Feed Fórum Kalendár Aktivity Fotky Cyklotrasy

Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

+1190

+1192

🔥

rowan • 8. 5. 2007 o 12:08

🔥

+1190

+1192

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

10 0

Zbaliť príspevok Pridať komentár

Diskusia (51 054)

Počet na stranu:

51039 príspevkov

Ďalšia strana

1 … 34 35 36 37 38 … 2552

Najnovšie komentáre Najlepšie komentáre

martin91 • 4. 11. 2007 o 16:33

preco policajti chodia vzdy po dvoch? lebo jeden nikdy nevie.

slovak sa vrati z anglicka a hovori kamaratovi: raz ma bolel zub tak som siel k zubarovi. ukazal som a povedal tu, ale ten chudak mi vytrhol dva zuby. po case ma zase zacal bolet druhy zub tak som siel zase k zubarovi ale spomenul som si na minule a tak som povedal ukazal a povedal ten

policajti zabavia gilotinu a tak skumaju jak funguje. prvy policajt skuma, az si odsekne prst. kolegovia pohotovo daju prst do igelitky a zajdu k doktorovi, ktory mu ho bez problemou prisije. tak gilotinu zacne skujmat druhy policajt, ktory si odsekne ruku. kolegovia zase daju ruku do igelitky, zzajdu k doktorovi a ten znova ruku prisije. policajti su nespokojny, ze stale nevedia jak gilotina funguje ,tak ju zacne skumat trreti policajt. odsekne si hlavu. kolegovia daju zase hlavu do igelitky a zajdu k doktorovi, ktori hovori: Rad by som vam pomohol, ale v tej igelitke sa zadusil

0 0

marecej • 4. 11. 2007 o 18:24

http://media.rozzlobenimuzi.com/privile ... /uklid.wmv

0 0

pointer • 4. 11. 2007 o 20:00

LOL, vie niekto z akého seriálu to je?

0 0

kaso02 • 4. 11. 2007 o 20:42

netusime, ... kto vie nech sa prihlasi?

0 0

pisosip • 4. 11. 2007 o 20:59

LOL, vie niekto z akého seriálu to je?

To je zo života.

0 0

dutchman • 5. 11. 2007 o 12:23

dialog pred svadbou:

ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!
ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
On: ano
ONA: milacik

dialog par rokov po svadbe:

precitajte si to zdola nahor!

0 0

matt • 5. 11. 2007 o 16:08

http://poliacik.blog.sme.sk/c/117575/Ak ... -zenu.html ...mne sa toci raz tak a raz tak...svina jedna

0 0

marecej • 5. 11. 2007 o 16:36

s krizikom po funuse?

0 0

kopti • 5. 11. 2007 o 18:30

to tu uz kdesika sa mi zda bolo :wink:

0 0

kaso02 • 5. 11. 2007 o 20:41

matt je v poslednej dobe trosicku primrznuty :lol:

0 0

kopti • 5. 11. 2007 o 21:12

to asi roby sok ze koncia pre tento rok xc maratony :wink:

0 0

atlass • 5. 11. 2007 o 21:33

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú ***** zvesil.

Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.

Od tej doby som nezamestnaný.

1 0

gafis • 5. 11. 2007 o 22:04

staré, ale vždy ma to rozosmeje k slzám :-)

0 0

Roman • 6. 11. 2007 o 9:10

Pubertálny mladíček sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke v minisukni. Veľmi sa snaží, ale nemôže odolať tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. Najmä preto lebo blondínka nemá nohavičky! Blondínka zbadá jeho pohľad a pýta sa: - Páči sa ti moja mušlička? Chlapec sčervenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje.
- Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiž veľmi talentovaná mušlička. Pozri sa pozorne a ona ti pošle vzdušný bozk. A naozaj, pošle mu bozk.
- A môže na teba aj mrknúť, podpi***** blondínka.
Mladík v úžase pozerá, ako jej mušlička naňho mrkne.
- Poď si sem sadnúť, vedľa mňa, hovorí nezbedné dievča. Keď sa mládenec osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne: - Nechcel by si do nej strčiť dva prsty? Chlapec v úžase vydýchne: Chcete mi povedať, že vie aj pískať ?!

0 0

pista • 6. 11. 2007 o 10:49

Boeing pripraveny k startu. Kabinou prichadzaju piloti. Obaja maju cierne okuliare a biele palicky. Ludia to najprv beru ako for ale postupne zneisteju. Lietadlo sa rozbehava, nabera rychlost a stale sa nedviha. Z kabiny cestujucich sa ozyva jacanie. Prvy pilot pritahuje knipel k sebe so slovami:
- Ja sa len desim toho pan kolega, ze raz zacnu jacat neskoro.

0 0

Orsigo77 • 6. 11. 2007 o 17:21

Po prvých pár dňoch v Raji si Boh zavolal Adama a hovorí mu:
- Je načase, aby si sa spolu s Evou postaral o vytvorenie populácie, preto chcem aby si ju teraz pobozkal.
- Rád, Pane, ale čo je to bozk?
Boh mu to stručne vysvetlil, Adam prikývol a šiel za Evou.
Za chvíľu sa vrátil s úsmevom, že vraj to bolo príjemné.
Boh pokračuje:
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomaznal.
- Pane, a čo je to pomaznať?
Boh mu to opäť stručne vysvetlil a odišiel za Evou. Vrátil sa v dobrej nálade,
že vraj to bolo ešte lepšie ako bozkávanie.
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomiloval.
- Ale pane, čo je to pomilovať?
Boh opäť stručne vysvetlil. Adam odišiel a takmer hneď sa vrátil a pýta sa:
- Prosím, Pane, čo je to migréna?

Idú traja blázni po poli a nájdu mínu. Začnú si ju pohadzovať a zrazu im vybuchne. Jednému to odtrhne ruky, druhému nohy a tretiemu výbuch natrhne hubu od ucha k uchu. Ten, čo mu odtrhlo ruky príde k tomu čo mu natrhlo hubu a hovorí mu:
" Tebe sa to kamárat ale smeje, ale nás to mohlo zabiť!"

Policajti letia v helikoptére a jeden sa pýta druhého:
"Čo je to nad nami, čo sa točí?"
"To je ventilátor."
"Áno? A ako si na to prišiel?"
"Lebo keď sa prestal točiť, pilot sa začal potiť."

Hovorí Janko Aničke:
- Anička, príď dnes večer ku mne, nikto mi nebude doma!
Anička prišla večer k Jankovi a fakt nikto nebol doma.

- Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou.
- A co říkala?
- Vylez zpod toho gauče, ty srabe.