+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 061)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
arrow_outward
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca:
- "Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti:
- "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
- "Preboha, nejedz to, to je k0k0t!"
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ Ženy mají prsa.
lekarnicka na neho ze ci to staci,
"No na ***** malo, ale do plaviek akurat"
"Mám tě rád."
"Já tebe taky."
"Budu tady na teba čakat každý den."
"Já taky."
"Jsem z Prčic."
"Já taky."
"Bydlím v Marošově ulici."
"Já taky."
"Číslo domu 15."
"Já taky."
"Pepíku?!"
"Tati!"
Aneb Jak se stát "opravdovým" blackmetalistou...
1. Nebuď teplý.
2. Buď "opravdový".
3. Všichni lidé, co nejsou „opravdoví“, jsou teplí.
4. Buď hrozivý.
5. Buď nekro.
6. Buď najednou hrozivý i nekro, pokud je to možné.
7. Rozbíjej věci, zatímco jsi hrozivý a nekro.
8. Neužívej si koncerty. Stůj opodál a měj překřížené ruce.
9. Opakuj vše výše popsané odzsuzujíc jakoukoliv organizovanou víru.
10. Nikdy, nikdy, NIKDY za žádných okolností...
11. … Neposlouchej Peccatum.
12. Když se někdo zeptá, zda máš rád Mayhem, řekni, že máš rád pouze „opravdový“ Mayhem. Maniac je teplý.
13. Nehrej si s chlupatýma věcma, pokud slovo „hrát“ neznamená „upalovat“.
14. Nebuď Dani Filth.
15. Nikdy za žádných okolností neříkej „Kenny G to umí...“
16. Nebuď Dani Filth.
17. Když ti matka řekne, abys vynesl smetí, řekni jí, že jsi přílíš „metalový“ na vynášení odpadků.
18. Stůj si za tím!
19. Sodomizuj pannu.
20. Sodomizuj cokoliv, co není mužského pohlaví. (Chlupaté věci, dejte si pozor!)
21. Ujisti se, že tvé album nebude k dostání po třech letech od prvního vydání... takže se stane "kultovním“
22. Když jsi na pochybách, řekni: „Opravdový norský Black metal!“
23. Pokud to nezabere, blast beats (bicí) vyplní jakékoliv ticho.
24. Každý kříž, který najdeš, obrať vzhůru nohama.
25. Kroucení bradavek není blackmetalová činnost.
26. Piš kultovní, undergroundový, hrozivý a nekro magazín. V něm měj pouze rozhovory s kapelami, které nikdo nikdy (ani „opravdoví“ blackmetalisti) neslyšel.
27. Nikdy, nikdy, NIKDY, NIKDY nebuď nezaujatý.
28. Nikdy nepiš songy kratší než 15minut a obsahující méně než 15 přídavných slov v názvu.
29. a) pomaluj si obličej b) jdi do lesa c) chovej se jako troll
30. Nebuď Mortiis (nebo Dani Filth).
31. Nenos bílé boty po Svátku Práce.
32. Nedělej vtipy, které pochopí jen tvá matka.
33. Nedělej vtipy.
34. Když jsi na pochybách, začni se mračit.
35. Nejez Marshmellow.
36. Producentům blackmetalu: Pamatujte... žádná ***** kvalita! Pokud to „nebolí“ při poslechu, nemůže to být „opravdové“.
37. Ujisti se, že nejmíň polovina muzikantů na tvém albu, jsou „session“ členové.
38. Když koncertuješ, vždycky říkej názvy songů takovým growlem, že nebudou srozumitelné. To zajistí, že kdokoliv, kdo nemá tvé „kultovní“ LP, to nepochopí.
39. Nikdy nehrej naživo.
40. Když se připravujes na show, úplně zapomeň, že ostatní lidé, kteří jdou na show, tam nejsou, aby se dívali na tebe.
41. Používej ostnatý drát, kdykoliv je to možné. (Tohle pomáhá tomu být i „nekro“ i „hrozivý“)
42. Když se tě nějaký „neopravdový“ blackmetalista ptá, co to ten black metal je, řekni něco ve stylu: „Black metal je syrová esence čistého zla uvnitř člověka“. V každém případě se ujisti, že když rozhovor skončí, dotyčný stále nebude vědět, co to blackmetal je.
43. Dožeň nějakého člena své kapely k sebevraždě a prohlašuj, že zemřel, protože „mainstream“ zamořuje „scénu“.
44. Dej se dokupy se „starými členy“ a vydejte album, které má za účel komerční úspěch.
45. Pokud to nevýjde, řekni, že neúspěch byl záměr, protože cokoliv jiného by nebylo „opravdové“.
46. Měj svůj boční projekt. Ujisti se, že všichni ostatní členové mají také své boční projekty.
47. Vyplň místa v bočních projektech tvých členů jako „session“ muzikant.
48. Nahrávej vše ve stejném studiu se stejným producentem/nástroji/vybavením/etc.
49. Ujisti se, že obal tvého alba nikdy nebude mít více než tři barvy. (povolené barvy: šedá, černá, bílá).
50. Veřejně prohlaš, že tvá kapela nevyznává žádnou víru a pak použij slovo „Satan“ více než 400x na svém třicetiminutovém jedno-songovém albu.
51. Nikdy nevycpávej boty, aby vypadaly „nafouknutě“ a vyhni se nošení baseballové čepky naruby. Zvláště té červené.
52. Trvej na tom, že tvá hudba se nikdy nemá vyvíjet a má zůstat stejná jako před těmi posranými 9ti lety.
53. Nikdy neříkej „posraný“.
54. Nikdy nedokonči nic, co začneš.
55. Slovo „Hail“ je jediný vhodný pozdrav, když potkáš a zdravíš někoho „opravdového“.
56. Pokud se v nějaké situaci cítíš obzvláště „opravdově“, zkus „Infernal Hails“.
57. Všechna loga musí obsahovat nečitelné písmena a alespoň jeden obrácený kříž a/nebo pentagram. Tohle je bez debat.
58. Když mluvíš o sexu s metalistkou, používej pouze: „strkání mé temné zmrzlé věže do jejích bran tření“.
59. Navrhni své komplexní logo pro svou hrozivou blackmetalovou kapelu na desky sešitu uprostřed své hodiny matiky.
60. Přijmi každý rozhovor, který je ti nabízen... pak se tvař, jako že tě vůbec nezajímá být jeho objektem.
61. Velice intenzivně sleduj Star Trek: The Next Generation.
62. Moment... smazat předchozí pravidlo (přečti si pravidlo 1).
63. Nikdy „cizincům“ nesděluj Přesný Den Předpovězeného Příjezdu Masivního Kopyta. Místo toho jim říkej, že mají být připravení na „kouření slizkého @#%$ Temného Pána“ každou chvíli.
64. Používej frázi „ kouřit slizkého @#%$ Temného Pána“, kdykoliv je to možné.
65. Pokud někdy zjistíš, že ses stal nějak členem Hecate Enthroned, ujisti se, že dáte dokupy video z různých kousků stopáže, kde chodíte v noci po lese a vypadáte „zle“. Akorát, že místo toho aby byla noc, tak se ujisti, že je uprostřed @#%$ dne a místo vypadání „zle“ vypadejte jak jelita. (Viz pravidlo 1)
666. Měj stovky blackmetalových alb, dem a bootlegů. Poslouchej zhruba 8 z nich.
67. Obskakování keramické panny Marie před domem svého strejdy neznamená, že ji balíš. (Pokud ji neřekneš, že už jsi a neudeláš se jí do obličeje, když se otočí)
68. Vypusť používání smajlů, když komunikuješ přes internet. Jediný přijatelný smajl je Sad
69. Proč ještě není slovo „Northern“ v názvu tvého alba? Okamžitě napravit! Amatéři...
70. Hláskování věcí správně není aní hrozivé ani nekro.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Nehledě na to odkud jsi, předstírej, že jsi z Norska, a proto „opravdový“.
73. Nebuď Dani Filth. (Myslím, že je to jasné)
74. Tvůj budoucí mazlíček bude také znám jako „Crucifier“.
75. Opravdový black metalista: „Mnoho našich temných hymn je ovlivněno mocným Tolkienem... Vy jste nečetli díla Tolkiena? Ubožáci. Moment... Vypadá to, že jediny ubožák jsem tady nakonec já!“
76. @#%$, zase mluvím sám k sobě.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. To je lepší, pokračujem s rozhovorem!
80. Tvoř obrácené kříže kdykoliv. Doporučené nástroje: paličky od bicích, větve, tužky, etc.
81. Veřejně říkej, že jsi Satanista, a přidej, že jsi v kontaktu s Norskou starodávnou pohanskou minulostí. Předstírej, že tyto dvě věci ve spojení dávájí nějaký smysl.
82. Strč si ptáka do bramborové kaše.
83. Nedělej reference na Beastie Boys.
84. Nedělej reference.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. Pokud je to možné, zařiď, aby název tvého alba byl složen ze tří absolutně nesouvisejících slov. Dimmu Borgir jsou tohoto mistři (např. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ale taky třeba se můžeš odkázat na "Diabolical Fullmoon Mysticism" od Immortal.
88. Jak všichni víme, ženy nemají místo v homoerotickém světě blackmetalu, ale pokud tvá přítelkyně pořád otravuje s tím, že chce být člen kapely, dej jí nějakou špatně mluvenou část songu nebo něco.
89. Nikdy nedělej kapelu, ve které budeš ty, tvá žena/přítelkyně a nějaký teple vypadající chlap (Viz pravidlo 11)
90. Jdi spát, když ti to máma přikáže.
91. Pokud je to vzácné, musí to být dobré. Okamžitě si to objednej.
92. To si neobjednám, protože to není dost „metalové“
93. Jsi dost „metalový“, abys tohle četl?
94. Měj každé Darkthrone album. Poslouchej přesně 0 z nich.
95. Měj kultovní-jako-@#%$ trika od kapel, které ne jenom nemáš, ale taky si o nich nikdy neslyšel.
96. Používej frázi kultovní-jako-@#%$, kdykoliv je to možné.
97. Pokus se náhodně vykřikovat slovo „@#%$“ během různých částí svých songů (Odkazuj se na Attilovu práci na De Mysteriis Dom Sathanas)
98. Abys udělal album více nesrozumitelné a tudíž více „kultovní“, vyber si zpěváka, který jen lehce ovládá jazyk, ve kterém bude zpívat. (Přijatelné jazyky: norština, latina, orkština)
99. Řeknu ti, co tvůj layout alba potřebuje... nějaké kozičky.
100. Jak dlouho už to je od chvíle, kdy jsi se choval jako troll? Vem si makeup a bojuj, vojáku!
101. Chceš mi říct, že jsi tohle celé četl místo toho aby sis hrál v lese se sekerou? Styď se! Styď seeee!!
Perfektný deň pre ženu
8,15 Prebudenie nežnými bozkami
8,30 Vážim o 2 kg menej než včera
8,45 Raňajky v posteli: džús z čerstvých pomarančov, rohlíky, rozbaľovanie
darčekov - napr. diamantový náhrdelník, ktorý vybral pozorný partner
9,15 Horúci kúpeľ z exotických vôní
10,00 Ľahký tréning vo fitness klube s pekným a vtipným osobným trénerom
10,30 Úprava pleti, manikúra, umývanie vlasov
12,00 Obed s najlepšou priateľkou v najlepšej reštaurácii v meste
12,45 "Zíranie" na expriateľku partnera a radostné zistenie, že pribrala
7 kg
13,00 Nákup s priateľkou, platenie kreditkou bez limitu
15,00 Popoludňajší spánok
16,00 Do domu dorazili 3 tucty ruží s kartičkou od neznámeho obdivovateľa
16,15 Ľahký tréning vo fitness klube, následná masáž silného, ale priateľského
maséra
17,30 Skúšanie drahých modelov od popredných designerov, prehliadka pred
veľkým zrkadlom
19,30 Večera pri sviečkach pre dve osoby, následný tanec obohatený
komplimentami
22,00 Horúca sprcha (sama v sprche)
22,50 Zanesená partnerom v náručí do postele
23,00 Nežné bozky
23,15 Usínanie v partnerovom objatí
Perfektný deň pre muža
8,00 Zvoní budík
8,10 Orálny sex
8,20 Sranie na záchode, čítanie športových častí novín
8,45 Raňajky: prírodný rezeň s vajcom, káva, opečený chlieb, všetko pripravené
nahou kuchárkou
9,00 Príjazd limuzíny pred dom
9,05 Niekoľko panákov whisky v limuzíne behom cesty na letisko
9,30 Odvoz limuzínou z letiska do golfového klubu (behom cesty orálny
sex)
9,45 Hranie golfu
11,45 Obed: rýchle občerstvenie, 3 pivá a fľaška koňaku
12,15 Orálny sex
12,30 Hranie golfu
14,15 Odvoz limuzínou na letisko (niekoľko panákov whisky)
14,30 Let do Monte Carla
15,30 Popoludňajší výlet na jachte, všetky spolucestujúce sú nahé
17,00 Let domov, masáž celého tele od Laetitia Casta
18,45 Sranie, sprchovanie, holenie
19,00 Pozeranie správ: Brad Pitt bol zavraždený, legalizácia marihuany a tvrdého
porna
19,30 Večera: kraby ako predjedlo, šťavnatý prírodný rezeň, zmrzlina servírovaná
z nahých pŕs
21,00 Napoleon koňak, cigary pred veľkoplošným televízorom pri športových
správach
21,30 Sex s troma ženami (všetky majú lesbické sklony)
23,00 Masáž vo vani, k tomu pizza a pivo
23,50 Orálny sex na dobrú noc
23,50 12 sekundový prd, ktorý 4 krát zmení tón a donutí psa opustiť
miestnosť...
Před pár dny mi kamarád vyprávěl, jak na vysoké škole dostal spolu se 120 kyberneťáky zdánlivě jednoduchou slohovou úlohu. Vymýšleli všelijaká řešení pomocí rovnic a postupů, jejihž názvy jsem si ani nezapamatoval, a výsledek byl, že všichni pohořeli. Výsledek se jaksi nedostavil Doma sdělil zadání příkladu osmileté dceři, která během několika málo vteřin oznámila "To je jasný, ne?" a z hlavy sdělila výsledek.
Ačkoli nejsem žádný matematický nadšenec, úloha mě zaujala a předkládám ji i vám. Pokud se doberete výsledku, gratuluji, jste na úrovni dítěte ze druhé třídy. Pokud ne, můžete se uklidňovat, že jste na úrovni vysokoškolských matematikářů.
Zadání úlohy:
Z bodu A směrem k bodu B, domů, vyjde muž se psem na 20 km dlouhou cestu rychlostí 4 km za hodinu.
Společně s ním vyběhne pes a běží až k domuvu. Tam se otočí a běží zpět naproti pánovi, který za tu dobu popošel o kus dále.
U pána se opět otočí a běží k domovu a zpět a tak pořád dokola.
Pes běhá rychlostí 30 km za hodinu.
Kolik kilometrů naběhá pes?
Príjemnú zábavu pri žhavení mozgožrútov
OK nabudúce zadám MAX-a tie výsledky nenajdeš
ale ze si to ty, tak si to editnem
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"
Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:
"A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?"
"Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."
Už jsem opravdu starej!
Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák..
Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.
Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhési přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco.
"V Tescu", užasl duchovní,"Proč v Tescu?" "Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".
Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.
Jak zabránit tvorbě vrásek?
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.
modlitba:
Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem stejně nikdy neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a dopřej mi zraku,abych je dokázal od sebe rozeznat.