+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 052)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
arrow_outward
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
Vies co je to PRD???? Marny pokus prirody naucit rit spievat.
Ako zastaví statný indián kamión?
Dupne na brzdu!
Ide banán po katakombe.................a nakoniec sa potkne
Idú dve električky,jedna ide rovno a lopata je v špajzi
Ide baba po moste - a nožnice.
Srnka, kam ideš ? No a čo !
Otazka na matku:
mami dnes je mi patnact
muzu si uz oblect podprsenku?
To je jeste brzo Pepiku.
Idú dvaja medveďe, jeden je hnedý a druhý vpravo.
Kolik pesimistů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný.
Proč se namáhat? Stejně zase praskne.
Kameňáky
<< predošlé vtipy 1 2 3 4 5 6 7 ďaľšie vtipy >>
Kolik pesimistů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný.
Proč se namáhat? Stejně zase praskne.
(19.12.05 07:43)hodnoť: 2.00Sedí prase na větvi a plete noviny. Letí kolem krokodýl a ptá se:
"Prase, co děláš?"
"Pletu noviny.
"Tak uhni nebo ti dám žihadlo!"
(19.12.05 02:53)hodnoť: 3.09Kolik je potřeba policajtů na to, aby vyměnili žárovku?
- Deset!
Jeden stojí na stole a drží žárovku, čtyři točí stolem, čtyři chodí do protisměru, aby se jim nezatočila hlava a ten poslední hlídá u dveří, jestli nejde proud.
(19.12.05 00:42)hodnoť: 1.64Neumíte vařit? Přijďte k nám, najíte se jako doma.
(18.12.05 22:14)hodnoť: 2.44Do vyhlášené rodiny přijde sociální pracovnice. Otevře malý klouček. Kde máš maminku? Ve vězení. A kde je tatínek? Já nevím. A máš sourozence? Ano, brášku. A kde je tvůj bráška? Na univerzitě. Na univerzitě? Co tam dělá? Leží v lihu, on měl dvě hlavy.
(18.12.05 10:25)hodnoť: 2.37O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co pořád chcete?!"
"Nic, nesu vám česnek."
Víte jak se říká bumerangu, kterej se nevrací??
Klacek.
Co to je - sedí to na lampě a pořád se to vrtí?
Lamposed neposedný...
Jede žížala na kole, zjistí že nemá nohy, tak spadne a odře si koleno!
Zebra potká velblouda a ptá se:
" Nevíš kolik je hodin?"
Velbloud vytáhne řízek a říká:
" Já stejně hulím Sparty"
Jde mravenec po cestě a zakopne o marmeládu.
"Život je krutej. Haha," zasmála se buchta a vyhnala tvaroh z podnájmu.
"Založili jsme kvarteto."
- "A kolik vás je?"
- "Tři."
- "A kdo?"
- "Já a brácha!"
Jdou dvě berušky po poušti, ta jedna zahne doleva a tý druhý to vůbec nevadí.
no ok na dnes stači
Mladík stojí v tramvaji a zíve.
Vedle něj stojí babka a říká:
Abyste mě nespolk panáčku.
Mladík ji odpoví:
Hovězí nežeru.
Sedí dva beznozí před tunelem.
Jeden říká:"Vidíš, vole, já ti říkal,že tak sova nehouká!"
Jsou dvě nuly po poušti a uvidí osmičku. V takovém teple, že se jim chce?
Je to žlutozelené a žije to metr pod zemí,co je to ?
Kamenožrout žlutozelený.
Co je horši než přejet děcko? Dostat ho z pneumatik!
Víš, jakej je rozdíl mezi hrnkem na kávu a nočníkem?
Ne?
Tak u tebe si kafe nedám....
Dítě : Mami a kolik měl vlastně tatínek žeber ? Maminka : Nekecej a obírej!
Kameňáky
<< predošlé vtipy 1 2 3 4 5 6 7 ďaľšie vtipy >>
Nabudúce sem skopíruj celú stránku č.6...
Kameňáky
<< predošlé vtipy 1 2 3 4 5 6 7 ďaľšie vtipy >>
Nabudúce sem skopíruj celú stránku č.6...
Tak mi to pripomenulo jeden z praveku:
Sedi partia a sem tam niekto vykrikne cislo a vsetci sa rehocu, len ak vykrikne cislo taky maly blondacik je ticho. Nikto sa nesmeje. Nahodily pozorovatel si to necha vysvetlit:
- Roky sa stretavame, takze tie vtipy co sme si stale opakovali mame ocislovane a nemusime sa zdrziavat.
- No a co s tym vtipom toho blondacika?
- On to nevie tak dobre podat.
Oh, bože, ako sa mi len mohlo niečo také stať! Čo je to za hanbu, stratil som moju etiku povolania!
Počas toho, čo sa sám fackuje za svoj skutok, sa zjaví nečakane na jeho pravom ramene čertík, aby mu povedal:
- Daj mi za pravdu, nehraj sa na idiota...vies ty vôbec, koľko takých lekárov existuje, ktorí majú sex so svojimi pacientami!!! Ty naivný hlupák, naozaj si si myslel, že si jediný??? Nemysli už na to....je to celkom normálna vec.
Lekár presvedčený čertom sa ukludní a myslí si: - Má naozaj pravdu, v konečnom dôsledku som nič zlé neurobil!!
Krátko na to, sa zjaví anjelik na jeho druhom ramene, priblíži sa k jeho uchu a hovorí:
- Spomeň si na to, že si zverolekár, nezabudni na to!!!
ZVEROLEKAR, TY IDIOT!!!
Vazni si tak dlho hovorili vtipy, az si ich ocislovali.
Jeden hovori: "Spominate na cislo 47?" Vsetci sa zasmeju...
Dalsi hovori: "a co tak 63?" Opat sa vsetci zasmeju...
Iny zas povie: "Mne sa paci 12." Zas sa vsetci zasmeju, ale jeden vazen sa zacne strasne rehotat, strasne nahlas a dlho. Ostatni sa ho pytaju ze co je na tom vtipe az take vtipne.. On odpoveda: "Pocul som ho prvy krat"
.............................šutr
.............................šutr
ppeppo5 vazne to uz nehul. Nejak ti to zahmlieva rozum.
- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém... Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo ***** len trikrát menšie...
Letuška sa pýta Araba v lietadle: "Neprosíte si nejaký drink?"
Arab na to: "Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť."
Pride pedofil na pieskovisko a hovori divcatku:
-´´Pod so mnov alebo ti vypichnem oko!´´
-´´Nejdem!´´
Pedak je vypichol prave ok vravi jej:
-´´Pod so mnou lebo ti vypichnem aj druhe oko!´´
-´´Nejdem!´´
Pých...vypichol jej aj druhe oko a dievatko sa postavy a ide prec a pedofil sa je nechapavo pyta:
-´´Kam ides???´´
-´´Domov, lebo mamivka hovirila, ze ked sa zacne stmievat mam ist domov!´´
Z operacniho salu vyjde unaveny doktor, na lavicce ho ceka zkrouseny mlady muz. "Pane vasi zenu se nam podarilo stabilizovat. Bohuzel, upadla do komatu a v takovych pripadech je prognóza i na nekolik desitek roku. Manzelce budete muset 3x denne podavat umelou vyzivu hadickou, vzdy po par hodinach ji musite otocit, aby nedochazelo k prolezeninam, menit ji save vlozky na malou potrebu, umyvat ji po velke a pritom k ni nezne a laskave mluvit, protoze je celkem mozne, ze bude vsechno vnimat a slyset. Po 20-ti letech se muze stat, ze se na chvilku probere,otevre oci, pozna Vas, usmeje se a znovu upadne do komatu na dalsich 20 let." Doktor chvili pozoruje mladeho muze, jak postupne bledne, zelena a jinak meni barvy. Potom ho kamaradsky poplaca po zadech a rika: "Nebojte se! To byl jen zert. Neprezila to..."
Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky." "Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat..."
.............................šutr
ppeppo5 vazne to uz nehul. Nejak ti to zahmlieva rozum.
to vyzeralo na orechove listie...
O kocicce:
Bezi kocicka pres koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji
kousek
ocasku. Kocicka se otoci a rika si: "Skoda ocasku". A tak se vrati,
bere
ujety ocasek do tlamicky a vtom jede lokomotiva zpet a prejede ji
celou hlavu. A to je konec bajky.
Ponauceni: Nejedna kocicka i pro maly ocasek ztrati celou
hlavu.
[15:36] ja: pod bikovat
[15:36] ppeppo4: ne
[15:36] ppeppo4: za chvilu je tma...
[15:43]ppeppo4: ...vecina normalny bikerov nechodi bikovat v zime...
[15:39] peto: ja sa nebudem bikovat po tme... - pred mesiacom kupil komplet vybavu na osvetlenie no tak to ma zabilo