+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 054)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
arrow_outward
youtube.com/watch?v=Mao7lRVMgKc&t=
večer uvidíš tak pi*u a nie zlaté prasa! Manžel sa zasmeje a hovorí:
Nie-nie, ja nemusím, ja už ju vidím..!
tesil som sa, že ma ráno žena pekne pozdraví a zaželá mi všetko
najlepšie k meninám.A možno že dostanem aj nejaký pekný darček...
Prídem dolu žena ani buuuu, nie to ešte dobré ráno a už vôbec nie
všetko najlepšie k meninám... Myslím si, že deti sú poriadne a
určíte nezabudli...
Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné -do roboty
som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si
nikto ani nespomenie. Sekretárka hneď pri dverách
" Dobré ráno šéfko" !
"Všetko najlepšie k meninám " - cmuk. Ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal. Pred obedom mi sekretárka pošepla: " Čo keby sme išli niekde spolu na obed len my dvaja, je krásny deň, dnes máš meniny..."
Ach bože, to je najkrajšie čo som dnes počul - išli sme inam, ako
zvyčajne chodíme, trochu von z mesta dali sme si po dve Martini,
vychutnali výborne jedlo a v tom mi pošepkala:" Šéfko, že už
nemusíme ísť do roboty ? Je tak krásne, máš meniny, čo keby sme
išli niekde, kde budeme len my dvaja? "
Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovorí:
" Jasné, ideme ku mne domov ". Hneď ako sme vošli, pošepla mi:
"idem si dať na seba niečo ľahšie a stratila sa... "
Presne o šesť minút vyšla- niesla pred sebou veľkú tortu,
za ňou moja žena a deti,
generálny riaditeľ a kolegovia z roboty a všetci niečo kričali,
že všetko najlepšie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauči ako taký k.k.t už úplne nahý...
Otvorim ľadničku švetlo švici,pivo žimne,nerozumim o čim hutorela...
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce ? ? ?
- Býk to vycíti.
- A ty čo do pi*e? Maš nádchu ? ? ?
všimol si že za ním je stena plná nástenných hodín. Podišiel k
svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter čo sú to za hodiny?",
Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož
ručičky na jeho hodinách sa pohnú". "Uhm, aha.." povedal muž. "Toto
sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako
vidíš ručičky sa naň jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta
sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli
len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát",
Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:"A kde sú hodiny Róberta
Fica?". Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v
mojej kancelárii" =
„Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?“
„Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem.“
Chvíle ticha. Poté opět:
„Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?“
„Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná.“
„Tati, a proč pořád nosíš sandály?“
„Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype.“
„Tati?“
„Ano, synu?“
„A proč to všechno doprdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?“
Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave,vodič oboma rukami uchopí volant a opäť pokračuje v ceste.
Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá:
Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču!
on povie: milujem Ta!
ona: to hovoríš ty, alebo to s teba hovorí to pivo?
on: to hovorím ja tomu pivu!!!
http://www.cynickaobluda.com/2012/11/monty-python-slovenska-opozicia.html
alebo to dat radsej do politiky?