+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 048)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
Akcia -19% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
28,99 €
-19%
MOC 41,99 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
arrow_outward
zase? uz to tu bolo asi 2x.
http://pent.webovastranka.cz/wiki/1319/540_%C5%BDIVOT_ZA_BOL%C5%A0EVIKA%20_a_dnes_
Auta boli bud este na poukaz alebo mozno uz bol "zmiesany" trh t.j. lacnejsie na poukaz drahsie na volnom. V jednom aj druhom pripade si musel rozdat dost penazi na uplatky a cakal si mesiace. Narok na poukaz mali nomenklaturne kadre a napr. obvodni lekari .... Samozrejme len Skoda 1000 MB. Sekretariaty strany a policajti mali sedany (neskor zigulaky) alebo Volgy.
Kamera - take daco prislo do obchodu mozno raz za kvartal 2-3 kusy.
Televizory sa zacali objavovat na trhu az sa rozbehla vyroba v Tesla Pardubice (kvalitnejsie a dostavali protekcni) a menej kvalitne v Tesle Nizna na Orave. Bezne sa chodilo pozerat na tv program k susedom, pretoze televizor bol luxusom.
Pravda bola. Dokonca na pracoviskach boli tkzv. prehlady tlace a hodnotil sa odber tlace t.j. bol si na sozname ci odoberas Pravdu alebo nie. (Pikoska bola, ze po nastupe Gorbacova - ale to je o 20 rokov neskor sa stala Pravda uzkoprofilovym tovarom, pretoze si sem tam dovolovala - ale velmi mierne.)
Topanky Bata v roku 1965 na trhu neexistovali. Bata bola obzvlast nenavidena znacka. Ked sa zacali dovazat topanky tak to boli talianske smejdy t.j. to najlacnejsie z trhu a stali 120 Kcs. Opat pikoska - tak dosledne dovazali to najlacnejsie, ze sa im raz podarilo doviest papundeklove lakyrky urcene mrtvym na pohreb.
Skoda ze to nebude citat kako1 pretoze on dostava gastrace len za "politiku".
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"
Šejk prijde do sveho haremu a zasepta jedne z zen do ucha:
"Tvoje oci se trpyti jako pulnocni hvezdy, tvoje rty jsou jak rubiny... Posli to dal."
"Tati, proc ses ozenil s maminkou?"
„Vidis?" obraci se muz k zene. „Ani to dite to nedokaze pochopit!"
To takhle jednou v podvecer sedi chlap s manzelkou u televize a chlap se najednou zvedne a rika : "Zeno vstavej a obleč se mam chut na pivo."
A ona s usmevem rika:"Jee Ty me vezmes sebou?"
A on na to: „Ne, ale vypinam topeni!"
Ty jsi opravdu jiná nez ostatní devcata!
A jaká jsou ostatní devcata ?
Pekná.
U svatecniho obeda: Babicka se zamilovane podiva na dedecka a rika: „Me je tak krasne teplo u srdce“.
Dedecek na to: „Se nediv, kdyz mas kozy v polivce.
Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: - Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
„Už jsi slyšel, že zůstal Karel sám?“
„Jo? A jak to snáší?“
„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“
„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“
- A co nevidis, ze serem?
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." "Musí přece být nějaká možnost." "No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a ja vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus." Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíka. Průvodčí jej pomalu pouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh.
Když chlap míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"
"Jak to, že tvůj syn tak rychle roste?"
"To je jednoduché. Každý měsíc mu na stole zvedneme monitor počítače o 3-5 cm výše."
[color=#0000FF***** "Dej mi tisícovku, nebo tě zabiju!"
Oloupený: "A máte mi vydat zpět z pětitisícovky?"[/color]
http://free.perohryz.eu/skutocna-tvar-biatlonu-co-nam-neukazali-olymp
http://www.youtube.com/watch?v=T8YL8Q3h_Zs
===================
EROTICKÉ
Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným
prvkom Spermium.
Rušíspolužiakov svojimi vzdychmi!
Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.
Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.
Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!
Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.
Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož.
Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme
podozrenie o láske.
POETICKÉ
Pľuje guličky zo železnej trubičky.
Na zem pľuval. Josef Dibal
Močí do výšky očí.
ROZVRATNÉ
Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel".
Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov
väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.
AKO TOTO DOKÁZALI ...?
Mláti lavicou o strop.
Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.
Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda
cez ňu skákala.
Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.
Rozbila spolužiakovi desiatu.
VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ
Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.
Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.
Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy.
Stále sa hlási.
Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.
KEĎ MUSÍŠ, TAK MUSÍŠ
Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.
Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.
Honza zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo seba vypustil
toxické plyny, čo bolo počuť na celú triedu.
Na hodine hrá piškvorky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.
Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia..
ŽIADNA ÚCTA K AUTORITÁM
Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.
Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
Smeje sa mi za chrbtom do očí.
Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.
Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to
myslím vážne.
Bez dovolenia padá zo stoličky.
Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.
ŠKOLA NIE JE HOLUBNíK
Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.
TEN RASTIE PRE KRIMINÁL
Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy.
Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.
Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.
Vyhráža sa mi smrťou.
Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.
Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.