+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 056)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
arrow_outward
zelenou, žltou a červenou zeleninou všetkeho druhu, aby muž a
žena mohli žiť dlho a zdravo.
A satan stvoril Algidu a Rafaelo. A opýtal sa : "ešte pár
horúcich višní k tej zmrzline?"
A muž odpovedal :"áno, rád" a žena poznamenala: "Mne prosím
ešte horúce vafle so šľahačkou."
A tak každý pribral 5 kilogramov.
A Boh stvoril jogurt, aby si žena mohla uchovať figúru, ktorá
sa mužovi tak páčila.
A satan vytvoril z pšenice bielu múku a z repy cukor a
Skombinoval ich.
A žena zmenila svoju konfekčnú veľkosť z 38 na 46.
I riekol Hospodin:"skúste môj čerstvý uhorkový šalát."
A diabol k tomu stvoril dressing a cesnakový toast ako prílohu.
A muži a ženy si po tomto pôžitku povolili opasky aspoň o
jednu dierku.
Boh ale vyhlásil:"Dal som vám predsa čerstvú zeleninu a
olivový olej na ňu!"
A satan vytvoril malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a
kuracie prsíčka na masle.
A hladina cholesterolu ľudstva stúpala k nebesiam.
Tak Hospodin stvoril bežecké topánky, aby jeho deti stratili
nejaké to kilo.
A satan stvoril káblovú televíziu s dialkovým ovládaním, aby
Sa človek nemusel obťažovať s prepínaním.
A muži a ženy sa smiali a plakali pred blikajúcou obrazovkou a
začali sa obliekať do strečových joggingových dresov.
Nato Boh stvoril zemiaky, s nízkym obsahom tuku a bohaté na
draslík a ďalšie cenné látky.
A satan odstránil zdravú šupku a zemiak rozdelil na plátky,
ktoré potom smažil vo zvieracom tuku a poprášil potom množstvom soli.
A človek získal ďalších pár kilogramov.
Potom Hospodin vynašiel chudé mäso, aby jeho deti nemuseli
spracovávať toľko kalórií, a aby sa pritom zasýtili.
A diabol stvoril McDonalds a Cheeseburger za 99 centov.
A potom sa Lucifer opýtal: "Hranolky?"
A človek odpovedal: "Jasné - extra veľkú porciu s majonézou!"
A čert prisvedčil: "tak to má byť."
A človek dostal srdcový infarkt.
Boh si povzdychol a stvoril štvornásobný bypas.
A satan vynašiel komerčné zdravotné poistenie !!!!!!
Americania, Francuzi a Slovaci sa stavili, kto dlhsie vydrzi v mraziacom
boxe. Francuzi si zobrali sampanske a boli dnu dobre dve hodiny.
Americania si zobrali po flasi Whisky a vydrzali skoro cely den.
Baca Jano s valachmi si zobrali po 5 bas borovicky... Po tyzdni sa American
siel pozriet, ci nepomreli. Otvori box, baca mu strasnu streli a vyhodi ho
von.
Valach sa ho pyta: - Baca a preco ste mu, one, tak =bli? - Boha mu, taka
kosa je tu a on, k...t, este dvere otvara ...
Ale pozeram ci je to hovno alebo hlina. Ukazte nech to ovoniam ... baca
vsak to je hovno.
A baca - ved som si aj myslel ze co by hlina v riti robila.
Skupina vysokoškolských absolventov so závideniahodnými kariérami
prišla na návštevu za svojím profesorom z univerzity. Reč sa čoskoro
zvrtla na sťažnosti na stres doma i v práci.
Profesor ponúkol svojim študentom kávu, odišiel do kuchyne a vrátil sa
s konvicou a zbierkou najrôznejších šálok - porcelánových,
umelohmotných, sklenených, starých i moderných, lacných i drahých, a
povedal im, nech sa obslúžia.
Keď už všetci sedeli so šálkou kávy, profesor povedal: "Pozrite sa -
všetky tie pekné a drahé šálky ste si rozobrali a na tácke ostali už
len tie lacné a ošarpané. Hoci je normálne, že chcete pre seba len to
najlepšie, je to súčasne hlavný zdroj vašich problémov a stresu. To, o
čo vám všetkým v podstate išlo, bola totiž káva, nie šálky. Ale
podvedome ste si vyberali tie najkrajšie šálky a rovnako podvedome ste
ich porovnávali so šálkami tých druhých.
A teraz porozmýšľajte:
Život je káva a vaša práca, peniaze a spoločenské uznanie sú len šálky.
Sú len prostriedok, ktorý obsahuje a udržiava Život, ale nemenia
kvalitu Života. Niekedy, keď sa sústredíme len na tú šálku, zabudneme
si vychutnať kávu, ktorú v nej dostávame.
Takže nedovoľte, aby u vás dominovali šálky... vychutnávajte si radšej
kávu!"
"Drngáš si, drngáš?"
"Hej, drngám si, drngám."
Bača na to:
"Tak si drngaj, ale svojho...!"
Policajt kúpil 2 párky v rožku. Predavač sa ho pýta:
"Budete to jesť s kečupom alebo s horčicou?"
Policaj mu odvetí:
"Tých dvoch nepoznám, ja to budem jesť s tamtou slečnou."
Ako sa máš?
Nie.
Nie.
Tak na tomto som sa dobre kosil
pridam k tomu jeden
Ide policajt po ulici a vravi si ,,Myslim teda som,, ......a zmizne
http://www.bleskovky.sk/cl/13/209214/VI ... tovky-ludi
"Ten idiotský foťák mi spravil 36 záberov pravého oka!"
Prečo má blondínka mokré vlasy, keď ide spať?
Lebo dáva rybičkám pusu na dobrú noc.
Blondínka sedí na posteli s vibrátorom a hovorí:
- Netras sa, aj ja to robím po prvý raz.
Blondínka sa sťažuje priateľke:
- Zdá sa mi, že mi bol manžel neverný...
- Ako si na to prišla? - čuduje sa priateľka.
- Naša najmladšia dcéra sa hrozné podobá na susedku!
Viete, čo robí blondínka v kúpeľni, keď kričí "haló, haló"? Vyvoláva fotky!
Sexi blondínka v super krátkej minisukni sedí za barovým pultom a pije
kávu. Po čase chce zaplatiť a tak zavolá na barmana:
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím! - odpovedá barman.
- ...a stojí? - dokonči otázku blondínka.
- Všetkým naokolo.
Vo výskumnom stredisku vykonávajú skúšku nového detektoru lži. Blondíny sa pýtajú: "Čo si myslíte o dnešnej politike?"
Odpovedá: "Ja si myslím..."
PÍÍÍP
Pýta sa jeden chlap druhého:
- Ty a na čo vlastne zomrela Tvoja žena?
- A na čo vlastne žila!?
Sú tri fázy v živote ženy, kedy jej muž vôbec nerozumie: Pred svadbou,
počas svadby a po svadbe.
Na ulici stretne dievča chalana a pozdraví ho:
Čauko!
On jej odvetí:
Čaupi!
Emancipace na moravě .Muž sleduje hokejový zápas.Žena natírá střechu.Po chvíli se ozývá pod oknem manželčin prosebný hlas. "Josefe, až začne přestávka ,zavolej mě prosím sanitku !"
Bavia sa dve priateľky.
- A ako si na tom s tým tvojim?
- Dobre, už spomenul aj manželstvo.
- Naozaj???
- Áno. Povedal, že má ženu a dve deti.
Všade dobre, doma manželka.
V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa: "Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?" A manžel rozmýšľa: "Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili."
Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh.
- Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje? - pýta sa lekár.
- Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy.
Príde muž do drogérie a pýta si prípravok proti komárom. Predavač vytiahne krabičku, kde je injekčná striekačka a malá ampulka s istým prípravkom.
Vysvetľuje:- Chytíte komára, naplníte striekačku a celý obsah do neho
pustíte. Účinok je 100%.
- Čo je to za blbosť ?! Keď ho budem mať v ruke, tak ho rozmačknem.
- Alebo tak, - pripustí predavač.