+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 056)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
Akcia -53% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
16,99 €
-53%
MOC 41,99 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
arrow_outward
Ale ten den pre chlapa je ovela krajsi...heh
Is the Polish immigration a serious problem?
- 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!
- 65% respondents said: 'absolutnie kurwa żaden!'
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha...Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?
- No, jedného dňa som sa stratil v horách...
Šesťdesiate roky. Socialistické Československo.
Prezident Novotný prišiel k rabínovi s otázkou:
- Čo hovorí ľud o našom socialistickom zriadení?
Rabím vzal Talmud, otvoril ho a hovorí Novotnému:
- Tu vlož 100 korún.
Novotný poslúchol a tak rabín otvoril Talmud na inom nieste a vraví:
- Tu vlož 200 korún...
Novotný poslúchol a tak sa vkladanie opakovalo ešte niekoľko ráz, až sa nervózny prezident spýtal:
- Ako dlho to ešte bude trvať!!?
- No to sa pýta aj ľud. - uzavrel poradňu rabín.
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se ptá Pepíčka:
"Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?"
Pepíček: "Býk to vycítí."
Anička: "A ty máš rýmu nebo co???"
Američani pošlou špickového tajného agenta do Čech, aby zjistili stav českého vysokého školství. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpět do Ameriky. Tam se ho ptají: "Co tady děláš? Jak to, že tě odhalili?" A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor..." Američani tedy vyšlou druhého *****o agenta, který je již náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to, že se vrátil tak brzo, i když byl poučen. On říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili..." Američani tedy vyšlou třetího *****o agenta, který je náležitě poučen. Ten se vrátí po půl roce. Američani se diví: "Jak to, že ses vrátil, když jsi tam vydržel tak dlouho?" A on říká: "No, šel jsem na prednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili...
Stojí bagr na kopci, ... a vůbec mu to nevadí!!!
neviem naco...precitam a hned vidim vysledok ...
Rozsypala sa soľ - bude hádka
Rozsypal sa cukor - bude porozumenie
Rozsypal sa kokaín - bude razia
Spadla vidlička - ktosi príde
Spadlo mydlo - očakávaj neočakávané
Lastovičky nízko lietajú - bude dážď
Kravy nízko lietajú - rozsypal sa kokaín
Svrbí ťa nos - bude pitka
Svrbí ťa zadok - spadlo mydlo
Puklo zrkadlo - sedem rokov nešťastia
Pukol poklopec - bude hanba, menšia alebo väčšia...
Pukol prezervatív - radšej mohlo puknúť zrkadlo
> který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
> Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže,
> pomalu
> se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
> "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů,
> pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
> "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta
> ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat,
> "tak
> mu vyřiďte, že na záchodě není papír"...
P.S: Inak ten romanov príklad pekná morda. Na kieho oného som bol na VŠ?
Man of the year 2007
vidíš, vidíš, ale počítať si sa nenaučil ... skús znovu.
jediný optimista, ktorí to zatial nevypočítal
Lekar flegmaticky odpoveda: to neries, sestricke sa vcera obesil manzel, tak si z nej robime srandu .
Nečum ako teľa na nové varlata.