+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 031)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
- Prosím Vás, držím v ruke veľmi citlivý a dôležitý dokument a moja sekretárka už išla domov. Môžete mi pomôcť s týmto zariadením?
- Samozrejme. - odpovie mladý, zapne skartovačku, vloží papier a stlačí "Štart".
- Veľmi pekne ďakujem. Budem potrebovať 3 kópie!
...stoji mlada blond sekretarka pred skartovackou a okolo ide kolega...
- Sliepka sedí pokojnejšie na vajciach.
Zhovárajú sa dvaja patológovia:
- Včera som pitval jednu ženu. Poviem ti, klitoris mala ako uhorku.
- Taký veľký?
- Nie! Taký kyslý.
Psychiater pri debate v spoločnosti vraví:
- Každý človek má nejakú úchylku.
- Ja nemám žiadnu! - odporuje Mišo.
- To nie je možné. A ktorou rukou si miešate kávu?
- Pravou.
- Tak vidíte! Ostatní ľudia to robia lyžičkou...!
- Rob iným to, čo chceš aby oni robili tebe!
- Človeče a to ako mám poškrabkať frajerku na vajciach?
- Čo je to veľtrh?
- Keď si naraz roztrhnete nohavice, trenírky i riť.
Riaditeľ na porade pracovníkov obchodného oddelenia:
- ... a tých čo prichádzajú do priameho kontaktu so zákazníkmi chcem
upozorniť, že slovné spojenie "kadejaké *****" nie je práve
najvhodnejším spôsobom na popis nášho sortimentu...
Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z
tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a hovorí:
- Trapas, čo!!?"
- Čo povieš, na mojich rodičov, drahý?
- Hmmm... fasa chlapi...
Hra milionár. Nikodým sa pýta:
- Otázka za 1000 korún. Holí si vaša manželka pohlavie?
- Poprosím vás o žolíka "Priateľ na telefóne".
www.sme.sk/c/3744326/Katolicki-biskupi- ... epciu.html
je vsak uzasne, ked my alkoholici sportujeme!
O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani. Vzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu ešte prerezala na ňom obe pneumatiky.
Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritisla sa k boku svojho nič netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.
A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.
"Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima. Maminka celá rudá se snaží zachránit situaci a vysvětluje:
"Víš Toníku, tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat aby mu splasklo."
"To ztrácíš čas mamko," odpovídá klučina "hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek."
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře,ale ty se neotvírají.
Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky".
"To vidím ", říká pacient,"Ještě vám kouká hofman"
Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore, já mám úplně červený oko."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?"
"No, souložil."
"A předevčírem ?"
"To taky."
"A co minulej tejden ?"
"Taky, každej den."
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka..."
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty." "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."
Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli Pěkný dřevo!
Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím.
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?"ptá se Malý Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
'Čo si to robila oteckovi mamička?' pýta sa chlapček s naivne vyvalenými očami.
Mamička, celá červená sa snaží zachrániť sitáciu a vysvetľuje:
'Vieš Toníček, tvoj otecko má veľké bruško a ja sem-tam musím na ňom poskakovať, aby mu spľasklo.'
'To strácaš čas mamička, odpovie chlapček.'
'Hneď ako odídeš na nákup, príde teta suseda, kľakne si na kolená a nafukuje ho zasa naspäť.'
Ale dik za slovensky preklad.
ja sa polepsim
: Za gorami za lasami žil Bin Ladin s Talibani.
: Jedniego dnia, byl to wtorek, zdaril sie mu raz humorek.
: Miasto Pause scisnul Enter i ***** New York Center.
"Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách: "Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".
pre starých abcčkárov spomienka na komiksy:
http://www.iabc.cz/pages/komiks_nabidka.html