Feed Fórum Kalendár Aktivity Fotky Cyklotrasy

Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

+1190

+1192

🔥

rowan • 8. 5. 2007 o 12:08

🔥

+1190

+1192

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

10 0

Zbaliť príspevok Pridať komentár

Diskusia (51 056)

Počet na stranu:

51040 príspevkov

Ďalšia strana

1 … 290 291 292 293 294 … 2552

Najnovšie komentáre Najlepšie komentáre

pista • 27. 3. 2010 o 15:43

Parkovaci dom http://www.youtube.com/watch?v=lRjN6Y7tTV8

0 0

Racho • 27. 3. 2010 o 20:47

Synáček se ptá matky: - mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho
po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví:- Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
- bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá: Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

0 0

vidra • 27. 3. 2010 o 20:55

tak to si zabil

0 0

Lubik • 28. 3. 2010 o 10:02

Bomba - už aj to bežím povedať žene

0 0

Srsen • 28. 3. 2010 o 15:33

Otázka: "prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie"dobrá práca"

0 0

sogi • 28. 3. 2010 o 15:51

Velky HEH

0 0

jfab • 28. 3. 2010 o 20:20

...ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie"dobrá práca"

Lebo vedia, ze to bolo inym penisom

0 0

turcyk • 28. 3. 2010 o 20:33

Jožo, ožratý ako doga, ide nočnou ulicou.
Nakoľko pri tom aj hlasno spieva, zastaví ho policajt:
- Kam sa tak veselo poberáte, pane?
- Idem na prednášku o škodlivosti fajčenia a alkoholu. - odvetí Jožo.
- Teraz ráno o tretej?
- Áno.
- A kto vám bude teraz prednášať?
- Moja žena so svokrou!

0 0

ToPaS • 28. 3. 2010 o 21:33

jfab:

to si zaklincoval

0 0

vidra • 29. 3. 2010 o 10:23

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr
se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo
by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Zatlač a sneseš je a pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou jím někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!

0 0

yoyomi • 29. 3. 2010 o 12:00

Ide zajac lesom a krici:
- Prefikol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Pocuvaj zajac, zmlkni. Chces, aby to pocul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuveri!
Zajac bezi dalej a krici:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Stretne medveda a ten mu vravi:
- Zajac, zavri klapacku. Lev to bude pocut, nasere sa a problemy budeme mat vsetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuveri!
A zajac akoby nic:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Nahle sa objavi lev. Rozzureny na najvssiu mieru nahana zajaca. Zajac nahle skoci do deraveho kmena stromu. Lev ide za nim, ale akosi sa zasekne. Zajac obide leva, blizi sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopina si poklopec a vravi:
- No, tak toto mi uz naozaj nikto neuveri...

0 0

yoyomi • 29. 3. 2010 o 12:04

Kuzelnik

http://www.youtube.com/watch?v=iQZRyqPb-rY

http://www.youtube.com/watch?v=eoQ6BeHQ7Kw&feature=related

Dialnicna znamka:
http://www.youtube.com/watch?v=LDreZP8vSV4&NR=1

0 0

romanx • 29. 3. 2010 o 12:10

vidra: jem si tak obed a citam tvoj vtip, az som sa dostal ku koncu a....prestalo mi chutit

0 0

vidra • 29. 3. 2010 o 12:15

prepac nabuduce dam upozornenie ze necitat pri jedle

0 0

vidra • 29. 3. 2010 o 13:02

Vnoučci a babičky
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá," rozumuje jedna.
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu," špekuluje druhá babička.
"To můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda," zamýšlí se třetí babička.