+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 034)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
Sedí dva u baru a jeden se diví:
"Hele, v mém drinku plave kostka ledu s dírkou uprostřed."
Druhý na to flegmaticky:
".....hmm, s nečím takovým jsem se kdysi oženil!"
a-a-ha, a-a-ke ma-mam p-pek-n-ne c-ce-lulo-i-i-do-do-ve
p-pra-vi-vi-t-tko,
d-da s-sa o-o-hnu-nut do-do-la-la-va
a-a-aj do p-p-p....ic-ci, zlo-m-mi-l-lo s-sa m-mi
*****46;jpg" class="img_border forum_img" alt="" /> vtipy.netroof.eu
- Počuj, Marka, ako si tu už dlho?
- No asi hodinu, veď vidíš, že periem.
Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne a tam vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra.
- Mamo, a to ste nevedeli nič povedať, keď som na vás liezol?
- Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už rok nerozprávame?!
Fero a Mišo sú drobní podnikatelia a rozprávajú o svojich ťažkostiach s novým Zákonníkom práce. Fero hovorí:
- Bol som nútený o polovicu znížiť počet zamestnancov.
- Aj ja. - hovorí Mišo.
- Ale ty si mal iba jednu sekretárku!
- Máš pravdu, ale päťdesiatročnú sekretárku som vymenil za dvadsaťpäťročnú...
Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefungujú. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí:
- Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje - Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?
Jeden zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedla, strhne si košeľu a kričí:
- Vyžehli to!
- Tato, ta to ty to tu? - víta v Prahe na stanici východniar otca.
- Hele, vole, Číňani. - čudujú sa domáci.
Išiel takto Fero do Petržalky na dostihy. Keď sa pred prvým dostihom zašiel do padoku pozrieť, na ktorého koňa by mal vsadiť svoju výplatu, všimol si tam farára, ako žehná jednému koňovi. Pomyslel si, že to mohlo niečo znamenať a tak utekal na toho koňa vsadiť. A skutočne kôň vyhral. Tak si Fero začal všímať činnosť toho kňaza a podarilo sa mu vyhrať celkom slušnú kopu peňazí. Natoľko ho to navnadilo, že pred posledným dostihom vsadil všetky svoje vyhrané peniaze na koňa, ktorému kňaz opäť žehnal. Pretek začal dobre, no niekoľko desiatok metrov pred cieľom sa "Ferov kôň" zrazu zrútil na zem a ostal tam ležať mŕtvy. Toto Fera skoro položilo a tak bežal za farárom:
- Vysvetlite mi ako je to možné, že ten kôň nevyhral, ale umrel na trati?
- S vami bezvercami je to problém! - smutno pokýval hlavou kňaz - Vy jednoducho nerozoznáte rozdiel medzi požehnaním a posledným pomazaním.
Staršia Japonka sa zveruje priateľke:
- Veľmi som spokojná, že môjho manžela mi vybrali rodičia, keď som bola ešte malá. Keby som si ho bola vybrala sama, neodpustila by som si to celý život!
Vezie bača Jano na konskom povoze veľkú fúru sena. Zastaví ho policajt:
- Čo veziete bača?
Bača Jano sa nakloní k policajtovi a pošepne mu do ucha:
- Seno.
- A prečo tak ticho hovoríte?
- Aby kone nepýtali.
Náčelník Apačov Vinetou vyšiel zo svojho vigvamu a dostal takú strašnú ranu medzi oči, že až klesol k zemi. Potom vyšiel z vigvamu jeho biely brat Old Shatterhand. Dostal tiež takú strašnú ranu medzi oči, že až klesol k zemi. Po chvíli, keď sa obaja prebrali z bezvedomia, vraví Vinetou:
- Môj slávny veľký biely brat tiež šliapol na hrable?
- Choď do pivnice a prines cesnak a cibuľu. Nezabudni!! Dve veci!! Cesnak a cibuľu!! - hovorí babka dedkovi.
Dedko sa vráti z pivnice a prinesie lopatku na smeti.
- Čo som ti vravela? Čo si to zase priniesol? Vravela som jasne: dve veci!! Kde je zmeták?
Uprostred oceánu stroskotala loď. Zachránili sa iba štyria muži rozdielneho veku. Obzerajú sa z ostrova ďalekohľadom a uvidia na obzore ešte jeden ostrov na ktorom sa zachránili štyri ženy. Dvadsaťročný stroskotanec navrhuje:
- Preplávame k ním a rozdáme si to tam každý s každou.
- Súhlasím s preplávaním, - mieni tridsaťročný stroskotanec - ale každý si vyberieme jednu a tej sa budeme držať.
- Chlapci, - navrhuje štyridsaťročný stroskotanec - čo keby sme počkali kým si nás všimnú a priplávajú za nami.
- Panebože! - skríkne do toho pädesiatnik - Ony sem už plávajú!!
Fero sa vystatuje pred Mišom:
- Moja sestra sa prestrojila za chlapa a išla ako dobrovoľník do armády.
- Človeče, ale to sa musí s vojakmi sprchovať, prezliekať atď... - neverí Mišo.
- No áno...
- A to na nič neprídu?
- Prídu. Ale myslíš, že to niekto prezradí?!
Mišo je na záchode, má zápchu a tak z celej sily tlačí. Ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa na záchode zbytočne svietia, tak zhasne. Nato Mišo z celej sily zreve:
- Panebože!!!
- Čo tak revete? - pýta sa upratovačka - Nevedela som, že tu niekto je.
- Fuj! To bol od vás ale hlúpy fór. V prvej chvíli som sa ľakol, že mi vypadli oči...
Na operačnej sále hovorí hlavný chirurg mladému asistentovi, ktorý drží elektrickú chirurgickú pílku:
- Pacientovi amputujeme pravú ruku...
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Ruku!!!
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Pravú!!!
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Pacientovi!!!!
Dedko a babka mali spoločnú zubnú protézu, ktorú každý obdeň používali. Keď prišiel rad na dedka, založil si zuby, chvíľku si ich jazykom naprával a hovorí:
- Babka, ty si mala včera na obed praženicu!
- Veru mala, mala...
- ... a s cibuľkou?
- Veru s cibuľkou, s cibuľkou...
- ... a tuším si si poobede vypila aj slivovičky?
- Veru vypila, vypila...
- Babka, že ti tá slivovička nezapasovala?!
ak vies aspon trochu po anglicky, a vies aspon trochu rozmyslat, tak to tomu pochopis a zasmejes sa
Dezo: "ja som ho nezabil"
Policajt: "a co ten noz"
Dezo: "to ne s tym"
"Počúvaj, nemáš byť náhodou už hodinu v práci?"
Manžel sa poobzerá okolo seba a potom vykríkne:
"A ku.va. Ja nie som?"
ten prvy je najvtipnejsi
- Babi, podajte mi, prosím, ten drôt...
Babička vezme drôt a podá ho elektrikárovi.
- Vidíš! Hovoril som ti, že je to nulák... - poznamená ten smerom ku kolegovi - A ty len fáza... fáza...
kolenům.
Manželka se ho ptá:"Hodně práce?"
"Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."
a na lavej posteli lezí chlap a robí, ze soféruje.
Doktor sa ho pýta:
- Co robíte?
On hovorí:
- Idem do Spanielska.
Na pravej posteli lezí spolupacient
a ten si ho pod perinou honí a doktor sa ho pýta:
- A co robíte vy?
On odpovie:
- Vzdy, ked Jano ide do Spanielska, tak mu trtkávam starú...