Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „
******************
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.
*********************

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"
**********************
Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."
***********************
Ona: „Miláčku, miluješ mě?“
On : „Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?“
***********************
Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické,
citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...
***********************
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
************************
06.11.2008 - 09:23:22
00
www.srandaweb.com
06.11.2008 - 12:17:22
00
Just keep smiling

Prílohy:

pic02575.jpg
pic02575.jpg 48.28 KiB thumb_up0thumb_down

pic03562.jpg
pic03562.jpg 41.58 KiB thumb_up0thumb_down

pic04719.jpg
pic04719.jpg 34.22 KiB thumb_up0thumb_down

pic10600.jpg
pic10600.jpg 28.66 KiB thumb_up0thumb_down

pic13127.jpg
pic13127.jpg 65.19 KiB thumb_up0thumb_down

pic17271.jpg
pic17271.jpg 51.23 KiB thumb_up0thumb_down

pic17924.jpg
pic17924.jpg 38.76 KiB thumb_up0thumb_down

pic20616.jpg
pic20616.jpg 23.99 KiB thumb_up0thumb_down

pic20869.jpg
pic20869.jpg 28.94 KiB thumb_up0thumb_down

06.11.2008 - 12:41:09
00
Príde asi 40-ročný chlapík do krčmy a hovorí kamarátom sediacim okolo stola:
- Išiel som po ulici a šiesti oproti mne. Všetkých som zmlatil a tomu
šiestemu som takú drbol, že mu šlabikár z tašky vypadol.
.
Opitý v krčme sa chce postaviť, ale hneď padne na nos. Tak si
objedná vodku. Keď ju vypije, tak to skúsi znova, ale zase spadne.
Tak sa to opakuje 3x. Tak si teda objedná kávu, že keď to nepomôze, že
sa domov doplazi. Ale nič.
Doplazí sa teda potichu domov.
Ráno žena:
"Ty si bol včera dobre sťatý!"
"Ako to vieš? Veď som prišiel potichu."
"Krčmárka ti ráno doviezla tvoj invalidný vozík."
.
- Ocko, dal by som si rožtek!
- Aj ja synček, aj ja. Ale peniažky máme iba na vodku.
.
Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových
dverách.. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí
podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí:
- Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!
- To teraz ráno o tretej otravuješ? Bež do riti, lebo ťa nakopem,
otravuj niekoho iného!
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si šiel ľahnúť. Manželka v
posteli sa obrátila a spustila:
- Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si ako nám
pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly
hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!
Muž sa s nadavkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a
rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal:
- Človeče, kde ste? Roztlačím vás!
Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas:
- Tu som! Na hojdačkách!
.
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně
povídá:
"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...Za půl hodinky se ježek
přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
„Ježku, ty hajzle, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká: „Táněte do prdele, šedý mraky, chci se
opalovat!!!!
06.11.2008 - 13:37:36
00
Vplyv alkoholu v 10-tich stupňoch

Stupeň 1:
ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom ku stene).

Stupeň 2:
Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnejšie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne a hmatové skúšky penisu u mužov, zadku a pŕs u žien, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladením samého seba.

Stupeň 3:
Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s druhým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.

Stupeň 4:
Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle ovládanie 17-tich cudzích jazykov, prvé prevrhnutie vecí na stole, výtok sekrétu z nosa v začiatkoch.

Stupeň 5:
Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s objímaním osôb rovnakého pohlavia, nápadné fixovanie na primárne pohlavné orgány, žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areáli, slina opúšťa ústa.

Stupeň 6:
Spánok tiež možný aj na lavičke v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími hodinami, bez orientácie, diskusia s bankomatom.

Stupeň 7:
Strata materského jazyka spojená s problémami ovládať obsah žalúdka, velikášstvo v začiatkoch, dosiahnutie maximálnej atraktivity u druhého pohlavia.

Stupeň 8:
Nekontrolovateľné močenie, pokus biť suseda svojim psom, úplná strata pamäti, jazyková časť mozgu stratila funkciu.

Stupeň 9:
Pohlavný styk so psom zo stupňa 8, potom odvedenie
a) na políciu
b) alebo susedom
c) alebo na záchytku.
Každopádne nakazenie neznámou pohlavnou chorobou.

Stupeň 10:
Nebol nikým dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy.
06.11.2008 - 18:58:29
00
už viem prečo všetci toľko pijú... chcú dosiahnuť 10.stupeň :mrgreen:
06.11.2008 - 19:42:10
00
Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...
...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je
napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal ***** nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem ***** vaše
mámy,zůstane to mezi námi ...".
07.11.2008 - 09:43:38
00
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím,
v čem je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle
něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."
07.11.2008 - 10:07:35
00
www.explosm.net
07.11.2008 - 11:44:36
00
Tak stojí, alebo visí?
lh6.ggpht.com


Naposledy upravil duves dňa 08.11.2008 - 21:59:48, celkovo upravené 2 krát.

07.11.2008 - 15:06:20
00
:lol:

Prílohy:

X-Games.jpg
X-Games.jpg 75.1 KiB thumb_up0thumb_down

07.11.2008 - 15:16:33
00
čo to tam má v strede toho bajku? motor? :D
07.11.2008 - 20:49:46
00
...ta fotka bude pomaly v kazdej teme...
07.11.2008 - 21:08:27
00
no a mame tu prvy prakticky problem po zvoleni Obamu za prezidenta...

Prílohy:

ATT7460407.jpg
ATT7460407.jpg 88.6 KiB thumb_up0thumb_down

07.11.2008 - 22:01:53
00
Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
"Já ty kurvy přežila..."
08.11.2008 - 01:02:23
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up