+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 071)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
Akcia -53% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
16,99 €
-53%
MOC 41,99 €
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
arrow_outward
- Kto tam?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?
- Otvor do *****
- Otvor do *****
Family is always there for you
,,Kde si bol na zimnej dovolenke?"..
,,No na VYCHODE!"..
,,No a ako bolo?"
,,Ani sa nepýtaj .... šli sme so ženou do krčmy.
Tam sme sa totálne opili, a mňa zbili a ju pretiahli ..."
,,Tak teda, poriadna divočina ....... a kde pôjdete na rok??"...
,,Neviem, ale žena vraví, že ... asi na VYCHOD !
- Slečna, nemáte nejaký nápad, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
- Bohužiaľ nie. A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
- A čo ste mu povedali?
- No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 50 eur...
6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc.
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve.
Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu...
- Hm... OK. Len nabudúce: kolónka "pohlavie" sa tiež vypisuje paličkovým písmom. Netreba kresliť...
http://www.metro.cz/galerie-predvolebni-humor-priostril-nejdrsnejsi-vtipy-na-adresu-politiku-1uk-/metro-extra.aspx?c=A130910_122759_metro-extra_jbs
Wi-fi nemáme, povídejte si mezi sebou!
http://navratdoreality.cz/?p=view&id=17848
"Musím ji vzít zítra do školy, paní učitelka říkala, že mi promluví do duše."
Řádové sestry dovádí po zahradě na bicyklech, když tu přijde Matka představená a volá:
"Tak milé sestry, dost bylo zábavy. Nasaďte si sedla a honem do práce!"
Po poušti jede Arab na své velbloudici a samozřejmě je horko k padnutí. Náhle kolem něj profrčí cyklista z Čech na svém biku. Když se cyklista a Arab sejdou v oáze pod jednou palmou, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc bičem ji žene přes poušť. Asi po hodině běhu padne velbloudice mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne: "Asi zmrzla, svině!"
Jaký je rozdíl mezi bicyklem a hovnem?
Žádný. Šlápneš a jedeš.
Cigánský triatlon:
A - přijít na koupaliště
B - vykoupat se
C - odjet na horským kole
Jede zajíc na novém horském kole a potká ho opilý vlk.
- Zajci poslouchej, kde si na něj sebral ?
- Kdo nechlastá, ten má!
Druhý den jede zajíc na nové motorce. A zase ho potká opilý vlk.
- Zajci neštvi mě a řekni mi, kde jsi na ní sebral!
- Kdo nechlastá, ten má!
Třetí den jede zajíc v novém meďáku a hledá vlka, ale nemůže ho najít. Až po dlouhé době uvidí nad hlavou vrtulník a v něm vlk. A tak se ho zajíc ptá:
- Poslouchej vlku, kde si na to vzal ?
- Ále, byl jsem vrátit prázdný flašky
Povídají si dvě děti:
"Ty máš pánský kolo a já mám dámský kolo. Víš co, dáme je na noc spolu a budeme mít dětský kolo." Děcka tak udělaly. Přijdou ráno a dětský kolo nikde. Na to jeden z nich povídá:
"Já vím proč nemáme dětský kolo. Zapomněli jsme jim dát dolů gumy."
Syn: "Tati, kup mi kolo."
Otec: "Nemám peníze."
Syn: "Tak prodej mámu."
Otec: "Cože ???"
Syn: "No co, mne už nekojí, tobě nestojí, a pro souseda ji živit nebudem!"
toto je dobreee