+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 056)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
arrow_outward
- Tvoj otec je milionár?
- Nie ale tiež chce
Predseda druzstva sa jej pyta ze co sa naucili...
Slecna: No okrem iného rozumiem aj reci zvierat.
Isli teda do kravina kde zabucala krava.
Predseda: tak co ta krava povedala?
slecna: ze ich nedobre krmite a do mlieka lejete vodu.
Predseda pokyval hlavou a isli do ohrady svin kde jedna kvicala
Tak co povedala? Pyta sa predseda.
Slecna: Krmici im kradnu srot a naviac falsuju porodnost aby si mohli upiect selatka.
Predseda nic nepovedal a isli na dvor kde stala stara sopa a v nej koza.
Koza zamecala..
Predseda ju smaril po papuli a krical "neverte te jej, bolo to len raz a bol som strasne opity"
Krčmár zareve do lokálu: "Jožko, vstávaj, došla ti esemeska ..."
Ja som chcel psa. Priateľka chcela mačku. Tak sme urobili kompromis ... a kúpili sme si mačku.
Když má žena odešla, byl jsem z toho nejdříve smutný.
Pak jsem si ale pořídil motorku, psa, a utratil hromadu peněz za prostitutky a drogy.
Ta bude ale pěkně naštvaná až se vrátí z práce...
Moja susedka očividne nepozerá porno. Zavolala ma, aby som jej opravil odtok. Som tu už hodinu a stále opravujem odtok...
Dvaja v posteli: ONA: Zlatko, ohol sa. ON: Ale veď ja som sa oholil. ONA: Nie ty, on sa ohol.
Vzorná manželka
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát
slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.* *
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a
odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce vyhodila.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela...
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. Pak
jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro
děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole.
Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce
a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,
připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v
chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila
účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.Když v tom mi blesklo hlavou:
"HRŮZA" !
Vylítla jsem z postele...* *
Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ještě chudák nešukal !!
Jeden z nich se ptá: "Proč ty záběry musí tolikrát opakovat?"
Ten druhý mu odpoví: "Víš, kolik je na světě kin?!"
Múdrosti týždňa: Lepšie ísť pešo za sexom, ako Mercedesom do roboty!
Otvorili nový obchodný dom, ktorý predáva nových manželov. Ženy tam môžu ísť a vybrať si manžela, ktorý im vyhovuje.
Pravidlá sú jednoduché:
- Každá žena môže do obchodu vstúpiť len raz a má len jednu voľbu manžela
- Obchod má šesť poschodí a s každým ďalším poschodím sa zvyšuje hodnota tovaru
- Zákazníčky si môžu na danom poschodí buď vybrať manžela, alebo ísť o poschodie vyššie
- Vracať sa na nižšie poschodia nie je možné, je možné iba odísť
Zákazníčka vstúpila do obchodu na prvé poschodie, kde bolo napísané
- Títo muži majú zamestnanie.
Páči sa jej to ale ide na druhé poschodie kde je napísane
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti.
To sa jej rovnako páči, ale rozhodne sa ísť ešte vyššie, kde je napísané
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti a sú pekní.
Je nadšená, ale rozhodne sa skúsiť ísť ďalej
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní a pomáhajú pri domácich prácach.
Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jej a ide o poschodie vyššie –
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú romantickí
Žena je vo veľkom pokušení si vybrať a hovorí si čo by si ešte mohla priať, ale napriek tomu jej to nedá a ide na posledné poschodie
- Ste 43 113 341 návštevníčkou tohto poschodia. Tu už žiadni muži nie sú. Toto poschodie existuje iba ako dôkaz, že vyhovieť žene nie je možné. Ďakujeme za návštevu nášho obchodného domu.
Aby majiteľ nebol označený za sexistu otvoril oproti ďalší obchodný dom, kde si môžu muži vybrať manželku.
- Na prvom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex.
- Na druhom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex, pivo a grilovačku a majú peniaze.
- Na tretie, štvrté, piate a šieste ešte žiadny chlap nevkročil.
Ženy žijú v priemere dlhšie ako muži. Boh im dal pár rokov navyše, aby mali čas na parkovanie.
Keď mi je smutno, umývam okná. A je mi jedno, čo si o tom myslia ostatní v autobuse.
Aký telefón používajú prostitútky? Flandroid.
Čím viac vážiš, tým si ťažšia pre únoscov. Chráň sa, daj si koláčik!
Aký je najzbytočnejší človek na párty? Abstinent bez vodičáku.
Blondínka sa sťažuje priateľke „Šoférujem tak strašne, že mi raz navigácia v aute povedala – za 500 metrov zastavte a nechajte ma vystúpiť“.
Dedko hovorí babke: „Keď jeden z nás zomrie, odsťahujem sa na chatu.“
Škót volá na erotickú linku. Slečna mu šepká: „Zlatko, urobím pre teba čokoľvek, len si povedz, nehanbi sa.“ „Tak mi zavolaj späť.“
Tiež neznáma značka.