Vtipkár

Presne tak! Zabiť ho je málo. Na orgány s ním.

Teraz mi zopár poslala sestrenica (CZ) Paní Kalianková se ptá Pepy:
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"



Šejk prijde do sveho haremu a zasepta jedne z zen do ucha:
"Tvoje oci se trpyti jako pulnocni hvezdy, tvoje rty jsou jak rubiny... Posli to dal."

"Tati, proc ses ozenil s maminkou?"
„Vidis?" obraci se muz k zene. „Ani to dite to nedokaze pochopit!"

To takhle jednou v podvecer sedi chlap s manzelkou u televize a chlap se najednou zvedne a rika : "Zeno vstavej a obleč se mam chut na pivo."
A ona s usmevem rika:"Jee Ty me vezmes sebou?"
A on na to: „Ne, ale vypinam topeni!"

Ty jsi opravdu jiná nez ostatní devcata!
A jaká jsou ostatní devcata ?
Pekná.

U svatecniho obeda: Babicka se zamilovane podiva na dedecka a rika: „Me je tak krasne teplo u srdce“.
Dedecek na to: „Se nediv, kdyz mas kozy v polivce.



Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: - Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

„Už jsi slyšel, že zůstal Karel sám?“
„Jo? A jak to snáší?“
„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“

„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“

- Babicka, preco mas take velke oci?
- A co nevidis, ze serem?

Biathlon

http://free.perohryz.eu/skutocna-tvar-biatlonu-co-nam-neukazali-olymp

Niečo na pobavenie....aj takto sa trénuje futbal a určite aj hokej

http://www.youtube.com/watch?v=T8YL8Q3h_Zs

Zopar zo ziackych kniziek:
===================
EROTICKÉ

Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným
prvkom Spermium.

Rušíspolužiakov svojimi vzdychmi!

Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.

Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.

Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!

Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.

Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož.

Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme
podozrenie o láske.


POETICKÉ

Pľuje guličky zo železnej trubičky.

Na zem pľuval. Josef Dibal

Močí do výšky očí.


ROZVRATNÉ

Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!

Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel".

Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov
väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.


AKO TOTO DOKÁZALI ...?

Mláti lavicou o strop.

Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.

Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda
cez ňu skákala.

Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužiakovi desiatu.


VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ

Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.

Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.

Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy.

Stále sa hlási.

Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.


KEĎ MUSÍŠ, TAK MUSÍŠ

Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.

Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.

Honza zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo seba vypustil
toxické plyny, čo bolo počuť na celú triedu.

Na hodine hrá piškvorky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.

Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia..


ŽIADNA ÚCTA K AUTORITÁM

Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.

Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.

Smeje sa mi za chrbtom do očí.

Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.

Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.

Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to
myslím vážne.

Bez dovolenia padá zo stoličky.

Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.


ŠKOLA NIE JE HOLUBNíK

Pravidelne chodí do školy nepravidelne.

Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.


TEN RASTIE PRE KRIMINÁL

Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy.

Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.

Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.

Vyhráža sa mi smrťou.

Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.

Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.

Som zvedavý, ako vysvetlí na....y pražak taxikárovi, kde to vlastne býva, ked sa vracia o 2 v noci z taverny.

www.porada.sk

1. Pitomec

Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně
toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která
přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí
odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do
špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila,
že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců.
"Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

2.Pitomec

Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl
ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán
podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku,
že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po
vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil
vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry!
Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho
člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý
den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

3.Pitomec

Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na
papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški." Jenže
jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat
bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten
vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu
okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil
přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když
na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na
jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič
asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu
peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America.
Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells
Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený
bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank
of America.

4.Pitomec

Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení
povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic
netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v
němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení
poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O
několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla
složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič
požadovanou částku odeslal okamžitě.

5.Pitomec

Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače
brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když
mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev
skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že
mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už
dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy
pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně
už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda
bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele.
Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a
oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny
později.

6.Pitomec

Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z
nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho
parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

7.Pitomec

Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že
nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije
výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl,
tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil,
pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž
z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána
videokamerou.

8.Pitomec

Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý
muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez
objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva
koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k
snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím
dveří odešel.

Tak ten je dobrýýýýý A prikladám jeden zo zahraničia na dobrú noc