+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 020)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Park Tool PT-PP-1-2 nástroj na roztiahnutie piestov kotúčovej brzdy
20,99 €
MOC 24,99 €
arrow_outward
Dvajá mladí hitlerjugend chytia malého chlapca
a strašne ho dokopú.
Ako tak kopú, hovorí jeden z nich:
"Nechajme ho už tak, čo keď to bude niekedy pápež?"
Druhý mu odpovedá:
"Keď bude pápež tento malý ***** tak ja budem pápežom hneď po ňom."
Odchází host z hotelu.
Zaplatí a říká: "Poslal jsem Vám postel."
Recepční: "To jste nemusel, postelí máme dost."
Host: "No, poslal jsem Vám postel."
Recepční: "Tak Vám tedy dìkujeme."
Host: Plosím.
Matka príde do izby svojej dcéry a
nájde
ju prázdnu, len na posteli leží dopis.
So zlou predtuchou ho otvorí
a začne čítať nasledujúce.
Milá mamička,je mi veľmi ľúto,
že som musela odísť z
domu so svojim novým priateľom. Našla
som v ňom pravú lásku. Mala by si ho
vidieť, aký je sladký so svojim
početným
tetovaním, piercingom a predovšetkým
jeho krásnou motorkou! Ale to ešte nie
je všetko mami, som konečne tehotná, a
Abdul hovorí, že budeme mať krásny
život
v prívese uprostred lesa. Chce mať so
mnou veľa detí a to je tiež môj sen.Keď
som zistila, ako mi Marihuana robí
dobre, rozhodli sme sa túto trávu
pestovať i pre našich priateľov, keď im
dôjde Heroin alebo Koks, aby tak veľmi
netrpeli. Medzi tým dúfam, že veda
nájde
liek na AIDS, aby sa Abdulovi trochu
uľavilo, on si to naozaj zaslúži.
Nemusíš mať strach, mám už 13 rokov a
viem sa o seba dobre postarať i sama.
Dúfam, že Ťa budem môcť skoro
navštíviť,
aby si poznala svojho vnuka.
Tvoja milovaná dcéra
P.S. Všetko je to hlúposť, som u
susedov. Chcela som Ti len povedať, že
sú horšie veci na svete ako
vysvedčenie,
ktoré je v nočnom stolíku.
http://www.explosm.net/comics/15/ - tu je prvy, na novsie sa posuva vpravo hore na obrazkom
http://www.explosm.net/comics/archive/ - tu je archiv
a tu je zopar ukazok:
A ona hovori, samozrejme mozeme si kludne pospasovat, z predu za 1500,- a zo zadu za 2000,-
A v tom sa jeden z policajtov zo zadu nakukne a povie: a ti v predu to preco maju lacnejsie?
doktor na to : ,, preboha vazne?, no toto, to je zvlastne,hmm ... a ako sa citite?"
ZLE E E E E
- Čo to robíš?
- Hľadám rohy, lebo šukáš ako diabol.
Potom sa vymenia. Fero je dolu a začne sa jej tiež prehrabávať vo vlasoch.
- Hľadáš rohy? - pýta sa ho Mara.
- Áno.
- Lebo šukám ako diablica?
- Nie... lebo si ťažká ako krava!
----------------------------------------------------------------------------------
Súdny proces. Ťažká napätá atmosféra. Sudca sa pýta staručkej babičky:
- Koľko máte rokov babička?
- Osemdesiatštyri. - odvetí babička.
- Povedzte nám čo sa stalo.
- Sedela som v parku na lavičke a užívala si krásny deň. Zrazu sa objavil pekný mladík a prisadol si ku mne...
- Poznala ste toho muža?
- Nie, nepoznala, no bol priateľský...
- ...a čo bolo ďalej?
- Položil mi ruku na koleno a jemne ho pohladil...
- Nechali ste ho?
- Samozrejme. Pripomenulo mi to moju mladosť. - usmeje sa babička - Zavrela som oči a predstavovala som si...
- ...a čo bolo ďalej?
- Naraz... - babičke stvrdli rysy - ten zasran dal ruku preč a zreval "Apríííl!!!"... ... Tak som ho zabila! Hajzla jedného...
----------------------------------------------------------------------------------
Čukču zobrali do armády. Raz pri obede starší vojak hovorí Čukčovi:
- Čukča, povedz "rum".
- Rum.
- Po hlave lyžicou bum. - hovorí mazák a hneď to aj na Čukčovej hlave uskutoční.
- Teraz, prosím, povedz ty "rum". - žiada skromne Čukča.
- Rum.
- A teraz na oplátku ja tebe po tom tvojom sprostom chrbte lopatou jéééb!!! - hovorí Čukča a hneď to aj realizuje.
Predsa cigáni. - Najprv idú peši, potom sa rozhodnú, že si zaplávajú na kúpalisku a vrátia sa domov na bicykli.
A poznám ich dosť, ale skoro žiadny na tému cyklistiku.... Ale ešte napíšem na tému cigáni...
Hej cigáň: ,,Kam ideš,,?
- Nič som neukradol
Ide jeden cigáň na aute a dostane defekt. Celý naštvaný kopne do auta, otvorí kufor, že ide vybrať rezervu... Zbadá fo druhý cigáň a naňho kričí.
- Deežko - čo robenkaaaš?
- aaale vyberám rezervu
A v tom zafarbený rozbije predné sklo a navrhne...
-Dežo, ty vyber rezervu a ja zatial vyberiem rádio...
Rozprávajú sa 3 cigoši, ktorý je lenivší.
1. hovorí - Ja som tak lenivý, že raz som vyhral 100 000Sk a bol som tak lenivý, že sa mi nechcelo si ich vyzdvihnúť...
2.hovorí- To nič.Ja som tak lenivý že raz som vyhral nové BMW a nevyzdvihol som si ho..
a 3. hovorí- to ešte nič. Ja som sedel v kine a rozplakal som sa.
A tí dvaja sa ho pýtajú-- či mu šlahá....
A ten 3 vraví... -Prisadol som si gule na sedačke a bol som tak lenivý, že sa mi nechcelo zdvihnúť...
Cigáň v autoškole. Ako tak jazdí, inštruktor sa ho pýta- Aká to bola značka?
-hliníková, vrátime sa?
A poznám aj iné témy...
Ale nechcem tu prípadne niekoho naštvať, že furt budem vypisovať na tzv. -čírnych...
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.
-----------------------------------------------------------------------------
Chlapík drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...
Ďalej drhne rifle:
- A to som si chcel len prdnúť!
-----------------------------------------------------------------------------
Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k smetiaku a zvracia aj do neho. Vtom z neho vyskočí mačka a upaľuje preč. On sa za ňou obzrie a vzdychne si:
"Bože, kde som toto zožral?!"
-----------------------------------------------------------------------------
Podíde muž k prekrásnej žene:
- Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún?
- Hm, myslím, že áno.
- A za stovku?
- No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka?
- Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na cene.
-----------------------------------------------------------------------------
Ako vymýšľajú čínania mena pre svoje deti?
Hodia plechovku zo schodov.
-----------------------------------------------------------------------------
Prečo nemožno púšťať diviaky na nudapláž?
Lebo žerú žalude...
-----------------------------------------------------------------------------
Ide vozíčkar cez koľajnice a naraz sa mu zasekne koleso medzi koľaje. Vlak je už 20 metrov od vozíčkara a vozíčkar kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár nič. Vlak je už 10 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár vybehne von a pýta sa:
- Čo je, čo kričíš?
A vozíčkar hovorí:
- Pozeraj na tú šupu.
------------------------------------------------------------------------------
Leží si gulášová polievka kľudne v žalúdku a zrazu padne do nej vodka, o chvíľu druhá vodka, tretia, štrvrtá, piata, šiesta a po siedmej si gulášová polievka hovorí:
"Ej,tam bude párty,tam sa pôjdem pozriet."
------------------------------------------------------------------------------
Ide blondínka po parku a zrazu vidí ako k nej kráča muž s otvorenou náručou.
Blondínka si pomyslí:
"To bude asi nejaký úchylák. Radšej si dám dole šaty, aby mi ich nepotrhal."
Tak sa úplne celá vyzlečie. Chlapík sa k nej pomaly blíži a keď už je od nej len na pár krokov tak zareve:
"Uhni ty krava, nesiem sklo."
-------------------------------------------------------------------------------
a na zaver jeden tematicky:
Prečo nie je vhodné zraziť bicyklujúceho sa cigáňa?
Lebo je to možno váš bicykel.
Muž so ženou:
On:
- Miláčik, keď mi to nebudeš robiť pusinkou, tak ti vypadajú zúbky!
- Ako to?
- Pretože ti rozbijem hubu!
Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj ***** blúzku!
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?
Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou.Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky.No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom.No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej
matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk.Ale to nie je všetko.
Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko.Teraz už chápete, prečo som tu?"
80-ročnému starčekovi lekár dá zazátkovanú fľašu a hovorí:
"Potrebujem vzorku vašej spermy. Prineste mi ju zajtra v tejto fľaši na analýzu."
Na druhý deň starček príde a fľaša je prázdna
"Čo sa stalo?" - pýta sa lekár
"Nešlo to. Skúšal som najprv ľavou rukou, potom pravou rukou a furt nič. Tak som zavolal starkú. Aj ona to skúsila najkôr ľavou, potom pravou, potom oboma rukami a dokonca aj ústami, s protézou aj bez, a nič... Tak sme zavolali našu mladú susedku. Aj ona skúsila oboma rukami, ústami, ako sa len dalo..."
Doktor doslova šokovaný:
"Čože, vy ste na to zavolali aj susedku?"
"No áno, ale nech sme sa snažili ako sme chceli, tú fľašu sa nám otvoriť nepodarilo!"
Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!
Príde nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho:
- Das is normal ?!
A poklepe si po čele.
Nemec na to :
- Nein, das is super!
billes, ten posledny je trapny a este aj zle napisany:
- Das isT normal ?!
A poklepe si po čele.
Nemec na to :
- Nein, das isT super!
Pražáci: Hele vole to je vúl jak kráva ty vole!No jo vole ty vole!
Nejlepší hlášky, až vás chytí poldové
- Ty brdo! Abyste mi stacili, museli jste jet alespon 200 km/h. Slušnej
výkon!
- Sorry, mel jsem vypadlý kabel od radarového detektoru.
- Já myslel, že policajti musejí být v dobré fyzické kondici.
- Píše se ,,strc si" dohromady, nebo zvláš�?
- Pane strážmistre, nepodržel byste mi ten prazdroj, než vyhrabu odnekud
vidicak?
- Víte, já jsem chtìl být taky policajt, ale pak jsem si radši udelal
maturitu.
- Snažil jsem se stacit tìm ostatním autùm... No já vím, že tu žádná nejsou,
právì proto jsem spìchal, abych je dojel.
- Ale do kufru se mi dívat nebudete, že ne?
- Vy vypadáte úplnì stejnì jako ten chlápek, co ho mìla ta vcerejší štetka
vyfoceného na nocním stolku.
- Vsadte se, že vám vezmu pistoli, ještì než mi vypíšete ten pokutový blok.
- No to je senzace! Ten vcerejší policajt mi taky jenom domluvil.
- To je ráže 9 mm? Pred tímhle Magnem 44 se to mùže jít schovat.
- Až ze me budete chtít vymlátit duši, tak se pri tom usmívejte, at na tom
videu vypadáte hezky.
- Je to pravda, že lidi chodí k policajtùm, protože u McDonalda nezvládli ani
usmažit hranolky?