Jezus, ty si fakt ftipkar :P
03.07.2008 - 00:22:40
00
ten had šteká :-D

www.explosm.net
04.07.2008 - 12:21:11
00
Monitor 5 -tej generacie

Prílohy:

4292_monitor-5-generace.jpg
4292_monitor-5-generace.jpg 69.6 KiB thumb_up0thumb_down

04.07.2008 - 12:39:36
00
Monitor 5 -tej generacie


troska popozeraj, co tu bolo a co nie
04.07.2008 - 12:41:51
00
Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno,
v deň výročia svadby.
Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na
pivo: - Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a
opitý s vínom a slimákmi sa vracia
domov, a myslí si: - Ojojoj, ako to
vysvetlím žene. Pred dverami ho napadne,
poukladá slimáky za sebou v 20 cm
odstupe.
Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a
chlap na to: - No poďme chlapci, ešte 2
metre a sme doma!!!

:lol: :lol: :lol:
04.07.2008 - 12:48:29
00
Naši futbaloví reprezentati hrajú vo Wembley priateľský zápas.Angličania podla potreby zoberú zápas "vážne" a rozhodnú sa ísť na pivo, stací, ak bude hrať sám Rooney - ved on Slovač porazí aj sám.
Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa - Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia. V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo. Anglicania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu, že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas.
Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýve hlavou. Okamžite na neho vleteli: "Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať???"
" Nehnevajte sa chlapci, nemohol som vela urobiť, v 13. minúte ma vylúčili..."
04.07.2008 - 13:47:50
00
Preukazy..

Prílohy:

image002.jpg
image002.jpg 26.57 KiB thumb_up0thumb_down

04.07.2008 - 14:02:47
00
..

Prílohy:

image003.jpg
image003.jpg 31.16 KiB thumb_up0thumb_down

04.07.2008 - 14:03:31
00
..

Prílohy:

image005.jpg
image005.jpg 24.76 KiB thumb_up0thumb_down

04.07.2008 - 14:04:49
00
Dvaja policajti na nočnej pochôdzke mestom. Zrazu zbadajú, ako po meste idú dva voly. Trochu sa zarazia a jeden druhému hovorí:

"Ty, z tohto spravíme zápis."

"Máš pravdu, tak píšem: na ceste v noci išli po meste dva voly."

"Nie počkaj, to si budú myslieť, že to sme my! Tak to oprav nejako."

"Dobre, takže: na ceste v noci išli po meste okrem nás ešte dva voly..."

____________________________________________________


Nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou. Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu. Po mesiaci:

- Tak ako sa máte, všetko v poriadku?

- Všetko v poriadku, až na jeden malý problém.

- Aký?

- Viete, vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič. Vypijem fľašu pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý.
________________________________________________________


Ide líška lesom a tu z krovia začuje slabučké:

- Ki-ki-ri-kí... Ki-ki-ri-kí...

- To dnes budem mať ľahko ulovenú večeru!

- zalesknú sa líške oči a vbehne do krovia.

Z krovia začnú lietať líščie chlpy. Potom vybehne celá
domuchlaná líška. Po chvíli za ňou vylezie veľmi
spokojný vlk a konštatuje :

- Nepoznať tak cudzie jazyky, ani si nezatrtkám.

________________________________________________

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval..." Ona mu na to odpoví: "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"

_________________________________________________

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu
Pro invalidy,kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"
04.07.2008 - 14:14:36
00
KURZ ANGLIČTINY

Tento kurz je určený pre poslucháčov VŠ a univerzít, prekladateľov, ale aj širokú verejnosť, ktorá pociťuje únavu z príliš rozsiahlej znalosti Aj. Po dôkladnom prečítaní nasledujúcich cvičení by sa mala objaviť úľava, zapríčinená znížením a deštrukciou vašich jazykových vedomostí.

1. Slang - Slang
Je mi na šabľu. - It is on the sword to me.
Vylez mi na hrb! - Climb up my back-mountain!
Mám to na háku. - I have it on the hook.

2. Názvy piesní z originálu do slovenčiny - Song titles
Love me do. - Urob mi to.
Hold me tight. - Podrž mi ponožku.
Let it be. - Nechaj tú včelu.

3. Slovenské mená - Slovak names
Severín - Northbert Gejza - Gaybehind
Vlasta - Hairy-fairy Blanka - Membrane
Ľudomil - Manlover Servác - Shitmore

4. Geografické názvy - Geographical names
Nitra - NItro City
Liptovský Mikuláš - The Liptov Santa Claus
Rimavská Sobota - Rome Saturday
Michalovce - Michaelsheep
Partizánske - Los Partisanos
Nové Mesto n/V - New York upon Scales
Komárno - Los Mosquitos
Marjanka - Ganjaville
Trenčianska Teplá - Trenchiner Lesbian

5. Ustálené slovné spojenia - Collocations
metrový textil - one meter long textile
vysoké postavenie - a high erection
svätojánska muška - a Saint John fly

6. Náradie a nástroje - Tools and devices
hrebeň - a hair synchroniser
obuvák - a shoe on-putter
vŕtačka - a wall-hole maker

7. Inštitúcie
Matica Slovenská - The Slovak Matrix
Slovenská národná rada - The Slovak National Help

8. Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs
Pre mňa, za mňa - For me, behind me
Bežal ozlomkrky - He ran about a neck-break
Klamala ostošesť - She has lied about one hundred and six
Trafená hus zagágala - A shot goose will make gaggle
Dala mu kopačky - She gave him a pair of mining-shoes
04.07.2008 - 14:20:40
00
ten kto ma chaos v rodinnych vztahoch nech ani nečíta :)

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte mi niečo o povahe vašich
problémov.
- Začalo to tým, že som sa oženil. - hovorí pacient - To som nikdy nemal
urobiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá
sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.. Keď nás prišiel navštíviť môj
otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil. Teda moja
nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene
narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho
manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý
brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena,
ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som
teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju
nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj
vlastný dedko...Už chápete prečo som tu?
04.07.2008 - 16:32:37
00
MRK v bode cislo 4 mi chyba jedno mesto
Nové Zámky - New Castle 8)
04.07.2008 - 19:12:11
00
Po dlhých studených mesiacoch konečne prichádza leto a grilovacia sezóna. Je preto dôležité zopakovať si pár pravidiel etikety tejto špecifickej "outdoorovej" aktivity, keďže je to jediný druh varenia, na ktoré sa "skutočný muž" podujme, pravdepodobne preto, že v sebe obsahuje prvok nebezpečenstva.
Ak sa muž podujme grilovať, uvedie do pohybu nasledujúci sled udalostí.
Bežný postup:
(1) Žena nakúpi všetky potraviny.
(2) Žena pripraví šalát, očistí zeleninu a pripraví dezert.
(3) Žena pripraví mäso na grilovanie a uloží ho na podnos spolu so všetkými nástrojmi a omáčkami a prinesie to mužovi, ktorý sedí pri grile s pivom v ruke.
Teraz prichádza to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MÄSO NA GRIL.
Ďalší bežný postup:
(5) Žena ide do vnútra pre taniere a príbory.
(6) Žena vyjde von aby mužovi oznámila, že mäso sa páli. On jej poďakuje a požiada ju aby mu priniesla ďalšie pivo, kým on situáciu vyrieši.
Opäť to dôležité:
(7) MUŽ VYBERIE MÄSO Z GRILU A ODOVZDÁ HO ŽENE.
Ďalší bežný postup:
(8) Žena pripraví taniere, šalát, chlieb, riady, servítky, omáčky a prinesie ich na stôl.
(9) Po jedle žena odprace zo stola a umyje riad.
A najdôležitejšie zo všetkého:
(10) Každý POCHVÁLI MUŽA a poďakuje mu za jeho KUCHÁRSKE UMENIE.
(11) Muž sa spýta ženy, ako si užila svoj voľný večer bez varenia. A po jej nevrlej reakcii si urobí záver, že niektorým ženám proste nikdy nevyhovieš ...

:D

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu Amik začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa. Francúz sa vystre, chyti flasu a začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho máme vo Francúzsku veľa.

Vtom sa strhne cigáň, pozre na Slováka a hovorí mu:
dúfam, že ťa nenapadajú žiadne pi**viny?!!! :)))))))
04.07.2008 - 22:06:13
00
On a ona cestuju v elektricke. On sa pozrie na nu. Ona sa pozrie na
neho. "Informatik" - pomysli si studentka. "Studentka" - pomysli si
bezdomovec.
05.07.2008 - 16:26:18
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up