+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 056)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
arrow_outward
"Ting jang won tian coca cola."
Barman sa otočí a spýta sa:
"Dva deci čoho?
Je to modra Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, opruzený řidič....
Lide se seběhnou okolo něj a v němém úžase poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
To vsechno slysis?
Ne. Ona me srazila..
maska:
- Mnau, mnau!
Svokra ho odtlaca nohou:
- Chod prec!
Kocurik sa opat tuli a opat prosi masko:
- Mnau, mnaaau, mnaaaaauuu!
- Vypadni! - odtlaca nohou kocurika svokra.
Kocurik opat svoje "mnaaauuuu!". Svokra sa definitivne nasiera a
odkopava kocurika z kuchyne. Do kuchyne prichadza zat.
Svokra:
- Sadni si, milovany zatko, dam ti vyborny gulasik!
Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas. K zatovi sa tmoli
kocuricek a labkou si prosi kusok:
- Mnau, mnaaauuu!
Zat:
- Tu mas, malicky, daj si kusok maska z gulasika!
Kocurik radostne a pahltne zerie masko a mrtvo pada na zem.
Zat svokre:
- Ty suka spinava!!! Otravit si ma chcela!!!
A už jej dava poriadnu do nosa, az menovana leti do kuta.
- Yes!!! - mysli si malicky kocurik, pootvoriac ocka.
Ide Pán Boh a v náručí nesie veľkú kopu *okotov. Zrazu mu jeden vypadne na zem, tak ho chce zdvihnúť, ale spod druhej ruky mu vypadne ďalší... Tak ho chce zodvihnúť, ale z druhej strany mu vypadnú ďalšie... Takto to išlo ešte hodnú chvíľu, až úplne nasratý všetkých hodil na zem a hovorí:
- Ja to ***** *** môžu byť aj tu!
Bratislava môže byt aj tu
ale ten koniec ma dojal ked nasi drahi amici zas raz pouzili slovinsku vlajku loool
http://www.cnbc.com/id/15840232?video=1317481581&play=1
Potkají se dva kamarádi.Tak jsem musel utratit psa.
Byl vzteklej???
No nadšenej nebyl......
Sedi chlap na verejnem zachodku a ne a ne se vykadit. Na sousedni zachod prijde kdosi a je slyset:
Prrrrrd!...Zblunk!
Chlap odvedle pronese: "Vam to ale krasne jde, to Vam zavidim!"
Odvedle: "Nemate vubec co, to prvni bylo do kalhot a to zblunknuti, to mi spadl do zachoda mobil!"
"Slecna tie nohavicky si dajte naopak."
"Myslite tymi cipkami dopredu?"
"Nie tym osratym do vnutra."
"No vieš synček, ty máš malého pipíka, tak na 2 gombíky, a ja som starší,
mám väčšieho, tak na 5 gombíkov..."
"Oci, tak potom aký veľký k*k*t musí mať náš pán farár, keď má gombíky až po
krk??!"
"Drahý, myslís, ze bez podprsenky vypadám lépe?"
Manzel sklonil noviny a povídá:
"Jo, zlatícko. Vyrovnalo ti to vrásky v obliceji."