+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 056)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
arrow_outward
Prihlasi sa Anicka: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho necham
vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori Marienka.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na curaka.
Bud pojde do pi_e, alebo bude visiet...
a tento:
O tretej rano bucha spity muz na dvere svojho bytu. Otvori mu rozculena manzelka:
Teraz sa chodi domov, ty ozran??!!
Ti *****eeeeeeeeeee, som sa zastavil pre gitaru!
Hladam normalneho chlapa.
Nie som nijaká "inteligentná krásavica", ani bohatá "a za vodou".
Som úplne normálna, ani škaredá, ani chudobná žena a hladám k sebe takisto "normálneho" chlapa, ktorý nemá pošliapané ego od svojej dominantnej matky a nesnaží sa hojiť na svojej partnerke, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vôbec nespal, neškrabe sa počas rozhovoru neustále na vajciach, prípadne v zadku, spla***** za sebou záchod, umyje si ruky potom, čo "ho žmýkal" do mušle, netelefonuje s kamarátmi a nepreberá s nimi posledný futbalový zápas celou cestou, zatiaľ čo ideme k svokre na kávu zvanú "čulifrnda", nenúti ma upratovať každý víkend a nikdy neprerečie nad natrieskanou chladničkou vetu: "tu nie je nič na jedenie!", netúruje svoje auto pri čerstvo vyvesenej bielizni a nedobieha auta riadené "no, áno, ženskou" a nerobí na ňu grimasy, neberie ma so sebou na párty s jeho nadriadenými ako "špendlík v kravate" a nechce odo mňa, aby som mala zrazu 127 cm dlhé nohy, štvorky prsia a dlhé blond vlasy, nenecháva nespláchnuté oholené fúzy aj porasty v umývadle a rozťahuje mokrý uterák, aby ne*****, negrgá pri stole a neprdí pri každom podrepe, keď sa zohýna po flaše, neomračuje ma zážitkami z poslednej pánskej jazdy a obsah žalúdka nevyprázdňuje do postele, nestrihá si nechty pri jedle, nemá chuť na jahodové knedlíky práve keď som pripravila chilli con carne, nenúti ma skákať padákom a bangee jumping a nekritizuje moje kamarátky z jógy, nehovorí mi, kde všade mám celulitídu a ako by som mohla vyzerť keby "som niečo so sebou robila", neopravuje moju angličtinu, keď sa snažím poradiť zablúdeným cudzincom, nezabúda na moje narodeniny a pri sexe nevykrikuje: "Vierka, rob, prirážaj!", keď sa volám Alena, nedosoľuje si každé jedlo bez toho, aby ho ochutnal, nepýta sa po sexe: "Tak aké to bolo?
a "Bol som dobrý?", nechodí doma nahý s ponožkami, nevyberá si pri televízii "holubov" z nosa a necrnká ich okolo seba, nezabúda mi odovzdávať dôležité odkazy typu: "tvoj otec je v nemocnici s infarktom", neráta s tým, že mám nadprirodzenú schopnosť čítať myšlienky, nechce spoločný sex v trojici s impotentným kamarátom Ferom: "aby si tiež vrzol, kúrnik šopa!"
.............. ja vlastne radšej chlapa ani nechcem!
ale čo ak berie viagru? Potom tu bude PEVNE STÁŤ dlhé roky.
ale čo ak berie viagru? Potom tu bude PEVNE STÁŤ dlhé roky.
Až tak dlho nie
- Dam vam este jednu jednoduchu no rozhodujucu otazku. Ak odpoviete spravne mate dvojku. Akou rychlostou musi bezat macka, aby nepocula zvuk plechovky, ktoru ma uviazanu o chvost?
- Rychlostou zvuku! - odpovedam bez rozmyslania - Aspon 340 m/s.
- Dobre! - pochvalil ma mladsi - Mozete ist! Trojka!
- Akoze, trojka? - dovolil som si otazku - Ved odpoved je spravna...
- Viete mlady muz, my tu vychovavame inzinierov a nie teoretickych fyzikov - odvetil mlady - Macka takou rychlostou nedokaze bezat. To znamena, ze spravna odpoved je, ze rychlost macky musi byt rovna nule. Jednoducho, musi stat na mieste... Tak je to!
idu dve ceruzky - jedna je tupa, druha tiez policajt..
bez urazky - policajtov mam rada
<td> ... </td>
<td> ... </td>
<td> ... </td>
.
.
.
Najprv som sa ho opytal aku farbu pouzil a ci pri brzdeni sa farba neodlupuje, resp. as ten nater nejak neposkodzuje
jeho odpoved:
cus pri brzdeni to ubec nevadi na fotce to vipada blbe ale va skutecnosti to
je docela luxusni
...neodpovedal na otazku tak som mu napisal: Ale aku farbu si pouzil?
on:
RUŽOVOU
stale neodpovedal...tak som mu napisal ALE AKY TYP FARBY? OBYCAJNA FARBA V SPREJI ZA 150SK Z TESCA?
pochybujem ze toto tam bude drzat pri rozhoruceni kotuca...totiz..ty asi jazdis street tak kotuc nikdy nezahrejes na vysoku teplotu ...
on: JEZDIM DH A FR A SLOPESTYLE
...tak ja neviem co si mam o tomto mysliet OMG ????
Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchýni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic,
marně šmátrám po dně,
nezbylo z ní vůbec nic,
ač jí bylo hodně.
Pořád z vlaku vykukoval,
vyhlížel další stanici,
až sloup mu náhle výhled schoval,
urazil mu palici.
[/chvilka poezie]
FURT NA TEBJA MYSLÍM
Ket zavrem oči nafriško
enem tebja tam vidzím, Maryško
chodzíš do mých snú bársde mja cecmat,
po nohách na chupoch ma vuasama lechtat
a ked sa zobudzím, šlakabydoteho aj s takým snem
šak enem cicina mi stojí pod paplónem.
Scem ta mjet, Maryško, ceú ta scem
zežerem ta fščileky aj s navijákem.
Hned porád by sem ťa nastokeu na kolík
ale hned nemóžem, lebo sem katolík.
01. Za oknom máš niekoľko kvetináčov s rastlinami a pritom sa žiadna z
nich nedá fajčiť.
02. Sex v úzkej posteli pre jedného už neprichádza do úvahy.
03. V chladničke máš viac jedla než piva.
04. Šesť hodín ráno už nie je doba na chodenie do postele, ale naopak na
vstávanie.
05. Tvoju obľúbenú pesničku už hrajú len vo výťahu.
06. V televízii sleduješ hlavne predpovede počasia.
07. Tvoji kamaráti sa už ženia a rozvádzajú, namiesto toho, aby si
niekoho narazili alebo ho nechali.
08. Tvoja dovolenka sa scvrkla zo stotridsať dní na štrnásť.
09. Nevystačíš si už s džínsami a svetrom, keď sa chceš nahodiť.
10. Si to ty, kto volá políciu, pretože tamtí sprostí grázli od vedľa
odmietajú stíšiť stereo.
11. Starší príbuzní už hovoria v tvojej prítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevieš, o koľkej zatvára známy nočný klub.
13. Platíš menej za poistenie auta, zato na pôžičku na auto splácaš viac.
14. Keď spíš na gauči, si ráno celý dolámaný.
15. Svojho psa kŕmiš podľa zásad správnej výživy a nie zbytkami od
McDonalda.
16. Poobede si už nedávaš šlofíka.
17. Večera a kino už pre teba nie sú začiatok rande, ale celé rande.
18. Polka vyprážaného kurčaťa o tretej ráno ti už neukľudní žalúdok, ale
vyvolá žlčníkový záchvat..
19. Do lekárne už nechodíš pre kondómy a testy na tehotenstvo, ale pre
lieky na bolesť hlavy a antacid.
20. Fľaška vína za dvacku už nepatrí medzi fajnové pitie.
21. Ráno raňajkuješ.
22. Namiesto "Už nikdy nebudem tak strašne veľa piť," hovoríš "Už
nemôžem piť ako predtým".
23. Deväťdesiat percent času, ktorý stráviš pri počítači, je skutočná práca.
24. Nepiješ doma ešte pred odchodom do krčmy len preto, aby si ušetril.
25. So zamračenou tvárou čítaš celý tento zoznam a márne hľadáš jediný
bod, ktorý sa na teba nevzťahuje.
--
Tri dni voľna a šup šup zase pod zem!
Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôľu.
"A Karolovi, ktorému som sľúbil, že si na neho spomeniem v závete, posielam srdečný pozdrav."