+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 044)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
Akcia -19% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
28,99 €
-19%
MOC 41,99 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
arrow_outward
?????
hummer je len benzin
prvy diesel tam tusim skusali namontovat 2009.
- moj otec vzdy vravel, ze s medvedom treba opatrne
- on bol krotitel?
- nie, zoofil
-"Zuza, daj si tento kúsok torty."
-"Ďakujem, lukas, nechcem!"- odmietne Zuza.
-"Zuza! Prosím, ťa daj si kúsok torty."
-"Lukas, ja sladké nemôžem, pribrala by som."
-"Prosím ťa..."
-"Naozaj nechcem tortu!"
-"Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dig gadžo nerob somariny?
Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se:
"Jak rikame muzi,ktery by chtel, ale nemuze?" "Impotent", vyhrknou vsichni sborem.
"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?" Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci:
"Hajzl je to, hajzl!"
- Uz ta niekto nachytal mastit na zachode?
- Nie!?
- Dobra skrysa, co?
Přijdou dva zajíci domů. Ten starej je posranej a mladej zase pochcanej.
Stará zaječice spráskne ruce a povídá: "Co jste to zase dělali?"
Mladej zajíc odpoví: "Mámo, kdybys viděla jak si medvěd vytírá tátou prdel, taky by ses smíchy pochcala!"
http://www.youtube.com/watch?v=03dfoqw70lw
http://www.wreckedexotics.com/newphotos/exotics2010mar07/m6_20100303_1.shtml
Este jeden aktualny
Po nejakom case ONA tiez a odchadza do neba.
V nebi znova stretava svojho manzela, bezi k nemu a hovorí:
"Moj drahy, ako dobre ze ta znova vidim !!!!!"
A ON odpoveda: "Ma neser, farar povedal velmi jasne - "pokym vas smrt
nerozdeli" !!!!!
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,
opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním,
jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá:
-"Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně:
-"12.000,- korun měsíčně. Proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
-"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě
nestrpí lenochy a přitom se ptá:
-"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví:
-"Dovezlo nám pizzu .... "