Vtipkár

..staroba..

Viete kde presne ma zena bod G?
.
.
.
.
.
Na konci slova SHOPPING.

Ako zistime, ze zomrel Pinnochio?
- Kruzi nad nim krdel datlov.

Ako zistime, ze zomrel triki?
- Do fora pribudne denne len polovica spamu.

Jednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista. Jeho duše vystoupala k Bráně Nebeské, kde ji přivítal svatý Petr:
'Ty, personalisto, vítej v Nebi, ale současně ti musím říct, že
pro nás představuješ jistý problém. Ještě tu nemáme žádné
personalisty, a tak pořádně nevíme, co s tebou.
A když u někoho nevíme, co s ním, máme takové malé pravidlo:
Na jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho máme u nás v Nebi
a nakonec si sám vybere, kde chce zůstat.'

'No, já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání...' navrhl
personalista.

Ale svatý Petr zakroutil hlavou:
'Pravidla jsou pravidla.'

Tak svatý Petr posadil personalistu do výtahu a poslal ho až úplně
dolů,do Pekla.
Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné zelené louky,
po kterých se procházejí šťastní lidé a vesele se mezi sebou
baví.
Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je mezi nimi plno jeho
přátel, personalistů! Přiběhnou k němu, uvítají se, vzpomínají
na staré časy.
Potom ho seznámí s Ďáblem, příjemným, vtipným pánem, a ten je
všechny pozve do místní restaurace na exotickou večeři, u které
popijí, popovídají si a čas uletí, až je ráno, a personalista
musí do výtahu a do Nebe.

Následující den stráví personalista v Nebi.
Sedí si na obláčku, příjemně si brnká na harfu, pozpěvuje si
oblíbené písničky. A den uteče, ani neví jak.

Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu:
'Tak, byl jsi v Pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?'
'Víš, svatý Petře, nebylo mi u vás zle. Ještě nikdy jsem
nestrávil takové dva příjemné dny jako tyto poslední. Ale víš,
tam dole v Pekle mám přátele a ti na mě určitě čekají... Nezlob
se, raději bych zůstal v Pekle.'

Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla.
Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím:
Místo zelených luk rozoraná olejová zemina, odpadků po kolena a
jeho přátelé odění do hadrů a zubožení na kost tyto odpadky
sbírají a třídí.
Ani se na něj nepodívají, oči upírají jen na svou smutnou a
zapáchající práci.
Najednou k němu přistoupí Ďábel a vezme ho kolem ramen.

'Poslyš, Ďáble, já to nechápu... Včera to tu bylo samá zeleň,
radost, spokojenost a pohoda, a dnes je tojedno obrovské smetisko, kde
nemá nikdo na nikoho ani čas, ani náladu!'

Ďábel se pousměje:
'To víš, včera jsme s tebou dělali personální nábor. Dnes už jsi
součástí týmu...'

ja by som dal trikimu k Vianociam macku:
www.certforums.co.uk

Ako zistíme, že zomrel kocúrik?
- Prestanú miznúť témy, mne začnú pribúdať príspevky a konečne sa dostanem cez 2000 príspevkov!

nikdy neprd v neoprene...

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
----

Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.
---

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna. Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet
milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...
---

Po dlhej nočnej súloži si on všimne fotografie ďalšieho muža na jej nočnom stolíku pri posteli a zneistí.
-"Je to tvoj manžel?"- nervózne se spýta.
-"Nie, ty hlúpy," ona odpovie a pritúli sa.
-"Tvoj priateľ teda?"
-"Nie, vôbec nie," ona odpovie.
-"Je to tvoj otec alebo tvoj brat?", on vyšetruje, a snaží se byť kľudný.
-"Nie, nie, nie!!! " ona odpovie.
-"Dobre, kto to teda do pekla je?"
-"To som ja pred operáciou."
---

Ve skole maj devátáci hodinu anglictiny s mladou ucitelkou, krásnou babou se vsím vsudy, kdyz práve vejde inspektor. Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho ucitelka usadí tam, napíse na tabuli vetu a chce, aby jí to prelozili. V tom jí spadne krída, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahore. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, kdyz nikdo jiný nechce,"ríká si ucitelka.
"Tak, Pepo, co teda znamená cesky veta na tabuli?"
Pepa se postaví a ríká: "Já bych ji sukal, já bych ji táák sukal ..."
Ona zcervená, trapas pred inspektorem, a odpoví: "No to je spatne, jak se opovazujes ...! Písu ti petku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a ríká: "Kdyz neumís anglicky, tak nerad, debile!"

aj váš antivír sa dožaduje pozornosti ?

Pravidelne, každý mesiac... Aj dnes sa mi ohlásil, že ešte mám posledné dva dni testovacej verzie.

ja by som dal trikimu k Vianociam macku:


Macky u mna nikdy nemali dlhu zivotnost.