+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 057)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
arrow_outward
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a
vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Ku_va nezačínej s tím zase."
"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"
Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.
Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!"
Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."
Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
"Šmu-dla o-jel tuč-ňá-ka! Šmu-dla o-jel tuč-ňá-ka!
Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:
> -Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak, tak ten váš je
aj tak lepší?
> -Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej dievčiny,
až potom je to ono.
> O par dni príde zas námorník za kapitánom:
> -Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to neni ono.
> Poda kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst
pobafká,povychutnava a hovorí:
> -Trháš moc blízko pri riti..
pestoval zemiaky a zeleninu, ale je tam sám a cíti sa už starý a slabý. Jeho syn študuje v Paríži a otec sa rozhodne napísať mu e-mail:
Milý Ahmed, som moc smutný, že nemôžem na svojej záhrade zasadiť zemiaky. Viem, že keby si tu bol, pomohol by si mi záhradu zorať.
Mám ťa rád. Tvoj otec.
Obratom obdrží odpoveď. Milý otec, prosím ťa, nerob v žiadnom prípade na záhrade čokoľvek!!! Schoval som tam "tú vec". Tiež ťa mám rád Ahmed.
Už o hodinu obkľúči dom starého muža americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávajú a prerývajú záhradu kúsok po kúsku, prehľadajú každý milimeter, ale nenájdu nič. Rozčarovaní sa stiahnu a odídu.
Ešte ten deň dostal starý muž od syna jeden e-mail:
Milý otec, iste je už záhrada kompletne zoraná a môžeš si zasadiť svoje
zemiaky. Viac pre teba z takej vzdialenosti už nemôžem urobiť.
Mám ťa rád. Ahmed.
Poľicajt zastavi roma na bicigľu. Rom ma na chribce veľky rupsak:
"Co je u tym rupsaku?"
"Slama!"
"Hej rom, ak tam daco najzdem ta ce zbijem."
Poľicajt prepatra rupsak a nič. Nahnevany ho pušči daľej. A rom sebe
popod nos zašepka:
"Ta tak še kradnu horske bicigľe."
http://www.youtube.com/watch?v=EuLjFwk15pg&eurl=