+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 025)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Akcia -21% Park Tool PT-TAP-3C sada závitníkov pedálov, 1/2" pravý a ľavý
33,99 €
-21%
MOC 46,99 €
arrow_outward
Ináč tá posledná poloha je fakt zaujímavá ....
img tag som dal prec..je to velke a je to blbost - marecej
> - Jak se jmenujete..?
> - Mimimilolološ Kukukubábábáček..
> - Vy koktáte..?
> - Ne, koktal můj otec a matrikářka byla p_ča....
.......................
Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva
Svätý Peter bielemu krídelká:
'Tu máš, ty budeš anjelik.'
Cigánča podskakuje a kričí:
'Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik ???'
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídelká:
'Na, ty budeš netopier.'
Rasisticky podton
- Poondiaty mikrospánok.
Blondýnka odpoví: "Ale my nejdeme nakupovat.,,
"Aha to já nevěděl...,, odpoví zamyšleně policista
Postar odovzdava Romke postu...
ona sa pyta:"a kde su peniaze?"
P: "ake peniaze?"
R: "ved je 20-teho, mali byt davky"
P: "nie su"
R: "co, gadzovia prestali robit?!"
Kvetiny a bonboniery nepijem!
- Poslouchej, tenhle chlápek je vezen, podívej se na jeho oblecení! Nejspís strávil dlouhou dobu ve veznici a roky nemel zenskou. Videl jsem, jak Te políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestezuj si, jenom delej, co Ti rekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpecnej, jestli se nastve, zabije nás oba! Bud silná, milácku. Miluju Te.
- Zena odpovídá: Nelíbal me na krk. Šeptal mi do ucha. Rekl mi, ze si myslí, ze ses vázne sexy a zeptal se me, jestli máme v koupelne nejakou vazelínu... Bud silný, milácku. Taky Te miluju....
"Pán vrchný, volám vás, pán vrchný! "
"A čo si prajete?"
"Dve pivá na účet volaného!"
Vojaci hrajú v kasárňach hru "Hádaj na čo myslím". Jeden hovorí:
- Je to chlpaté?
- Nie!
- Tak potom je to pivo.
Manželka veselo podvádza manžela s poštárom. Jedného dňa príde nečakane domov manžel a zastihne ich akurát v situácii, keď má už poštár v predizbe stiahnuté nohavice. Skríkne:
- Čo to má znamenať?
Poštár sa pohotovo vynájde:
- Pani, naposledy vám hovorím, ak mi okamžite nevyplatíte to inkaso, očúram vám koberec!
Kolchozník Serioža plnil plán v kosení pasienkov na sto percent. Aby ho splnil na dvesto percent, namontoval si na kosisko ešte jednu kosu a kosil tak na obidve strany. A aby plán splnil na tristo percent, zozadu si na remeň nohavíc uviazal hrable a hneď za sebou aj zahrabával. Takého zlepšovateľa bolo treba predstaviť aj v televízii, nuž zavolali televízny štáb. Akonáhle ich však Serioža uvidel, odhodil kosu i hrable a utekal ozlomkrky preč. Keď ho nakoniec chytili v krčme, svoj útek vysvetlil:
- Keď som vás zbadal s tým reflektorom, zľakol som sa, že mi ho namontujete na citlivé mužské miesto, aby som robil aj nočné smeny!
Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri prepážke jej hovorí:
"Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu sa musíte aj podpísať."
"A čo to tam mám napísať, dcérenka moja?"
"No normálne, tak ako sa podpisujete na listy."
A babka napísala:
"Všetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vaša babka..."
Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a *ebne to na nás.
Dedusko na nu zavola: Ja som zazracny dedusko. Ked mi pomozes, splnim ti tri zelania.
Blondinka mu teda pomoze a zela si:
- Chcela by som vilu na Bahamach.
- Uz tam stoji! - luskne dedko prstami.
- A este by som chcela najnovsi Mercedes.
- Uz stoji, pred tvojim domom! - luskne opat dedko.
- A nakoniec 50 milionov na konte v banke.
- Stalo sa. Tvoje konto je naplnene!
Dievcina podakuje a zbera sa prec. Dedko jej este povie:
- Prosim ta, ja som uz velmi stary. Nevrzol som si uz najmenej dvadsat rokov. Ked som ta urobil takou bohatou, ked uz do konca zivota nemusis prstom pohnut, nepomilovala by si sa z vdacnosti so mnou?
Blondinka rozmysla, nakoniec uzna dedkove argumenty a suhlasi.
Ked uz je po vsetkom, spokojny dedko sa jej pyta:
- A kolko ze ty mas vlastne rokov?
- Dvadsat.
- Dvadsat? A to este veris na zazracnych deduskov...?!?!
Pride narkoman domov s balickom hasisa. Zacal spekulovat, kde ho skryje, keby prisli policajti. Tak sup ho pod koberec.
Ako si ale overit, ze ho nenajdu? Tak nasimuluje situaciu: Pride k dveram, a rozprava sa sam so sebou:
"Tuk-tuk!"
"Kto tam?"
"Policia! Mate hasis?"
"Nie!"
"A pod kobercom?"
"Do riti," hovori si, to nie je dobre, treba zmenit skrysu.
Schoval ho za skrinu a zase skusa:
"Tuk-tuk!"
"Kto tam?"
"Policia! Mate hasis?"
"Nie!"
"A pod kobercom?"
"Niee!"
"A za skrinou??"
"Do certa, najdu to..." a tak skusa nove a nove skryse a situacie:
"Tuk-tuk!"
"Kto tam?"
"Policia! Mate hasis?"
"Nie!"
"A pod kobercom?"
"Niee!"
"A za skrinou??"
"Nie!!"
"A v chladnicke?"
"Nie!"
"A pod divanom?"
"Nie!"
"A ......................... ***** kam som ho dal ??????????"
http://www.youtube.com/watch?v=A3jQcA5pMXI
http://view.break.com/396809