+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 032)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
- Nóó... pomocou kozmetiky, pekných šatočiek, veľkých výstrihov a milých úsmevov..
kuchyni a manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Tak poď rýchlo do postele!
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.
Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti
Spopolniť alebo sa nechá pochovať.
- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
- A ten čo hovorí?
- Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.
Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále
behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
- Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
On:
- Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože
mi nechceš variť.
Ona:
- Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti
nevarím.
Volá manžel lekárovi svojej ženy:
- Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň
dala u vás robiť testy, už viete výsledok? Lekár chvíľu listuje v
záznamoch a hovorí:
- Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša
manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu! Manžel celý zdesený
vraví:
- A čo mám teraz robiť?
- No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za
mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!
Príde ožratý muž pred dvere svojho bytu a v náručí drží
cudziu ženu.
Jeho manželka otvorí a vyčítavo sa pozrie na svojho muža. Ten
jej hovorí:
- Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si ségra.
Lepšie by som bola urobila, keby som sa vydala za čerta!
To by nešlo drahá. Manželstvo medzi príbuznými je zakázané.
Žena si necháva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž...
- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!
Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:
- Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo
zbabelosti?!
Hovorí suseda susede:
- Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho
krčmy alebo nie. Keď padne znak, tak ide.
- A keď nepadne, tak sedí doma?
- Nie, hádže ešte raz!
Pýta sa žena manžela:
- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?
Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam
vám vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný
deň.
Muž vraví žene:
- Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
- Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
- Nie, vypínam kúrenie!
Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím
Svoju ženu.
- A čo sa stalo?
- Pozvali ma na identifikáciu.
Žensko-slovenský slovník
Áno = Nie
Nie = Nie
Možno = Nie
Je mi to ľúto. = To oľutuješ!
Potrebujeme = Chcem
Rozhodnutie nechám na teba. = Správne rozhodnutie už by malo byť jasné aj tebe.
Rob, ako myslíš. = Neskôr si to zlízneš.
Musíme si pohovoriť. = Chcem sa posťažovať.
Jasné, urob to. = Nechcem, aby si to urobil.
Nie som nahnevaná. = Samozrejme, že som naštvatá, ty idiot!
Si taký ... mužný. = Potrebuješ sa oholiť a páchneš potom.
Nie som hysterická. = Mám menštruáciu.
Si dnes večer taký pozorný. = To naozaj myslíš stále len na sex?
Buď romantický a zhasni. = Som tučná.
Potrebujeme nové záclony. = ... a koberce a nábytok a tapety....
Táto kuchyňa je nepraktická. = Chcem nový dom.
Zaves ten obraz sem! = NIE! Zaves ho tam!
Potrebujem nové topánky. = Tých ostatných 20 párov je v zlom odtieni hnedej.
Počul si to? = Mala som pocit, že už si zaspal.
Miluješ ma? = Budem chcieť niečo drahé.
Ako veľmi ma miluješ? = Urobila som niečo, čo sa ti naozaj nebude páčiť.
Za minútku som hotová. = Pokojne sa vyzuj a zapni si telku.
Nemám tučný zadok? = Povedz, že som krásna.
Musíš sa naučiť komunikovať. = Musíš sa naučiť so mnou súhlasiť.
Ja nekričím! = Samozrejme, že kričím, pretože to je dôležité!
Chutí ti to? = Ľahko sa to vari, tak si na to začni zvykať!
Nebol to malý? = Prečo sa nezdvihneš a nejdeš ho uspať?
Odpoveď na otázku "Čo sa deje?":
Stále to isté = Nič
Nič = Všetko
Všetko = Mám predmenštruačnú krizu
Nič, naozaj = Iba to, že si kretén!
Mužsko-slovenský slovník
Som hladný! = Som hladný!
Som unavený. = Som unavený.
Chce sa mi spať. = Chce sa mi spať.
Nechceš ísť do kina? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ťa pozvať na večeru? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ti niekedy zavolať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Smiem prosiť? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Pekné šaty. = Super výstrih.
Vypadáš napäto. Pomasírujem ťa. = Chcem ťa ošahávať.
Čo sa deje? = Neviem, prečo z toho robíš takú vedu.
Čo sa deje? = Myslím, že dnes zo sexu asi nič nebude.
Nudím sa. = Nechceš sa radšej milovať?
Milujem ťa. = Chcem sa s tebou vyspať hneď teraz.
Tiež ťa milujem. = No, tak som to povedal, tak už sa snáď môžeme konečne venovať sexu.
Áno, páči sa mi tvoj nový účes. = Keď to už stálo 500,-, tak by to mohlo byť aj poznať.
Porozprávajme sa. = Snažím sa ťa ohromiť tým, aký som vnímavý a možno sa potom so mnou vyspíš.
Vydáš sa za mňa? = Chcem, aby si už nemohla legálne spať s inými.
Na nákupoch:
Toto sa mi páči viac. = Tak už si niečo konečne vezmi a poďme domov!
Lebo je svina bezcharakterna...!!!!!
Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena
pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze
dostanem aj nejaký pekný darcek....
Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie
vsetko najlepsie k meninám... Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite
nezabudli...
Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné.
Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho, - ze si
nikto ani nespomenie.
Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie
k meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal.
Pred obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na
obed
- len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze, to je
najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodíme,
trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali
vyborné jedlo a v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do
práce ?
Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my
dvaja?"
Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím:
" Jasne ideme ku mne domov."
Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie ", a
stratila sa...
Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za ňou
moja
zena a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco
kricali, ze vsetko najlepsie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauci ako taký ***** úplne nahý...
fico spieval v metalovej legende Accept!
http://youtube.com/watch?v=ph8kGPXOoUw
A neurážaj UDA.