+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
arrow_outward
- Kde je ten k...t?
- Ktorý? - pýta sa predavačka.
- Ten, čo mi pred rokom predal tohto bieleho škrečka!
- Pijes? Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!
Dokonale nevítaná návšteva: Jehovista s herbalajfom
Základ grupáku je v tom, aby ťa z toho nevynechali a aby si mal zadok
vždy otočený k stene.
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic?
Pojď si ke mně hajnout, broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí:
"No je tohle možný?! Píča jedna šmatlavá!........."
Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
Máte nové auto, že jo?"!
Manželka na manžela: "Co říkal?"
Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
"Že jsme z Hradce!"
Pumpař nato: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že tě zná!!"
- Nakoľko mi tu tvrdíte, že vy potvrdenie nepotrebujete, potrebujeme
od vás potvrdenie,
že potvrdenie nepotrebujete. Ak by vám takéto potvrdenie nechceli
vydať, požiadajte
o potvrdenie, že vám takéto potvrdenie nevydajú. Ak vám takéto
potvrdenie vydajú,
vyžiadajte si potvrdenie o tom, že vám vydali potvrdenie. Ak potvrdenie o tom,
že nepotrebujete potvrdenie, neprinesiete, tak vám toto potvrdenie nepotvrdíme
Manzelka pozera von oknom z vlaku, ale nepocuje dobre, tak sa pyta: "Co hovoris?"
Vlak sa uz pohol, tak aj manzel bezi a krici: "...ze bud mi vernaaa!".
Manzelka znova: "Nepocujem dobre. Co hovoris?!"
Vlak uz ide rychlejsie a manzel ozlomkrky bezi za nim, ked v tom narazi do stlpa. Horko-tazko sa pozbiera a cely nahnevany smerom k vlaku zakrici: "Bodaj by Ta po=bali cele kupele, ty p..a hlucha!"
http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Ma%C4%8Fari
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:...
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "*****ot;.
- Judáša neoznačujeme za "*****o bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do *****t;.
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
dotm:
Muz sedi doma na gauci, pozera telku, ked z kuchyne pocuje hlas svojej zeny....
"Co si das na veceru milacik? Kuriatko, hovadzinku, alebo jahniatko?"
Muz odpovie, " Dakujem, dam si kuriatko".
"Ty sa aj poser. Ty tam mas polievku. Ja som sa rozpravala s mačkou"
Tvrdá realita:
Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.
Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho
manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo! Jirka
z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale, že jsou tam
vlastně zloději a že mu kradou věci. Zavolal na policii, kde se zeptali, zda
má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám
teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít. Jirka
řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to
nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil. Během tří minut smykem
přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v
závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník říká
Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!" Jirka říká
náčelníkovi: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"
Skutečně se stalo.
Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.
Lidská blbost
V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je diky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:
1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
3. Na Tchajwanském šamponu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
4. Na zavirátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)
7. V některých zemích na dnech láhví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVONÁCHK SNÍDANI?
9. Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
10. Na balíčku mraženyýh hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!