Dva pohľady na jeden problém :)

Uživatel:
Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh!

Admin:
Zvolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou stranu, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to prostě blb.

:rofl:
03.11.2009 - 13:38:38
00
Návod na štěstí:

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu
snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí
do prdele.

:lol: :rofl:
03.11.2009 - 13:41:54
00
:rofl:
03.11.2009 - 13:43:06
00
fishki.net
03.11.2009 - 15:30:13
00
jde opilej chlap okolo rybníka a vykoukne na něj zlatá rybka a že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a taj jí jenom řekne: ,,Neser !,,



A rybyčka za tři dny praskla...
03.11.2009 - 17:47:20
00
Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici jak sedí u nočního stolku a půlí viagru a povídá:
"Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček aby nám to fungovalo víš?"
Manžel odpoví: "Já vím, ale já ti chci dát jenom pusu..."
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,"říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"
03.11.2009 - 18:13:39
00
Rozhodl jsem se, že vám udělám radost a budu vybírat zrcadlovku. Vůbec netuším, jakou si mám vybrat, ale jsem přesvědčen, že vy to víte, jakou potřebuju. Nakonec proč byste tu jinak byli?
Ale přesto abych vám to usnadnil, jsem se rozhodl přemýšlet a dám k dispozici základní technická kritéria:

1. Musí to být zrcadlovka kočkolapka a musí se hodit k mému Ferrari, takže velkým favoritem by byl červený Pentax Kx
2. Hlavně nesmí šumět, protože při prohlížení fotografií mám rád ticho.
3. Mám velké dilema jestli má nebo nemá mít zrcátko. Na jedné straně je zrcátko přežitek z minulého století a já bych chtěl moderní zrcadlovku bez zrcátka, ale na druhé straně to zrcátko by se dost hodilo, abych se kdykoliv do něj mohl podívat, jestli mně to sluší a jestli nejsem z toho fotografování rozcuchanej.
4. Hlavně se nesmí otáčet přední člen na seťáku, protože nechci mít otočený fotky vzhůru nohama!
5. Nesmí mít manuální režim, protože nejsem žádnej Ukrajinec, abych dělal manuální práci
6. Ale musí mít tendlencten RAW, to nevím, co to je, ale prej to je děsně dobrý!
7. Místo priority clony a priority času musí mít prioritu hezký fotky
8. Nutně potřebuju ISO dva milióny, protože mě baví dělat umělecké portréty černošek o půlnoci ve sklepě na hromadě uhlí. A vono se tam nesvítí, von tam někdo ukrad žárovku a já chci, aby to uhlí bylo hezky prokreslený a mělo skvělou tonalitu.
9. A taky nechci, aby to mělo prachotřas, nemám zájem, aby mně to zatřáslo prachama, já bych raději co nejlepší poměr výkon / cena.
10. Hlavně to video aby na tom šlo přehrávat! Mají ty zrcadlovky 5.1 zvuk a pořádný repráky?
11. A chci zrcadlofku, co má strašně moc megapixelů, nejmíň tisíc, abych si z toho mohl vyřezávat. Cvaknu si fotku celý plovárny a pak si z toho vyříznu dvě nejlepší baby a ty si chci vytisknout jako plakáty na zeď. A musí být pěkně prokreslený ... no víte kde
12. Jo a nějakej pořádnej přechodovej filtr, kterej odfitruje ten přechod kůže - plavky. Ale hlavně taky aby ten přechodovej filtr odfiltroval báby po přechodu
13. A vyberte mně nějakou zrcadlovku, která bude inteligentně rozmazávat pozadí. Hezký pozadí nerozmaže, vošklivý prdele, ééé, pardon, pozadí jo.
14. A taky chci bracketing, abych mohl dělat HDR sendviče. Ono při tom fotografování člověku vyhládne.
15. Objektiv bych nejraději Kanón ráže 45 mm, na to už je pořádná munice. Koukal jsem, že někteří z vás si třeba kupujou i ráži 70-300mm. Co do toho dáváte za munici? To musí být fakt těžký udržet z ruky při střelbě! Myslíte že na to stačí stabilizace nebo je nutný to dát na stativ? Nebo raději na podvozek?
U tý stabilizace chápu, když je v tom objektivu, ale jak funguje ta stabilizace snímače? To jako že když někoho sejmete, tak vás to tolik nerozhodí jako že jste stabilnější?
16. A hlavně potřebuju 64-bitovou hloubku ostrosti, širokoúhlý teleobjektiv, digitální grip, framerate při přepočtu na kinofilm alespoň 130 Newtonů, zoom nejméně 20 EV, 3-palcový A/D převodník a ergonomii True Color.

Tak se snažte!
04.11.2009 - 07:21:44
00
Prechádzka svetovými ideológiami a náukami

KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka.Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.


JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.
04.11.2009 - 10:02:19
00
:lol: :lol: :lol:
04.11.2009 - 10:10:45
00
Babka sa hovorí dedkovi: -Ideme von , mám si dať podprsenku? Dedko pozrie von oknom a hovorí: - Daj si. Pršalo , je blato.
04.11.2009 - 10:12:39
00
:rofl: :rofl: :rofl:
04.11.2009 - 10:17:01
00
Výletná loď pláva okolo opusteného ostrova a v tom sa pýta jeden cestujúci kapitána: Kto je ten človek na tom opustenom ostrove? Kapitán na to: -Neviem , ale vždy sa takto teší keď ideme okolo.
04.11.2009 - 10:19:37
00
:rofl:
04.11.2009 - 10:22:32
00
Rozhovor s boxerem po zápase:

"Jak by jste popsal své první kolo?"
"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku"
04.11.2009 - 13:11:16
00
...

Prílohy:

219_plany_poplach.jpg
219_plany_poplach.jpg 64.04 KiB thumb_up0thumb_down

04.11.2009 - 13:14:46
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up