Feed Fórum Kalendár Aktivity Fotky Cyklotrasy

Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

+1190

+1192

🔥

rowan • 8. 5. 2007 o 12:08

🔥

+1190

+1192

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

9 0

Zbaliť príspevok Pridať komentár

Diskusia (51 030)

Počet na stranu:

51021 príspevkov

Ďalšia strana

1 2 3 4 5 6 … 2552

Najlepšie komentáre Zobraziť iba najlepšie komentáre

rowan Autor • 17. 5. 2007 o 17:43

Idu dve kostry na biku a jedna z nich si za sebou taha nahrobny kamen. Kamen strasne bucha, iskri, vlastneho slova si nepocut. Az to napokon tu druhu kostru nastve a pyta sa:
"Pocuvaj, na keru Mariu si tahas ten nahrobny kamen?"
A ta druha jej na to:
"Sak musim mat zo sebou dake doklady, nie?!" :shock:

0 0

rowan Autor • 18. 5. 2007 o 18:50

Cierny humor v sporte?
Ked cyklomaratoncom na 30km oznamili, ze start sa bude pre technicku chybu opakovat !!! :shock:

0 0

AUTHOR • 18. 5. 2007 o 19:54

Na maratóne hovorí divák prísediacemu:
- Ten s tým červeným šálom to vyhrá!
- Akým šálom? Veď to je jeho jazyk!

0 0

dotm • 18. 5. 2007 o 19:57

tak aj ja dam jeden, aj ked nie cyklisticky
Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník hovorí: "Máte týždeň na
to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás
zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov
kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba
zožerieme."
Slovák: "Po k.kot."
Náčelník: "Po k.kot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do pi.e."

0 0

ppeppo5 • 18. 5. 2007 o 19:58

0 0

charlie • 18. 5. 2007 o 19:59

Až mi slzy tečú.... fakt dobrý :lol:

0 0

warzone • 18. 5. 2007 o 23:54

dotm dobreeeeeeeeeee :lol:

0 0

gafis • 19. 5. 2007 o 0:46

kokso

musel som si ísť pre vreckovku

0 0

warzone • 20. 5. 2007 o 11:31

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake
CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu:
Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci
poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola
ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi
Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kua asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude
napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky
prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude
zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte,
pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho
snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O
chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po
par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou.
Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale
skoro ma ***** ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa
ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

3 0

iceman • 20. 5. 2007 o 12:14

som sa nemohol dockat, kym to docitam do konca. a ten bol fakt super.

0 0

danix64 • 23. 5. 2007 o 12:03

Pride zajac do obchodu:

   zajac: "máte dvojkilový chlieb ?"
   predavac: "nie, len jednokilový"

Na druhý deň príde zajac znovu do obchodu:
   zajac: "máte dvojkilový chlieb ?"
   predavac: "nie, len jednokilový"

Na tretí deň príde zajac znovu do obchodu:
   zajac: "máte dvojkilový chlieb ?"
   predavac: "nie, len jednokilový"

Na štvrtý deň príde zajac znovu do obchodu:
   zajac: "máte dvojkilový chlieb ?"
   predavač: "No keď tak veľmi chceš ten dvojkilový chlieb, tak sme ho upiekli špeciálne pre teba"
   zajac: "dobre, prosím si polovicu"

0 0

karabaster • 23. 5. 2007 o 14:15

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí
žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala?
Vždyt jsem byl tak potichu...Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým
materiálom známej osobnosti. Lekár sa jej pýta:
- A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalógu máme široký výber
hercov, spevákov...
Ona na to:
- Strašne rada by som mala dieťa od Delona.
Lekár odpovedá s úsmevom:
- Žiaden problém, slečna, teraz vám pichnem uspávaciu injekciu a
prikročíme k zákroku.
Žena súhlasí. Po krátkej chvíli, keď sa prejavili účinky injekcie, si
lekár stiahol nohavice a uškrnul sa:
- Ja ti dám Delona...

V obchode:
- Dobrý deň! Prosím si kilo pomarančov.
- Budete si ich želať aj zabaliť?
- Nie do p..i!! budem si ich kotúlať až domov!

0 0

rowan Autor • 23. 5. 2007 o 20:38

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny.
Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka
trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali
pohladnicu zo svadobnej cesty a nieakým diskrétnym spôsobom sex popísali.
Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ.
Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne,
vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY.
Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.
Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami.
Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do
obývačky, kde vzala manželovi cigára a číta....EXTRA DLHÉ, KING SIZE.
Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.
Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry.
Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS.
Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta:
TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.
:idea:

0 0

rowan Autor • 23. 5. 2007 o 20:41

Blondýnka u gynekologa:
Pane doktore, dějí se mi divné věci. Nevím odkud, ale mě se ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album.
Moje milá, vysvětlí doktor po prohlídce, to nejsou známky, ale nálepky z banánů!

:shock:

0 0

AUTHOR • 23. 5. 2007 o 20:58

super dobre cim dalej ich tu je viac a viac dobrych

0 0

gafis • 23. 5. 2007 o 23:17

kecy.roumen.cz

tak mi napadlo, že by sa vtipkar a funny videa mohli zlúčiť

0 0

rowan Autor • 25. 5. 2007 o 19:56

Ide chlapik po cintorine az pride k jednemu staremu, osumelemu hrobu. Zohne sa a zacne odsuvat kamennu dosku. Ide okolo nejaka zenska a cela vydesena sa pyta:
"Preboha, preco to otvarate? Nechajte ich odpocivat v pokoji!"
Chlapik vsak pokojne pracuje, az kym celu tu dosku neodsunie. Z hrobu vyskocia tri deti a volaju - "Tati, tati..." - a zenska, skor nez omdlie, este zacuje, ako jej chlapik hovori:
"No co sa divite, sli sme s manzelkou do kina a deti sme nechali u rodicov."
:shock:

0 0

duves • 26. 5. 2007 o 10:00

Dufam, ze toto tu este nebolo:
www.duves.salem.sk

0 0

gafis • 26. 5. 2007 o 13:58

Vynikajúca lekcia americkej angličtiny pre niekoho, kto nepozná ani slovo alebo americky za pol hodiny.

Americky - lekcia 1.

Keď si chceš objednať coca-colu, musíš povedať
- GIMI E KOUK

Keď si chceš objednať kávu a koláč, tak sa hovorí
- KOFI EN DONAT

Keď si privrieš palec vo dverách, má sa povedať
- FOK

Keď v obchode uvidíš niečo veľmi drahé, má sa povedať
- FOK
Keď si prepadnutý v Bronxe (alebo niekde inde), má sa povedať

- FOK

Keď stretneš krásne dievča, hovorí sa
- UOATA FOK

Keď na teba niekto kričí a používa slovo FOK, máš mu odpovedať
- FOKJU TU

Keď stratíš peňaženku s dokladmi, máš policajtovi povedať
- AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS

Keď sa chceš vyspať s peknou blondínkou, máš povedať
- AJ UOANA FOK UIZ JU alebo HAU KEN AJ FOKJU

Keď hľadáš taxík, máš sa opýtať
- HAU TU GET A FOKIN KAB

Keď niečo nefunguje, máš povedať
- FOK ZAT SHIT

Keď ťa niekto rozčuľuje, más sa opýtať
- ARJU FOKIN MI?

Keď to nefunguje, tak - UOAT DA FOK JU UONT?

A teraz si skúsime celé vety:

Keď ťa stará pani poprosí, aby si ju previedol na druhú stranu ulice, odpovedáme
- AR JU FOKIN STJUPI BICZ ?
[áno, samozrejme]

Keď si chceš kúpiť kilo jabĺk
- GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MATOFOKO
[prosím si kilogram tamtých nádherných jabĺk, pán predavač]

Keď vodič autobusu chce od teba lístok
- AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?
[áno, hneď vám ho ukážem]

V obchode, keď reklamuješ zlý tovar
- SHIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SHIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SHITTY DIK.
[predali ste mi starú konzervu]

Keď sa zraníš na ruke, napríklad nožom
- OULI SHIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!
[au]

Keď ťa bezdomovec - černošský žobrák poprosí o peniaze
- GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR AJL KICK JO MOTOFOKIN SHIT ES
[prepáčte, ale nemám drobné]

Keď stojíš v zápche a iný vodiči na teba trúbia
- UAN MOR UORD END AJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI MOTOFOKIN BICZ
[len sa nerozčuľujte, aj tak sa to nezrýchli]

1 0

gafis • 26. 5. 2007 o 14:03

- 30 dôvodov, prečo je bycikel lepši ako žena -

1. Na bicykli mozes jazdit cely mesiac.
2. Bicykel nemoze otehotniet.
3. Bicykel nepride do ineho stavu, ak vcas neprestanes jazdit.
4. Bicykel nema rodicov.
5. Bicykel nefnuka, ked je nieco naozaj v haji.
6. Bicykel mozes bez obav pozicat kamaratom.
7. Bicykel sa nestara, na kolkych bajkoch si uz jazdil.
8. Ked jazdis, Ty a Tvoj bicykel travite spolocny cas.
9. Bicykel sa nestara, ako casto na nom jazdis.
10. Bicykel se nerozculuje, ked sa pozeras na ine bicykel (bicykel neziarli na ine bicykel).
11. Bicykel se nerozculuje, ked si kupis casopis o bicykloch.
12. Bicykel nikdy neboli hlava.
13. Bicykel ta neurazi, ak si nahodou zly bicyklista.
14. Mozes jazdit na bicykli ako dlho chces a napriek tomu nie je unaveny.
15. Bicykel nemusi byt v noci vonku s inymi bicyklami.
16. Bicykel sa nerozculuje, ked prides neskoro.
17. Nikdy nebudes pocut \"Prekvapenie, budes mat novy bicykel\", iba ak si ho sam nepojdes kupit.
18. Ak ma bicykel chybu alebo problem, da sa opravit.
19. Ak nadavas svojmu bicyklu, nemusis sa mu potom ospravedlnovat.
20. Nemusis ziarlit na opravara Tvojho bicykla.
21. Mozes prerusit jazdu kedykolvek sa Ti zachce a bicykel nebude frustrovany.
22. Ak menis bicykel neplatis alimenty.
23. Pred jazdou na bicykli sa nemusis sprchovat.
24. Pokial Tvoj bicykel nevyzera dobre, mozes ho vylepsit.
25. Na bicykli mozes jazdit akonahle ho uvidis, bez toho, aby si ho musel pozvat do kina, na veceru, alebo sa stretnut s jeho matkou.
26. Jedinou ochrannou pomockou pre jazdu na bicykli je pekna prilba.
27. Ak je bicykel prilis volny, mozes ho pritiahnut.
28. S bicyklom nemusis chodit na veceru.
29. Bicykel nikdy nepride neskoro.
30. S dobrym svedomim mozes jazdit na viacerych bicykloch.