+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 054)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
arrow_outward
Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu
snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí
do prdele.
A rybyčka za tři dny praskla...
"Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček aby nám to fungovalo víš?"
Manžel odpoví: "Já vím, ale já ti chci dát jenom pusu..."
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,"říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"
Ale přesto abych vám to usnadnil, jsem se rozhodl přemýšlet a dám k dispozici základní technická kritéria:
1. Musí to být zrcadlovka kočkolapka a musí se hodit k mému Ferrari, takže velkým favoritem by byl červený Pentax Kx
2. Hlavně nesmí šumět, protože při prohlížení fotografií mám rád ticho.
3. Mám velké dilema jestli má nebo nemá mít zrcátko. Na jedné straně je zrcátko přežitek z minulého století a já bych chtěl moderní zrcadlovku bez zrcátka, ale na druhé straně to zrcátko by se dost hodilo, abych se kdykoliv do něj mohl podívat, jestli mně to sluší a jestli nejsem z toho fotografování rozcuchanej.
4. Hlavně se nesmí otáčet přední člen na seťáku, protože nechci mít otočený fotky vzhůru nohama!
5. Nesmí mít manuální režim, protože nejsem žádnej Ukrajinec, abych dělal manuální práci
6. Ale musí mít tendlencten RAW, to nevím, co to je, ale prej to je děsně dobrý!
7. Místo priority clony a priority času musí mít prioritu hezký fotky
8. Nutně potřebuju ISO dva milióny, protože mě baví dělat umělecké portréty černošek o půlnoci ve sklepě na hromadě uhlí. A vono se tam nesvítí, von tam někdo ukrad žárovku a já chci, aby to uhlí bylo hezky prokreslený a mělo skvělou tonalitu.
9. A taky nechci, aby to mělo prachotřas, nemám zájem, aby mně to zatřáslo prachama, já bych raději co nejlepší poměr výkon / cena.
10. Hlavně to video aby na tom šlo přehrávat! Mají ty zrcadlovky 5.1 zvuk a pořádný repráky?
11. A chci zrcadlofku, co má strašně moc megapixelů, nejmíň tisíc, abych si z toho mohl vyřezávat. Cvaknu si fotku celý plovárny a pak si z toho vyříznu dvě nejlepší baby a ty si chci vytisknout jako plakáty na zeď. A musí být pěkně prokreslený ... no víte kde
12. Jo a nějakej pořádnej přechodovej filtr, kterej odfitruje ten přechod kůže - plavky. Ale hlavně taky aby ten přechodovej filtr odfiltroval báby po přechodu
13. A vyberte mně nějakou zrcadlovku, která bude inteligentně rozmazávat pozadí. Hezký pozadí nerozmaže, vošklivý prdele, ééé, pardon, pozadí jo.
14. A taky chci bracketing, abych mohl dělat HDR sendviče. Ono při tom fotografování člověku vyhládne.
15. Objektiv bych nejraději Kanón ráže 45 mm, na to už je pořádná munice. Koukal jsem, že někteří z vás si třeba kupujou i ráži 70-300mm. Co do toho dáváte za munici? To musí být fakt těžký udržet z ruky při střelbě! Myslíte že na to stačí stabilizace nebo je nutný to dát na stativ? Nebo raději na podvozek?
U tý stabilizace chápu, když je v tom objektivu, ale jak funguje ta stabilizace snímače? To jako že když někoho sejmete, tak vás to tolik nerozhodí jako že jste stabilnější?
16. A hlavně potřebuju 64-bitovou hloubku ostrosti, širokoúhlý teleobjektiv, digitální grip, framerate při přepočtu na kinofilm alespoň 130 Newtonů, zoom nejméně 20 EV, 3-palcový A/D převodník a ergonomii True Color.
Tak se snažte!
KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.
SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.
FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.
NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.
TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka.Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.
FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.
ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.
TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.
SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.
"Jak by jste popsal své první kolo?"
"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku"
"Jak by jste popsal své první kolo?"
"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku"
- Pozri sa prosím ťa do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Krutá zima. Medvedí brloh. Malý medvedík nemôže zaspať a tak otravuje starého medveďa:
- Deduško, povedz mi rozprávočku...
- Spi, vnúčik!
- Deduško, povedz!
- Hovorím ti, aby si spal!
- Deduško, tak mi aspoň zahraj bábkové divadlo...
Starý medveď nemá východisko a tak vzdychajúc lezie pod posteľ, vytiahne odtiaľ dve ohryzené lebky, jednu si nasunie na pravú labu, druhú na ľavú a hovorí:
- Ty, Fero, čo myslíš? Je tu ešte ten medveď?...
"Zítra vám zemře muž".
"To vím taky, ale mě by zajímalo, jestli mě zavřou?!"
Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Přišel ses hádat nebo šukat!?"
„Pepíčku, jak dělá kravička?“
„Bůůů…“
„… a jak dělá kozička?“
„Mééééé…“
„… a jak dělá svině?“
„Dobrý den, silniční kontrola, předložte doklady…“
Policejní hlídka v noci v parku na obchůzce. Jeden si musel odskočit do křoví a strašně dlouho tam stále štrachá.
Kolega na něj: „…snad tam to hovno nehledáš?“
„Ne, to už jsem měl 3x v ruce, ale pendrek nemůžu najít!“
Maruška ve škole čte svoji práci na téma „Můj den“:
Ráno vstanu, umyji přirození, nasnídám se, umyji přirození a jdu do školy. V poledne umyji přirození, naobědvám se a udělám úkoly. Pak umyji přirození a jdu ven…
„Maruško, na co tolik hygieny?“
„On tatínek je poslanec a lidi nám to kreslí na dveře.“
V autobusu:
„Pane kouká vám kousek přirození !“
„… ale kdepak, to je celý !!!“
Mladík píše v drogerii stížnost na prezervativy: „… nejsou pevné a praskají !!!“
Děda za ním dodává: „… a taky tam připište, že se ohýbají a svlíkají…“
Pepíček se ptá sousedky: „Proč nemáte děti…?“
„Víš Pepíčku, čáp mi žádné nepřinesl“
„Hmmm, … a s jiným ptákem jste to nezkoušela ???“
Baví se dvě blondýnky:
„Tak jsem byla včera na těhotenském testu.“
„… a jsou těžké otázky…?“
Panu Novákovi věští vědma z křišťálové koule budoucnost:
„… vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.“
„No to je úžasný… !“
„A vidím také vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.“
Chceš slyšet upřímné vyhodnocení své osoby a přesný čas?
Zavolej kolem třetí hodiny ráno na libovolné telefonní číslo… !!!
Jak nejvíce vzrušíte ženu ?!
V 18-ti – když jí sáhnete na prsa.
Ve 30-ti – když jí sáhnete mezi nohy.
V 60-ti – když jí sáhnete na důchod…
Čím se liší kapitalismus od socialismu ?
V kapitalismu je člověk vykořisťován člověkem a v socialismu je tomu naopak.
U lékaře:
„… slečno a kdo je otcem vašeho dítěte?“
„Pane doktore, když vás řízne cirkulárka, víte který zub to byl ?
Jaký je rozdíl mezi naší vládou a Windows ?
Žádný. Všichni věří, že příští verze bude stabilnější…
Maruška hovorí: "Stromy majú veľa kvetov, mám dojem, že bude vela ovocia."
Janko: Otecko chodí neskoro z prace, mám dojem, že prinesie veľa penazi.
Jurko sa prihlasi: "Sledoval som klúčovou dierkou svoju starší sestru a jej učiteľa hry na klavir.
Ona bola nahá, on si daval dole nohavice, mám dojem, že sa nám chceli vysrať do klavira.