Par vtipovZamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:
*****
----------------------------------------------------------------------
Jak přetaktovat vysavac
Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu čehokoliv toužící, je vždy otázkou času, kdy se najde fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon. Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není ovrkloker, ale lama a musí napsat ježíškovi o nový počítač.
Problémem je, když je někdo třeba chudý jako já, (dělat redaktora Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač, ale přes to by rád něco ovrkloknul.
Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý. Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám...). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.
Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat, (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá, mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní, neustále skákal po bytě a na všechno ňafal.
Což Lojzu, kdykoliv přišel zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.
Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl doma... zmnohonásobilo. Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což rozhodně nebylo jeho cílem.
Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo. A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky.
Nejprve si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil
hodnoty: váha psa, sací
výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice - manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat. Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.
Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude stačit.
Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza - anžto si chtěl večer vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit - musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci, totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky... ale nějakou záhadou se dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříc mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob, muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.
Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a vytáhla ze skříně lux.
Lojza se omluvil a odešel do kuchyně připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj,
sedlo si na zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi... velmi rychle. Pak vypadl proud. Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat.
Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.
"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.
A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře. Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.
------------------------------------------------------------------------------------------
Věty a fráze:
- she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
- he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
- your eyes September = tvé oči září
- she was sitting on between = seděla na mezi
- I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži
- world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě
Rčení:
- damage to speak = škoda mluvit
- don't wake up a swan = nebuď labuť
- relax in the living room = odpočívej v pokoji
- where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu
se vzala
- sausage of lovers = párek milenců
-----------------------------------------------------------------------------------
ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
???????????????
Děkuji za pět, další!
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si ještě vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby ses posral.
-------------------------------------------------------------------------------
ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
COOLNESS: (neomalenost)
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne..."
------------------------------------------------------------
> Vysvětlivky k inzerátům v seznamce - ŽENY:
> 40 let........................................................48 let
> Má ráda dobrodružství .........................Měla víc chlapů, než si dokážeš představit
> Sportovní typ ...........................................Plochý prsa
> Příjemného zevnějšku .........................Šeredná jak noc
> Vysokoškolské vzdělání ......................Čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
> Upřímná ...................................................Patologická lhářka
> Volnomyšlenkářka. ................................Zafetuje si
> Hledá přátelství .......................................Chce se zbavit pověsti velké svině
> Ráda se baví, miluje kulturu..................Je nudná
> Zakládá si na tradičních hodnotách ... Šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
> Je romantická ..........................................Večer při svíčkách není tak ošklivá
> Má ráda přírodu ......................................Má doma všelijakou havěť od koček po psy
> Životem zklamaná .................................Bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
> Jsem silnější postavy ..........................Našli jsme Golema
----------------------------------------------------------------------------------------
Mladík si plánuje doviesť domov na noc svoje dievča. Je však nbeskúsený a nevie čo potom. Pýta sa teda mamy.
- Vieš čo, synak, ja sa schovám do skrine, a ty, keď nebudeš vedieť ako ďalej, tak sa nenápadne opýtaj, ja ti taktiež neápadne odpíšem.
Takivečer sa mama schová do skrine v spálni, chalan si privedie dievča. Stoja oproti sebe, pozerajú len tak. Chalan sa nenápadne pýta:
- Mami, čo teraz??
- Teraz ju vyzleč(nenápadne, šeptom)
Chalan ju v momente vyzlečie.
- A teraz??(nenápadne)
- Teraz sa vyzleč ty!
Chalan zo seba strhne šaty a stojí tam nahý.
- Mami, čo teraz?(opäť nenápadne)
- Hoď ju na posteľ - nenápadne odpovedá mama.
Chalan schytí svoju holku a šmarí ju na posteľ.
- A teraz? - pýta sa potichu mamy.
- Teraz skoč na ňu.
Chalan sa rozbehne, skočí, ale DŔŔB narazí hlavou o čelo postele a rozbije si ju.
- Mami, krv, KŔv, KŔŔŔV!!!
- To tam má byť, pokračuj, len tak ďalej...
DŔŔB, DŔŔB, DŔŔB (hlavou o čelo postele, samozrejme...)
------------------------------------------------------------------------------------------
Miluje sa policajt so svojou ženou a žena pritom nahlas kričí.Policajt sa pýta:
- Bolí?
- Práve naopak!
- Ílob?
---------------------------------------------------------------------------
Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
No nekecej...
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Téééda...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji
posadil na stůl vedle notebooku...
Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?
----------------------------------------------------------------
Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa.
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a
zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se
vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zkouřenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!!"
Ed: trosku skomprimovane
mozno by stalo za hriech poprekladat nazvy tem 
