v rukach nosit.
Prideme do toho *****o tesca, jedine co som chcel je kupit si v pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne. Slusne sa spytam matrony ***** co zakladnu skolu skoncila len
protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym nakupom kym si za 20 sekund kupim cigarety.
NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebujem cakat vyse.
ale ochotny skulavy turbo***** brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"
"a to nad hlavou je co?"
"nemam od toho kluce".
no *****
otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym vechtom umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku, tiez *****je ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.
to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci nestoji za rec. 30 minut hadzem ***** do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po vonavu koktinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam. a ***** ma. instantne ma ***** otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna. JEDNA. JEDNA ***** ***** POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo tam
minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom. oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem si citat casopis... pri poslednej pokladni stoja tri pice ***** predavacky z toho jedna neviem ci nebola veduca, tak ku nm pridem. nejaky mlady pan predo mnou a pyta "prosim vas, v com je problem""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale
preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"
"to neni moj problem..."
okej ***** na ludi, nie som chuck norris ***** nesmrtelny
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"
***** ma okolo toho vozika az sa to koliesko ***** zacalo znova krutit...
chytam vozik, z celej sily donho ***** az sa ***** az k informaciam... nech si ho nejaky ***** ide zasa povykladat... este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie ***** ma hrdost a melta kavu v hrnceku so slonim ***** namiesto ucha. cez zatvorenu pokladnu chcem prejt, otvorim tu ***** zatarasu, spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci ***** sbskar a uz sa po
mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a idem dopice. niekto vypol ten alarm, moj sused s umevom taktiez presiel tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a ideme prec.
tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim. zapicenci zapiceni ***** a takychto ***** este niekto podporuje niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a *****vinami lebo ***** vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu *****
A ja že aký som akčný a že mám prehľad.
Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody a přijde k nim číšník a tak si objednají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
"Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."
staré,ale dobréé...
http://trosky.blogspot.com/2005/09/krl-umavy-tohle-opravdu-stoji-za-to-si.html
http://www.sratch.ic.cz/view.php?cisloclanku=2007010005
http://www.sratch.ic.cz/view.php?cisloclanku=2007020002
http://www.sratch.ic.cz/view.php?cisloclanku=2007030001