+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 036)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou
šikovných podvodníčok.............
A pôjdem aj dnes!
a kde je to tesco? v KE?
-Oci mňa doniesol bocian?
-Áno synček.
-Aj teba doniesol bocian oci?
-Ano synček.
-Aj dedka doniesol bocian?
-Áno aj dedka doniesol bocian.
-Hmmm zvláštne, to v tejto rodine nikto netrtká ?
jeden hovori:"aha diamant!"
druhy ho nadvihne a hovori:"a aj s retiazkou"
Sefov delime na 5 skupin:
- *****ov (ako teplych)
- super*****ov
- anti*****ov
- *****ov kuzelnikov
- *****ov pyrotechnikov
A preco?
- sef ***** hovori: "Ja ta, Novak, *****"
- sef super***** hovori: "Ja vas vsetkych *****"
- sef anti***** hovori: "Ja sa s tebou, Novak, ***** nebudem..."
- sef ***** kuzelnik hovori: "Ja s tebou, Novak, tak ***** ze
si to ani nevsimnes..."
- sef ***** pyrotechnik hovori: "Ja ta, Novak, ***** s
rachotom..."
- a este je sef ***** McGYWER: "Ja ta, Novak, ***** holymi
rukami do vesmiru..."
No a potom si vyber !!
Okrem beznych otazok sa jej zrazu spyta:
- Slecna, kolko ste mali sexulanych partnerov?
- Pat alebo sest... hovori po chvilke rozmyslania sestricka.
- No to nie je prilis vela" konstatuje lekar.
- Mate pravdu pan doktor, bol to taky nudny vikend...
- Chcel by som dva lístky na vlak.
- Kam to chcete?
- Sem, do ruky.
- Ale kam cestujete?
- Na svadbu.
- Kde bude tá svadba?
- Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri.
Pokladníčka sa už rozčúli:
- Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy?
- Švagor, hybaj sem! Volajú ťa!
"Alkohol je nepriateľ!"
V noci k tomu ktosi pripísal:
"Len zbabelec uteká pred nepriateľom!"
- Mother!
A raper na to:
- Aha, už vie povedať pol slova!