+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 053)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
OneUp EDC Plug & Pliers sada na opravu bezdušových plášťov + kliešte
41,90 €
MOC 49,50 €
arrow_outward
,, A to je co?" pyta sa chlap.
,, Hod udicu do mora a uvidis," odveti rybar.
Chlapik len co hodi udicu do vody, uz sa mu na nej trepe zlata rybka.
,, Pust ma naspat do mora a splnim ti zelanie," prosi rybka.
,,Dobre," hovori chlap, ,,chcem kufor plny dolacov".
V okamihu pred nim lezi kufor. Chlap ho otvori a zacne sa rozculovat: ,, Ta ryba je hlucha? Chcel som dolace a nie kolace!!!"
A rybar na to smutne: ,, A ty si myslis ze som chcel 20 centimetrovy tenis? "
to kolko ľudí skladalo?
"SEXY CHICK" - David Guetta Feat. Akon (Parody)
- jemný piesok
- čistá voda
- a aby sa miešačka nepokazila.
http://www.bike-forum.cz/upload/users_lib/12111/fotogalerie/big/snehulak.jpg
# # dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina
# # bílých gadžů.
# # Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
# # Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že
# # uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od
# # šéfa záchranného sboru,jak je možné, že všichni cikáni baráku zařvali a bílý
# # ***** přežily.
# # Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
# # Kdybyste všichni chodili do práce jako ty "bílý *****ot;, tak se Vám taky nic
# # nestalo!!!
- Od buduceho mesiaca zmenim pracovna doba.
- Pondelok - volno - oddych po vikende.
- Utorok - volno - priprava na pracovny vykon.
- Streda - pracovny den od 9:00 do 14:00, s obednajsou prestavkou 11:00 - 12:00
- Stvrtok - volno - oddych po pracovnom vykone.
- Piatok - volno priprava na vikend.
Riadetel pozrie na zamestnancov a caka nadsene reakcie. Zdvihne sa len jedna ruka a chlapik sa spyta
- To sa tu akoze mame stredu ***** do druhej?
- Pán vodič, prečo šoferujete dvaja?
A vodič na to:
- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?
Písomné témy Sj:
1. Mami, oci, som gay/lesba (slávnostný príhovor)
2. Kyberneticka mechatronika v molekularnej biologii v kooperacii s kvantovou fyzikou (výklad)
3. Ako predať vodné hračky na púšti (úvaha)
4. Edward z filmu Twilight ( umelecký opis )
5. Prečo si honíš ľavou rukou a nie pravou (úvaha)
6. Po stopách beznohého (poviedka)
1.Mami, oci, som gej (slavnostny prihovor)
2.Najkrajsi zazitok: bola som znasilnena (rozpravanie)
3.Kyberneticka mechatronika v molekularnej biologii v kooperacii s kvantovou fyzikou a Bohrovym modelom atomu (vyklad)
4.Ako som nasim povedal, ze som nezmaturoval (rozpravanie)
5.Pasovanie stvorlistkov kravam na Sri lanke (diskusny pripevok)
6.Predseda spolku anonymnych alkoholikov pri zahajeni stretnutia (slavn.prejav)
7.Preco honis s lavou rukou a nie s pravou rukou (uvaha)
8.Slimaky a ich sexualne citenie ( disk. prispevok)
9.Keby som bol Chuck Norris tak... (uvaha)
10.Alenka v risi divov ako fenomen spolocnosti (uvaha)
11.Vajce (umelecky opis)
Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla - nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu:"Nechám Vám klíč pod rohožkou.
Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole.
Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá.
Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším
a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl.
Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant.
Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval:
"Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore,
trhej!"
Nazyva se jednoduse "RODEO"
1) Obrat zenu na bricho
2) Delikatne do ni pronikni
3) Uchop jeji prsa pevne do svych rukou
4) Řekni silným hlasem "Mas je jako moje sekretarka"
5) Od teto chvile je nutno se udrzet 8 vterin ! ! !
Drzim palce!
Mladý - notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku,kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨
Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....
Mladý hovorí s obdivom:
Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?
Nie, pán kolega, v p<>, v p<> to mám...