+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 031)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
Vladimír Weiss, futbalový tréner: To na koho skúšate?!
Vladimír Weiss, futbalový tréner: To na koho skúšate?!
typicky sedlak Weiss. Je to skor na zaplakanie.
Dezo :
Hej sused, teraz sme si rovni, ty mas dom, ja mam dom. ty mas zahradku, ja mam zahradku.
Doktor : "Tak celkom nie sme si rovni. Pred mojim domom stoji Porsche, pred tvojim domom stoji stara Skodovka".
Dezo nevahal, zorganizoval peniaze. Po tyzdni stal pred jeho domom novucicky Porsche.
Dalsi den sa doktor a Dezo opat stretnu pri plote a diskutuju.
Dezo: " Tak doktor, ale teraz sme si naozaj rovni. Ty mas dom, zahradku a Porsche, ja mam dom, zahradku a Porsche".
Doktor: Nemas pravdu, pozri sa do mojej zahrady tam je swimming pool. Ty take nieco nemas."
Dezo zoraganizoval peniaze, o dva tyzdne mal v zahrade aj on bazen naplneny cerstvou cistuckou vodou.
Dezo a doktor sa opat stretnu pri plote na kus slova.
Dezo hovori : " Doktor, nuz teraz sme sice rovnako vybaveni, ale ja som na tom predsa len lepsie ."
Doktor : Nuz a ako si na to prisiel ?
Dezo: Sme sice rovnako vybaveni, ale ja mam za suseda doktora, Ty mas za suseda cigana!
"Mami, ja bi som tiž chcela psika."
"Ta šebe odkroj. V ladničke je ešči kusok
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty, somar jeden!
Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku:
Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a
odovzdá skúšajúcej profesorke. Tá mu na to povie:
Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".
Žena hovorí:
Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
Zohnem sa, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.....
Prosím si sekaného žraloka na masle s orechmi. - pýta si tučná žena v
reštaurácii
Pani, - odvetí čašník - vy dobre viete, že my tu nič takého nemáme.
Dobre, tak mi dajte jeden veľký mastný rezeň! Ale boh mi je svedkom, že
som chcela niečo diétne.
Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
Nie, od modlitby.
Ale netáraj...
Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli
po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla
no...zlomil sa konar