Deti, prestaňte sa húpať na dedkovi. Nie preto sa obesil.

Otec, prečo mama kľučkuje po záhrade? Drž hubu a podal náboje.

Mama, deti sa mi v škole smejú že som Rambo. Dobre, zavolám riaditeľke. Nie mami, toto je moja vojna.

Dedko, niečo tu smrdí ako mŕtvola. Dedko? Dedko?
01.02.2010 - 13:01:00
00
stare zname radio jerevan:

> Otázka do Rádia Jerevan: Je možný život na Mesiaci?
> Odpoveď: Domnievame sa, že za priaznivej konšteláce hviezd by sa
dalo žiť aj v Sovietskom zväze.

> Otázka do Rádia Jerevan: Môj známy z USA mi píše, že má taký
veľký pozemok, že keď ráno vyrazí automobilom, do večera ho celý
neobíde. Je niečo také možné aj u nás?
> Odpoveď rádia Jerevan: Samozrejme, je to možné, aj my máme také
automobily.

> Rádio Jerevan vyhlásilo hádankársku súťaž. Otázka na prvý
týždeň znie:
> Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Bzučalka a
vletí Nataši pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?
> Po týždni rádio Jerevan hlási:
Prišlo nám 3428 značne oplzlých odpovedí. Správna odpoveď je:
Včielka Bzučalka samozrejme bodne Ivana do ruky.


> Otázka do Rádia Jerevan: Môže si priemerný sovietsky občan kúpiť Volgu?
> Odpoveď: Áno môže. Ale načo by mu bolo také obrovské množstvo vody?!
> Otázka do Rádia Jerevan: Počula som, že v Černobyle zarevali len dvaja
občania.
> Odpoveď: Áno. Jeden zareval: "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"

> Otázka do Rádia Jerevan: V Moskve vraj bolo možné vidieť mäso.
Dočkáme sa aj my v Kyjeve?
> Odpoveď: Áno, výstava je putovná.


> Otázka do Rádia Jerevan: Vazmožno ***** va vremja gosudarstvennovo
prazdnika?
> Odpoveď: Vazmožno. Ale výlučne s vlastnou manželkou, aby radosť zo
súlože
neprevýšila radosť zo štátneho sviatku.

> Rádio Jerevan hlási: Dnes bude miestne kino premietať švédsky
pornografický film - Baba dala vojakovi. Okamžite sú lístky vypredané.
O hodinu rádio Jerevan hlási: Správa zverejnená pred hodinou bola síce
pravdivá, vyskytli sa však drobné chyby:
> 1. Nejde o švédsky, ale o sovietsky film.
> 2. Nejde o pornografický, ale o panoramatický film.
> 3. A nevolá sa "Baba dala vojakovi", ale "Balada o vojakovi."

> Časový signál rádia Jerevan:
> Pip, pip, pip - je práve 7 hodín a súdruh Brežnev vykonal malú potrebu.
> O hodinu: Pip, pip, pip - je práve 8 hodín a súdruh Brežnev vykonal
veľkú potrebu.
> O ďalšiu hodinu: Pip, pip, pip - je práve 9 hodín a súdruh Brežnev sa
práve prebudil!

> Časový signál Rádia Jerevan: Píp, píp, píp, píp, píííp!
> Je presne 12 hodín. Upozornenie pre príslušníkov KGB: Neznepokojujte sa
zmiznutím malej ručičky - je schovaná za veľkou.

...a ešte pár z histórie...rr

> Otázka do Rádia Jerevan: Čo bolo skôr - sliepka alebo vajce?
> Odpoveď: Nuž, skôr bolo všetko...

Otázka do Rádia Jerevan: Američania sa vystatujú svojou bytovou
kultúrou. Existuje aj u nás byt 3+2?
Odpoveď: Isteže - zemľanka tri metre od cesty, dva metre pod zemou.

> Otázka do Rádia Jerevan: Je pravda, že ruské hodinky chodia ako
švajčiarske?
> Odpoveď: Áno, a dokonca ešte rýchlejšie.
02.02.2010 - 06:17:18
00
Denník Američana:
Pondelok: Pijem s východniarmi.
Utorok: Skoro som umreel.
Streda: Pijem s východniarmi.
Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel
02.02.2010 - 07:50:16
00
takto dopadneme ked nebudeme posluchat moda :$
i22.photobucket.com
03.02.2010 - 01:55:11
00
No comment:

Prílohy:

nebe.jpg
nebe.jpg 111 KiB thumb_up0thumb_down

03.02.2010 - 09:05:23
00
Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a
vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby
však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

--------
Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.

Prílohy:

z3.jpg
z3.jpg 43.27 KiB thumb_up0thumb_down

z12.jpg
z12.jpg 43.03 KiB thumb_up0thumb_down

z24.jpg
z24.jpg 37.37 KiB thumb_up0thumb_down

navod.JPG
navod.JPG 93.5 KiB thumb_up0thumb_down

03.02.2010 - 10:32:19
00
vydieranie

Prílohy:

18770_104512076241590_100000483952739_122987_7188214_n.jpg
18770_104512076241590_100000483952739_122987_7188214_n.jpg 59.36 KiB thumb_up0thumb_down

03.02.2010 - 11:01:21
00
:rofl: :rofl:
lebo to filfasok schyta
03.02.2010 - 11:07:53
00
:D :lol:
03.02.2010 - 11:10:31
00
Personalista radí:

Keď Ti Tvoja práca už lezie hore krkom a pomaly na Teba prichádza depresia,
nemyslíš na nič iné než na radikálnu zmenu, skús urobiť nasledovné :
1.Bež do lekárne a kúp si teplomer, ten, čo sa strká do zadku - od firmy
Johnson and Johnson, (ale iba tejto značky), otvor krabičku a prečítaj si
príbalový leták.
2. Nájdeš tam vetu: " každý teplomer bol osobne testovaný v našej výrobni "
3. Potom zavri oči a 5x nahlas opakuj: "som rád, že nepracujem vo firme
Johnson and Johnson na oddelení kvality."
A kríza je zažehnaná!!!!
03.02.2010 - 14:22:49
00
Varovanie pre bikerky ;)

Prílohy:

03042009602.jpg
03042009602.jpg 98.17 KiB thumb_up0thumb_down

04.02.2010 - 07:29:42
00
uz bolo o tri strany dozadu
04.02.2010 - 08:00:45
00
- Žena, rychlo, ber taxik a okamzite uhanaj ku mne do prace!
Budeme trtkať na mojom pracovnom stole!
- Však tam máš sekretarku!
- Hej?? Môžem??? Tak ahoj!
04.02.2010 - 08:07:13
00
kecy.roumen.cz
04.02.2010 - 09:36:54
00
fishki.net
04.02.2010 - 11:32:27
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up