Vtipkár

No tá medvedica bola asi menšia a mala menšie zuby. A na pohlaví nezáleží, je to obluda tak či tak

Nieco pre IT specialistov: Najrobustnejsi firewall .....





1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci

2. Jedna spermie tedy 37,5 MB

3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii

4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu

5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu

6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete

7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu

Nieco z realneho zivota :
Ked sme pri tej informatike, vcera na hodine sme preberali virusy a po otazke, kedy sa objavil prvy virus, jeden ziak zahlasil rok 1200 pred Kristom. Kazdy nechapal...Nakoniec vysvitlo, ze sa k tomu dostal cez pojem trojsky kon - Trojska vojna

V roku 1983 vznikol vlastne prvý skustočný vírus, ako otca vírusov možno označiť dr. Fredericka Cohena s Pennsylvánskej univerzity. Tomu sa podarilo uskutočniť experiment, v ktorom vytvoril samoreplikujúci sa kód. Informácie o jeho experimete a prudký rozvoj počítačovej techniky viedli k vytvoreniu prvého skutočného vírusu - BRAIN. Vytvorili ho dvaja Pakistanskí bratia v roku 1986. Vírus napádal boot sektor PC a šíril sa ozaj masovo, vtedy ešte pomocou BBS, ale aj na disketách zo software. Takýmto spôsobom sa dostal aj ku mne. Vírus môže za svoje šírenie v počiatkoch ďakovať majmä vzniku shareware, ktorý sa spolu s vírusmi začal dostávať do celého sveta.

Ano, to sme presne spominali....Az na to, ze sme dost OT uz.

Slovensko v roku 2014

1. 1. 2014 rezident Slovenskej republiky Alexander Patkoló zaželal

občanom veľa úspechov v osobnom a bielej menšine aj v pracovnom

živote.

6. 3. 2014 : Predsedníčka Matice slovenskej Ildikó Varond Kertézs

slávnostne odhalila pomník Lajoša Štúra na Námestí Európy v Komárne.


30. 4. 2014: Zástupca Strany zelených Jozef Bobor oficiálne otvoril

spracovateľský závod na úpravu ortute v areáli TANAP-u.


17. 6. 2014 : Na dokončenie novostavby Slovenského národného divadla

chýba už len necelých 400 miliónov eur.


2. 7. 2014 : Na návštevu SR pricestoval pápež Kliment IV., vlastným

menom Tjan Phin Whong. Po krátkej prehliadke hlavného mesta celebroval

svätú omšu v nákupnom stredisku Polus City Center.


1. 8. 2014 : Začína sa predvolebný boj. Slovenská národná strana (SNS),

Pravá slovenská národná strana (PSNS), Skutočná slovenská národná

strana (SSNS) a Ortodoxná slovenská národná strana (OSNS) uzatvárajú

koalíciu pod názvom Slovenská národná zmes (SNZ).


2. 10. 2014: Volebný výsledok bol prekvapením aj pre skúsených

analytikov. Žiadna z 159 politických strán neprekročila päťpercentnú

hranicu na vstup do NR SR. Slovensko sa na najbližšie štyri roky bude

musieť zaobísť bez vlády a poslancov parlamentu. Anarchisti navrhujú

vyhlásiť 2. október za štátny sviatok.


16. 11.2014 : Dôchodca Ján Slota bol vďaka hlasom miestnej kórejskej

väčšiny už tradične zvolený za primátora Žiliny. Vďaka
úspešnej

spolupráci nielen s Južnou, ale aj Severnou Kóreou pribudla v

Žilinskom kraji už šiesta ázijská investícia - tentoraz závod na

výrobu jadrových hlavíc.


5. 12. 2014: Zlyhanie ľudského faktora v závode na výrobu jadrových

hlavíc v obci KIA nad Váhom zapríčinilo najväčšiu explóziu v dejinách

ľudstva. Európa má po prvý raz v histórii vnútrozemské more. Rakúsko,

Česko, Poľsko, Ukrajina a Maďarsko začínajú s úpravou pláží.


20. 12. 2014: Cestovná kancelária Fischer ponúka výlet ponorkou k

Bratislavskému hradu a novinkou je výlet loďou lásky okolo

meteorologickej stanice na Lomnickom ostrove.

Banka:
Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?
Klient:
Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.
Banka:
Dobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku!
A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik?
Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík?
Klient:
Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL...!

...

Sex je málem zabil

"Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli.
Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."

Muž v pasti

"Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost.
Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."

Hrála si s ním

"Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila.
Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."

Kam zmizel klíč?

"Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela.
Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá.
Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta."

Jahody se šlehačkou

"V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo , natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu."

Jdeme na ryby

"Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!"

Nemoc šíleného banánu

"Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí."

Sexy ping-pong

"Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"

Může se to stát i vám

I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle: "Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."

Kde na to chodíš ,dotm

vlastna skusenost to nie je

A možno hej a chce sa pochváliť novým strihom..

a mozno trafena hus zagagala

Kapánek si neporozumel...

alebo labut...