Vtipkár

Dva policajti nemaj kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony.
Potkaj se po roce a jeden povdá:
"Tak jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, takže musm jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?"
"Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký
divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si dobře vykoupinkali !!!
Přesune se níž a > povídá: " Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali !!!
Pak se > přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se nějak špatně
vykoupinkali !!! ".
A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky !!!

Dva policajti v helikoptéře: \"Ty Bohouši,\" ptá se jeden druhého, \"co je to nad námi?\" \"Ventilátor.\" \"A odkud to víš?\" \"Podívej se na pilota! Od té chvíle, co se to zastavilo, se strašně potí.\"

Řada mechanických hraček přispívá k sexuálnímu vzrušení žen.
Nejlépe se zatím osvědčuje Porsche 911 Cabriolet

Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí?
Na dálnici se líp jezdí za sucha...


Z policejního protokolu, podle pravdivé události: Podolí: dva muži, majitelé BMW v podnapilém stavu dnes v 03:50 způsobili výtržnost u čerpací stanice Agip na Podolském nábřeží. Po několika hodinách strávených u baru a konzumaci alkhoholu se přesunuli ke kase čerpací stanice, kterou nutili vydat žeton mycího programu s pěnou s tím, že si potřebují nutně umýt hlavu. Po odmítavé reakci obsluhy a po krátké poradě, při které rozsedli mrazicí box Algida, se přesunuli směrem k tankovacím stojanům, kde si hodlali zapálit cigarety (podle protokolu policie si chtěli vyrobit oheň pomocí zapalovače a tankovací pistole s Naturalem 95). Katastrofě zabránilo okamžité vypnutí systému. Poté se muži odebrali zpět do prodejního shopu k automatu na kávu, který častovali vulgárními a směšnými výrazy a vyžadovali se pizzy. I v tomto případě jim nebylo vyhověno. V 04:20 je našla policejní hlídka na chodníku poblíž čerpací stanice, kde utrženým vysavačem dle svých slov úklízeli "probouzející se Prahu od sraček" Při zásahu policie muži spolupracovali, pouze do cely předběžného zadržení je policisté museli odvézt jejich vozy BMW. "I noční služba má někdy světlé stránky", svěřil se nám s rozzářenýma očima praporčík Jůza, řidič jednoho z vozu pachatelů.

Ze by tu niekto niekomu ukradol bike?

Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to???
Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v
obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
- 'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi
jednu?'
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie: - 'Ale hej, prečo nie?'
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripojí sa na satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru
fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP
správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k bačovi:
- 'Máš presne 128 oviec.'
- 'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu.' Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí: - "Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?'
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
- 'Samozrejme!'
- 'Ste konzultant,' povie bača. Mladému mužovi padnú sánky: - 'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?'
- 'Vôbec som nemusel hádať,' hovorí bača.
- 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať
zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové.
A teraz mi, *****, vráť môjho psa....!'

NIEČO PRE KVALITÁROV

Personalista radí:

Keď ti tvoja práca už lezie hore krkom a pomaly na teba prichádza depresia,
nemyslíš na nič iné než na radikálnu zmenu, skús urobiť nasledovné :
1. Bež do lekárne a kúp si teplomer, ten, čo sa strká do zadku - od firmy
Johnson and Johnson, (ale iba tejto značky), otvor krabičku a prečítaj si
príbalový leták.
2. Nájdeš tam vetu: "každý teplomer bol osobne testovaný v našej výrobni"
3. Potom zavri oči a 5x nahlas opakuj: "som rád, že nepracujem vo firme
Johnson and Johnson na oddelení kvality."
A kríza je zažehnaná!!!!

Najväčšie o.eby na Slovensku:

1. pod ideme na jedno
2. dopijem a idem domov
3. od zajtra nepijem
4. faktúra už bola zaplatená
5. ostaneme len kamarati
6. neboj, nevystriekam sa ti do úst
7. o päť minút som tam
8. mne môžeš veriť
9. neboj, nikomu to nepoviem
10. ja ti potom zavolám

http://www.bike-forum.cz/povidky/108-pr ... brzda.html

http://www.bike-forum.cz/povidky/64-flatulence.html
toto je este lepsie

photofile.ru

photofile.ru

* Tower: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Tower: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

* Tower: "Jste Airbus 320 nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě že Airbus 340."
Tower: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

* Pilot: "Dobré ráno Bratislavo."
Tower: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň."
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Tower: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: "Vídeň?"
Tower: "Ano."
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Tower: "O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

* Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

* Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři jako chlap!"

* Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."
Tower: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu."

* Tower: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2."
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme."
Tower: "Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den."

* Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Tower: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí."
Tower: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super. Tak to máme volno."

* Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Tower: "Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám."

* Tower: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo."

* Tower: "Máte dost paliva nebo ne?"
Pilot: "Ano."
Tower: "Ano, co?"
Pilot: "Ano, pane."

* Tower: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Z krajiny neobmedzených možností: Na mori

Kanaďania: Prosím, odkloňte váš kurz o 15 stupňov smerom na juh, aby ste sa vyhli kolízii.

Američania: Odporúčam, aby ste vy odklonili kurz o 15 stupňov na sever, aby ste predišli kolízii.

Kanaďania: Zamietnuté! Vy musíte odkloniť kurz o 15 stupňov na juh, aby ste predišli kolízii.

Američania:: Tu je kapitán americkej námornej lode. Znovu opakujem - odkloňte váš kurz.

Kanaďania: Zamietnuté. Opakujem - VY MUSÍTE odkloniť kurz.

Američania:: Tu lietadlová loď US Lincoln - Atlantická námorná flotila Spojených štátov. Sme sprevádzaní tromi torpédoborcami a tromi krížnikmi s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, aby ste VY zmenili kurz o 15 stupňov severne! Opakujem, 15 stupňov na sever, alebo rátajte s opatreniami, ktoré zaistia bezpečnosť našej skupiny!!

Kanaďania: My sme maják. Čakám Vašu odpoveď!!



Cessna 182 táhne Blaníka na laně a jsou nuceni prolétávat prostor třídy C. Cessna nemá rádio a tak koresponduje pilot Blaníka.
Přibližně v půlce prostoru dostanou příkaz točit 90 stupňů doprava.
Pilot Blaníka na to odpoví : "A jak to mám udělat ? Zařvat z okýnka ?"

Žák během výcviku má problémy s přistáním, nějak se mu nevedou.
žák: "finále 18 pravé, žádám touch and go"
TWR: "touch-touch-touch-touch and go povoleno"

Žák, totálně ztracen při navigačním letu, konečně najde nějaké letiště a řekne do rádia "Veliké letiště s malou Cessnou 152 na okruhu, oznamte své jméno !"

Posádka letadla British Airways žádá vytlačování od terminálu a věž odpovídá: " A kampak hodlají nejzkušenější aerolinie na světě dneska letět bez podaného let. plánu ??"

A/C: - Věž, žádáme stoupání
TWR: - Potvrzuji, jak vysoko hodláte stoupat ??
A/C: - Dokud to nespadne !!

DC-10 po trošku delším přistání...
TWR: American 751 Heavy, na konci dráhy doprava, bude-li možno, jinak Guadalupe exit z dálnice 101 zpět na letiště.

Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující se ptal stewardky: "Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?"
"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota."

Pilot letadla ke kontrolní věži: "Ahóój, vy tam dóle, hádejte, kdo bude přistávat!"
Kontrolní věž zhasne světla na přistávací dráze a hlasí: "Ahóój, vy tam nahóře, hádejte, kde jsme!"

"Vážení cestující, vítáme vás na palubě našeho letadla. Podíváteli se vpravo, uvidíte velké město. Podíváte-li se vlevo, uvidíte malé město. Podíváte-li se pod sebe, ne přátelé, to nejsou obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje vám příjemný zbytek letu."

Letí letadlo a najednou se otevřou dveře pilotní kabiny, vyleze letuška a povídá: "Není mezi cestujícími náhodou doktor?"
Ze zadního sedadla se zvedne chlápek a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli se znovu otevřou dveře , vyleze letuška a povídá: "Není mezi cestujícími náhodou pilot ?!!!"

Mladý muž se ptá jedné své známé: "Poslouchej, ty prý teď chodíš s nějakým leteckým dispečerem...", načež ona rychle odmítne: "Negativ..."

Televizní zpráva: Pilot malého letadla provedl úspěšné nouzové přistání, poté, co mu došlo palivo. Obě osoby na palubě unikly beze zranění.
Velitel místních hasičů: "Měli štěstí, že na palubě nebylo žádné palivo......."

TWR: USAF 353, přejděte Cleveland Center, 135.6 naslyšenou pauza
TWR: USAF 353, přejděte Cleveland Center, 135.6 ! znovu pauza
TWR: USAF 353, jste jak moje žena - nikdy neposloucháte!!
Pilot: Věž, USAF 553, možná, že kdyby jste ji oslovoval správným jménem, tak by jste dostal lepší odpověď.

Bylo to v dobách Sovětského Svazu a kontrolování, TU-154 byl na krátkém finále v Oslu. V blízkosti dráhy bylo veliké pole.
TWR: "Zkontrolujte [check] farmáře vpravo od dráhy"
Pilot: "Všichni pracují", odpověděl sovětský pilot s čistě ruským přízvukem.

Pilot: Bay App, žádáme 8300 feet.
TWR: Proč žádáte 8300 ??
Pilot: Protože už dvakrát jsem tady byl v 8500 a málem jsem se srazil s šílencem, který letět ve špatné výšce.
TWR: To je dobrý důvod, 8300 feet schváleno.

Pilot: Vež, cessna 12345, finále dráhy 11
TWR: Cessna 12345, nejste na finále. Finále je, když už nemusíte zatáčet, aby jste přiletěl k dráze.

C-130 provádí IFR přiblížení do Frankfurtu:
TWR: AF1733, finále 27r, vzdálenost 8 NM. Před vámi UH-1, 3 míle, zmenšete rychlost na 130 knots
Pilot: Potvrzujeme, zpomalíme našeho ptáčka na 130 knots jenom pro vás
Po chvíli TWR: AF1733, vrtulník před vámi, 1,5 míle, zpomalte ještě na 110 knots.
Pilot: AF1733 zpomaluje dál na 110 knots
TWR: AF33, jste 3 míle od bodu dotyku, vrtulník před vámi nyní 1 míli, zpomalte na 90 knots
Pilot (poněkud rozlobeně): Pane, víte, jaká je pádová rychlost C-130 ??
TWR: Ne, ale zkuste se zeptat vašeho druhého pilota, ten by to mohl vědět.

Pilot: OK-ABC, žádám instrukce pro vzlet
TWR: Pomalu přidejte plyn, zkontrolujte motorové hodnoty, udržujte přímý směr......

TWR: OK-ABC, točte doprava a oznamte kurz
Pilot: provedu, 341, 342, 343, 344, 345.....

Letiště O'Hare, spousta letadel vyčkává ve vzduchu, posádky jsou nervozní, cestující znudění.
TWR: Všechna vyčkávající letadla, očekávejte další zdržení 20 minut
Neznámé letadlo: .....ku#va...
TWR: Poslední vysílající letadlo, udejte svoji identitu ...ticho...
TWR: Poslední vysílající letadlo, udejte svoji identitu ...ticho...
TWR: Letadlo, které řeklo "ku#va" ve vysílání, ozvěte se. American 411, to jste byli vy?
American 411: Negativ, my jsme ku#va neřekli
NW 202: Approach, NW 202, my jsme ku#va neřekli
Delta 55: Approach, Delta 55, my jsme taky ku#va neřekli
NW 33: Approach, NW 33 ani od nás ta ku#va nebyla..
...a tak dále, všichni na frekvenci...

TWR: Hawk 20, je to stejné letadlo, které dávalo stav nouze před dvěma hodinama ??
Pilot: Negativ pane, jenom stejný pilot.

Časopis Vlasta r. 1950 - jak dosahnout orgasmus

http://and1-koli.webovastranka.cz/

asi sa dievca tuho nafetovalo, treba to kuknut cele