+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 042)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
arrow_outward
0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaška doma vypálenej- home edition
pohárik na rozlúcku - Service pack
ranný pohárik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
"Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, ťažko určiť vek,
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem. .. sirotou je naisto!
Tu zrazu ku.va malá drzá,
vraví mi : "Fajka za tristo"! "
och, to bolo davno isto,
aj ten Kubin, aj za tristo...
"Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, ťažko určiť vek,
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem. .. sirotou je naisto!
Tu zrazu ku.va malá drzá,
vraví mi : "Fajka za tristo"! "
S touto basnickou si na skole sutazil?
kaviarni, starec hovori:
"-Pamatas sa ako sme sa tu pred 50timi rokmi stretli? Neskor sme odisli z kaviarne, zahli do bocnej ulicky a zozadu som ta pretiahol."
"-Samozrejme, pamatam si na to velmi dobre zlatko." Odpoveda babka s uskrnom.
"-Nuz, kvoli pamiatke starych casov, podme tam znova, a opat ta zozadu prebehnem."
Parik zaplatil ucet a opustili kaviaren. Mlady muz sediaci blizko nich nahodou pocul celu konverzaciu, smial sa sam pre seba a pomyslel si ze by mohlo byt vtipne sledovat ako si to dochodcovia rozdavaju. Vstal a siel za nimi. O chvilku ich uz spoza rohu sledoval.
Babicka si vyhrnula saty, stiahla bombardaky. Dedko stiahol nohavice, chytil babku za boky a ta sa oprela o plot. Co nasledovalo pocas dalsich 40 minut, bol najlepsi atleticky sex aky mlady muz videl. Starec prirazal ako o zivot a babka fenomenalne zvrtala panvou. Vsade lietali koncatiny, pohyby boli rozmazane, a ani na sekundu nezastavili. Na koniec skolabovali a hodinu sa ani nepohli.
Mladik stal v uzase. Este nikdy nic take nevidel- ani vo filmoch, ani od kamaratov, ani z vlastnej skusenosti. Kvoli tomu co videl, si sam pre seba povedal:
"-Musim zistit jeho tajomstvo. Aj ja by som sa chcel tak hybat buducich 50rokov!"
Dochodcovia sa zatial zotavili a obliekli sa. Mladik nabral odvahy a siel za nimi.
"-Pane, v zivote som nevidel taku ***** a uz vobec nie ludi vo vasom veku. Ake mate tajomstvo? Sulozili ste takto aj pred 50timi rokmi?"
Dedko odpoveda:"-Synak, pred 50timi rokmi v tom ***** plote nebola elektrina!"
pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena mu na to:
"Ale ne, Tvoje!"
Zavri svojho psa a svoju zenu na hodinu do kufra auta. Ked otvoris
kufor, uvidis kto je stastny ze ta vidi.
Priatel ho utesuje:
- Ved uz tolko nezufaj, zadok sa ti o chvilu zahoji a nemusis sa bat, orangutan to zas nikomu nepovie.
On odpovie smutne:
- Jaj veru nepovie, nepovie.. nenapise, nezavola..
_________________________________________
Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
'Môzem si u Vás skocit na malú?'
hovorí:
- My sme stavali v Egypte pyramídy!
Tesár na to:
- My tesári sme predsa stavali Noemovi archu, to si myslíš, že sám sa s tým
drel?
Elektrikár pozrie na nich pohľadom rovnajúcim sa stelesneniu múdrosti a
hovorí:
- Keď Pánboh povedal "svetlo", tak my sme už mali ponaťahované káble!
1) Nemysli!
2) Keď myslíš, tak nehovor!
3) Keď myslíš a hovoríš, tak nepíš!
4) Keď myslíš, hovoríš a píšeš, tak nepodpisuj!
5) Keď myslíš, hovoríš, píšeš a podpisuješ, tak sa nečuduj!
- Ja tomu vôbec, ale vôbec, nerozumiem. Ako môžeš celú dovolenku presedieť v
krčme?
- No vidíš, nerozumieš tomu a predsa do toho kecáš!
mu žena hovorí:
"Prosím ťa obleč sa, už čochvíľa je návšteva tu."
Muž: "Ja som schválne v slipoch, aby videli aký som chudý, pretože mi
nechceš variť."
Žena: "Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím."
- Prosím Vás, držím v ruke veľmi citlivý a dôležitý dokument a moja sekretárka už išla domov. Môžete mi pomôcť s týmto zariadením?
- Samozrejme. - odpovie mladý, zapne skartovačku, vloží papier a stlačí "Štart".
- Veľmi pekne ďakujem. Budem potrebovať 3 kópie!
Zbohom velmi citlivy a dolezity dokument!