+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 056)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
arrow_outward
http://www.bleskovky.sk/cl/15/207662/Stedra-Courtney-Cox-Anistonovej-darovala-bicykel-za-270-tisic-
citat:
"Ide o luxusný stroj s ôsmimi rýchlosťami a hmotnosťou šestnásť kilogramov"
LOL
http://www.ceknito.cz/video/9208
- Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby!
- Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit *****?
Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy. Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako *****
Sedi kon v kine a pred nim sedi zirafa. Kon nic nevidi, naklana sa doprava, dolava, az to nakoniec nevydrzi. Poklepe zirafu po pleci a hovori:
- Nemohli by ste sa trocha uhnut?
Zirafa sa otoci a hovori:
- Mna ***** kon v kine!
Rozpráva starý írsky dedo vnukovi:Vidíš tamtú dlhú kamennú ohradu?
Postavil som ju vlastnými rukami! Kameň po kameni som ju skladal niekolko mesiacov.
A myslíš, že ma volajú "McGregor, čo postavil plot"? Nie!!!
A vidíš tamto mólo, čo sa tiahne až k obzoru? Dosku za doskou som ho stĺkal pol roka.
A myslíš, že ma volajú "McGregor, čo postavil mólo"? Nie!!!
Ale človek raz v živote vytrtká kozu...
- Nowak! Aké máš číslo?
- 45.
- Prečo nemáš 54? Zastreliť!
- Polička! Ty máš aké číslo?
- 27.
- Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť!
- Filovič! Aké máš číslo?
- 33.
- Ty chces koho ***** Zastreliť!
Ptá se maminka Pepíčka: \" Pepíčku, chceš k Vánocům bratříčka nebo sestřičku?\" A Pepíček na to: \" No, když ti to kundu nerozerve, tak sáňky!\"
Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: "Chceš autíčko,chceš bonbon..." a podobné ˇvěci. Pepíček odpoví na všechno ano. Výjde ven, potká boxéra a boxér se ho ptá: "Chceš do držky?" Pepíček odpoví ano a boxér mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxéra a ten se ho ptá: "Ještě ti to nestačilo?" Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxér ho zabije.
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze,
"Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla""Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince,že jsi právě slyšela moje auto jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude..."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to tati."
"No a co se stalo?"
"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele pobíhala po ložnici a ječela,pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý."
Dlouhá pauza
Ještě delší pauza
Nejdelší pauza
Pak tatínek říká, "Bazén?
Volám správně telefon 486-5731...."
what happend?
new guy
...looks like tribute to Bill Clinton...
Achmed je fakt good
no bavila som sa riadne