+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 026)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
arrow_outward
- "Vaše malé meria 50 cm a váži 3,45 kg", a zrazu ho hodí o zem.
Otecko zdesene pozerá...
- "Sorry, to bol len kanadský žartík, ono sa už narodilo mŕtve."
########################
Viete, prečo muži na rozdiel od žien nemajú celulitídu?
Lebo je to hnusné!
'Robert, pocul som ze mate noveho investora co postavil najvacsiu fabriku na kondomy na svete, je to tak?'
'Ano, uz je aj dokoncena a funguje!'
'Robert, strajkuju nam robotnici vo fabrikach na kondomy a minaju sa posledne zasoby, potrebovali by sme pomoc.'
'A co mozeme pre Vas urobit?'
'Robert, daj vyrobit 10 milionov kondomov pre nas. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, mali dlzku 30cm a sirku aspon 6cm. Nebude to problem? Ja viem ze nase vztahy su momentalne vselijake, no toto by nas velmi potesilo.'
'No co uz s vami, jasne ze Vam pomozeme... povazuj za vybavene'
A tak Robo vola sefovi fabriky...
'Ahoj Jani, pocuj, potrebujem aby ste v tej vasej fabrike vyrobili 10mil. kondomov pre Madarov'
'10mil.... hmmmm, ok, nieco specialne?'
'Ano, budu bielo-zeleno-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, 30cm dlhe a 6cm v priemere'
'Ok, este nieco?'
'A vies ty co.... daj na ne este pekne ciernym napis '
'MADE IN SLOVAKIA: Size S'
na otázku aká velkosť zvyknem odpovedať .....:
nevadí, že je malý .... hlavne, že je poriadne tenký!!!
alebo
malý, ale šílenej technik
...a nemusí stáť, hlavne, že pevne visí.
Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a
hasiči zatím nikde.
Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po
jednom skákali dolů, že je chytí.
Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho
opět chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom
vyskočí z okna cikánka.
Chlap rychle uhne, cikánka se rozplácne o chodník a chlap křičí
směrem nahoru:
Sakra neblázněte, ty vohořelý mi neházejte!!
Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a 3-krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti.
Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly. Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
"Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny 3-krát zakukali, potom povedali "do p..i", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvíľu sa chechtali, 2-krát zakukali a nakoniec si prdli."
Ředitel kamenolomu
ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život
a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: ' Děcka, divéte se. Tady do té skály
se ***** díry. Do tech děr se ***** dynamit .... a ten to ***** Na takový
vélký ***** Do tech ***** se ***** a ***** až se ***** na takový menší
***** Ty ***** se ***** do lisu. A ten lis do toho ***** a ***** až se to
***** na prach. Ten prach se ***** do cihelně. V té cihelni se z toho *****
cihle. Ty cihle se ***** na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama ***** a *****
až ***** baráky. A v těch barákách se ***** a ***** a ***** až se *****
takový ***** jako ste vy, keří nevijó, jak se ***** do kameňa.
- Kur.a, nestite mi na chrbat!
- Preboha, hovorte slusne, mam v aute damu!
- A co si myslite, ze ja tu ***** s jezkom?