+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Akcia -53% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
16,99 €
-53%
MOC 41,99 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
arrow_outward
Po dukladne prohlidce pravil gynekolog:
"Tak, mila pani, az se dnes vrati vas manzel domu..."
"Nejsem vdana," prerusi ho pacientka.
"No tak az se setkate s vasim snoubencem..."
"Nejsem zasnoubena."
"Tak tedy reknete svemu priteli, ze..."
"Nemam a nikdy jsem nemela zadneho pritele..."
Na to se lekar zamyslel, poodesel k oknu a dlouho se mlcky dival ven.
"Pane doktore, proc vyhlizite tak dlouho z okna?" neudrzela pacientka svou zvedavost.
"Protoze naposledy, kdyz se stalo neco podobneho, tak vysla hvezda na vychode..."
"Rada by som mala väčšie prsia."
Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.
"Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?"
No, neviem, ale pozri sa, čo ti to urobilo s riťou...
Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať
celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke.
Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí
ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa boli hlava!
kedze link nezvlada mekcene ale bez neho to nezobrazi spravnu stranku tak podporucam kopirovat nie klikat
*****, na rozdiel od *****, je viac materialneho ako duchovneho razu.
Preto drobne humorne predmety su *****viny a vzletne idey vasho veduceho/cej
su najcastejsie *****.
Sefove Skody se vrati domu, za cas k nam prijede delegacie z Fiatu. Vidi nasi (tehdejsi) vyrobu aut na kolene, na konci je clovek, co vezme kocoura, mrskne ho do auta a zabouchne za nim dvere. Lide z Fiatu se ptaji: "Vsemu rozumime, ale na co je ten kocour?" "No, vite, to je takovy nas zaverecny test. My rano prijdeme a kdyz tam ten kocour je, tak dobre. Ale kdyz tam ten kocout NENI, tak prekontrolujeme a utesnime."
Príde E.T. domov a žena mu hovori:
-Si mohol aspoň zavolať!
take mat
neprekáža to v zornom poli vodiča??????
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.
Prečo začali prijímať do armády viac žien ako mužov?
Lebo zistili, že metly sú lacnejšie ako stíhačky.
Vývoj nelze zastavit, aneb takhle se to nějak stalo : Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV. Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY. Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ. Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP. Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY. Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ. Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU. Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ. Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX. Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU. Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo
Modlitba žien
Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža,
daj mi lásku, aby som mu odpustila,
daj mi trpezlivosť na jeho nálady,
len mi nedávaj silu, lebo ho zabijem.
Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu.
Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť
Obrovská výletná loď, v kajute na smrť vystrašená ženská telefonuje na recepciu:
- Pomóc!!! Neviem sa dostať von z kajuty. Som tu uväznená, prosím pomôžte mi!
- Pani, ukľudnite sa, prosím, a pomaly mi vysvetlíte, čo sa stalo.
- Som tu uväznená. Jedny dvere vedu do kúpeľne a na druhých visí kartička s nápisom "Nerušte, prosím
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."