+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 030)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
heh, dnes najlepsi vtip
I ked obcas by som aj mal chut ak by som mal zbran.
> Škoda, že Kotler (napisal marketing ucebnicu) to nenapísal tak výstižne:
>
>
> Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, a
> povieš: "Som perfektný v posteli" - to je direct marketing.
>
> Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, vypýtaš
> si jej telefónne číslo. Na druhý deň jej zavoláš a povieš: "Som
> perfektný v posteli" - to je telemarketing.
>
> S kamošmi si na jednej párty a všimneš si jednu fantastickú ženu.
> Jeden z tvojich kamošov k nej pristúpi, ukáže na teba a povie: "On je
> perfektný v posteli" - to je reklama.
>
> Sadneš si do auta, pomaly krúžiš v meste, a všetkým okoloidúcim
> zakričíš: "Som perfektný v posteli" - to je spam.
>
> Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Postavíš sa,
> skontroluješ, či tvoje sako a kravata sú ok, dáme otvoríš dvere,
> zdvihneš jej tašku, ktorá jej vypadla z rúk, navrhneš jej odvoz domov
> tvojim autom a vtipným tónom naznačíš: "Mimochodom, som perfektný aj v
> posteli" - te je Public Relations - (PR).
>
> A teraz to najdôležitejšie:
>
> Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpi k tebe, a povie
> ti: "Počula som, že si perfektný v posteli" - to je Brand Recognition
> - spoznanie značky
>
> Keď ti dotyčná po milovaní povie: "Ty si fakt perfektný v posteli" -
> to je spokojnosť zákazníka.
>
> A keď sa stane tvojou manželkou, tak to je vernosť značke.
a: DAM ZADARMO SKRECKYY DAM ZADARMO SKRECKYY
b: a kolko ich mas?
a: 4 velke a 3 malee ale dam iba jedneho jak chcess
b: jaj... no mam doma pytona a nemam ho cim krmit... mysi su drahe...
a: ty debil ja ich nenecham tvojemu pytonovi zezrat sa spamatajjjj
b:
a: DAM ZADARMO SKRECKYY DAM ZADARMO SKRECKYY
b: a kolko ich mas?
a: 4 velke a 3 malee ale dam iba jedneho jak chcess
b: jaj... no mam doma pytona a nemam ho cim krmit... mysi su drahe...
a: ty debil ja ich nenecham tvojemu pytonovi zezrat sa spamatajjjj
b:
To bol vtip?
...aj ja som tio čítal tak 3x
Prijemnu zabavu.
<a> tywoe, dneska ta piskoteka stala za to =D
<b> ja jsem tam chvilku byl, ale neni mi moc dobre a nechci o tom mluvit...
<a> mno urco vis, ze tam prodaj i neco dobryho k piti a venku, pred vchodem je kourova clona, a ze kdyby prijeli benga, tak jim nebudou stacit naramky
<b> jj... vim, vim
<a> tak kamos si chtel koupit neco u baru a byla tam celkem fronta a jemu se nechtelo cekat... takze kdyz uz ho to prestalo bavit tak zarval na celej lokal: "BENGAA!!! jedou sem!!! zdrhejtee!!!" mno a samo, ze propukla panika =D... vsichni se hrnuli ven a on zalez na zachodky, aby preckal ty davy lidi, co budou za chvilku venku... kdyz vylez, tak zjistil, ze v lokale nidko neni, ani barman, a ze je zamceno, takze nakonec chtel sam volat benga, ale nastesti pak vylez na strechu a po hromosvodu slejzal dolu, jenze ten byl asi poslednich 5 metru dole utrzenej, pze si nekdo z nas nejspis jedno vecer trosku hral... a takze musel skocit a celkem slusne kulha =D =D tomu se budu smat celou zimu...
<b> ty hajzle!!! to sem byl ja!!! este ted chodim jako na*****j kacer!!!
Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí začne im nadávať: "Je_em vám vašu mater škaredú,
ryšavú!" Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do
dutého kmeňa stromu, líška po ňom,zajac vybehol druhou stranou, ale líška
ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k
nej, zdvihol jej chvost a hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som
to tým deckám sľúbil..."
_________________
Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.
Žabák povídá: “Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!”
Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: “Souhlasím s tvou podmínkou…”
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
A žabák jí povídá: “Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis”
Žena na to: “To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.”
“Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.
Jako druhé přání povídá: “A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!”
Žabák povídá: “Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!”
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje.” povídá žena.
“Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.
“A jaké je tvé třetí přání?” ptá se žabák.
“Chtěla bych mít lehčí infarkt.” Povídá žena.
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!
Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.
Nechme je v tom a radujme se ze života.
muz moj - cely den lezi na gauci n*****!!
Asi si nas este stale vo svete mylia so Slovinskom.