....a neserte do vody ryby to nežerú
14.05.2010 - 12:19:16
00
Neviem ci to tu uz nebolo, ale kedze sme pri tej vode tak:

Vypi vodu - prekvap pečeň :d:
14.05.2010 - 13:10:40
00
hurbanovsky babysitting :D

Prílohy:

siesta.jpg
siesta.jpg 54.3 KiB thumb_up0thumb_down

15.05.2010 - 21:15:41
00
http://www.youtube.com/watch?v=SOmg5_7eHEU&feature=popular autopilot :rofl:
16.05.2010 - 10:54:38
00
tiež chcem taký bike... pretekár sa už vzdáva, ale bike ešte bojuje :D
16.05.2010 - 11:23:21
00
halbot.haluze.sk
16.05.2010 - 13:10:57
00
Opravdu to stoji za přečtení !

Ideální rodina z pohledu TV reklam:

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.

V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.

Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.
Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis.
Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.

Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.

Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.

Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.

Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.

Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.

Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.

Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.

Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo odejde.

Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.

Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.

Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno.

Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.

No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Krásný den!
16.05.2010 - 15:02:51
00
Sedia
dva zajace v pralese pri rieke a fajčia trávu. Už sú totálne zhúlení,
ked prichádza tma a tak teda idú spať. V tom sa zjaví krokodíl jedného
zajaca chce zjesť. Ked je už chudák zajac v krokodílej papuli a už len
hlava mu trči, tak sa ozve druhý zajac:- Ty ***** ušata - ani si mi
nehovoril, že máš spacák Lacoste
16.05.2010 - 22:12:58
00
http://www.youtube.com/watch?v=aEQKOKsOpzs&feature=fvst
16.05.2010 - 22:15:15
00
lepší je http://www.youtube.com/watch?v=Hhz9Aa6tDwk
youtube to prepíše inak na:

and what would what would
but with well in the lead with him in a minute
but what happens when let me
I said well then we're going live with
it wouldn't have mattered ranch
the ad opens with a dwindling
but go ahead with? the referendum
16.05.2010 - 22:20:47
00
Sorry ak to tu bolo:
Príde synček za ockom a pýta sa ho:
"Oci oci ...? ako som prišiel na svet ?"
Ocko mu odpovedá: "teba synček prniesol bocian na svet.
"Synček sa zamysli a hovori: "oci mamka taká pekná a ty bociany je°eš..." :D
16.05.2010 - 22:33:16
00
asi nie moc real ale keby na mna takuto niekto uje.al .. :rofl:

http://www.youtube.com/watch?v=FNxFBgfb8Rg&feature=player_embedded
16.05.2010 - 22:43:52
00
Chuck Norris Knows Victoria's Secret.
17.05.2010 - 12:43:42
00
- Dežo, nevadí ti že si primitív?
- Pri čom?

- Dežo, vieš čo je to apatia?
- Neviem a ani ma to nezaujíma!
17.05.2010 - 21:20:11
00
Onanuje pán ve vaně a vystříká se ven na dlaždičky. Když pak vylejzá ven, uklouzne po tom a praští se do hlavy. Když se probere povídá: "Svině jedny. Vlastního tátu by zabily."

Lidé se dělí na dvě skupiny.
Na ty, kteří rozumí binárnímu kódu a na ty, kteří mají sex.

Čau hele včera sem spadl ze žebříku!
Proboha a nestalo se ti nic???
Ne naštěstí ne.
Čau hele včera sem spadl ze žebříku!

:D :D
18.05.2010 - 00:54:54
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up