Fór ingliš spíking :D (old bat gúd)

A little American Indian boy asked his father, the Big Chief of the tribe: "Father, why is it that we always have long names, while the white men have short names like Bill, Tex or Sam?"

"My son," replied his father, "Our names represent a symbol, a sign, or a poem in our culture; not like the white men who merely repeat their names from generation to generation.

For example, your sister's name is Small Romantic Moon Over The Lake because, on the night she was born, there was a beautiful moon reflected in the lake.

Then there's your brother, White Horse of the Prairies,
because he was born on a day that the big white horse who gallops over the prairies appeared near our camp and is a symbol of our capacity to live on the prairie, and of the life force of our people. It's really very simple and easy to understand.”

"Do you have any other questions for me, Little Broken Condom Made In China?"
11.12.2012 - 10:12:56
00
nejedzte cesnak

Prílohy:

cesnak.jpg.jpg
cesnak.jpg.jpg 85.12 KiB thumb_up0thumb_down

11.12.2012 - 10:16:03
00
I was in a bar Saturday night, and had a few drinks.
I noticed two large women by the bar. They both had strong accents so I asked, "Hey, are you two ladies from Ireland?"
One of them screamed, "It's Wales you idiot!"
So, I immediately apologized and said, "Sorry, are you two whales from Ireland?"
That's all I remember.
11.12.2012 - 13:20:15
00
:D
11.12.2012 - 14:28:17
00
:wasntme:

Prílohy:

pohotovost_fix.jpg
pohotovost_fix.jpg 46.94 KiB thumb_up0thumb_down

ancient_rituals.jpg
ancient_rituals.jpg 26.66 KiB thumb_up0thumb_down

11.12.2012 - 18:06:58
00
Jedna taka aktualna mudrost pre mna:

Som tak pozadu s ucenim na skusku, ze som vlastne popredu s pripravou na opravak :angel:
11.12.2012 - 22:55:12
00
Móricko vola do rádia:
- Dnes ráno som našiel peňaženku a bolo v nej 1000 dolárov a 30000 €. Bola tu aj adresa: Peter Novák, Vajnorská 12, Bratislava. Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.
11.12.2012 - 23:11:28
00
Príde nemec na benzínku, vystúpi z auta, chytí tank. pištol, vopchá si ju do prdele a začne sa ukájať. Pumpár kuká jak blb :o vyjde medzi dvere a kričí. Hej, ale to je super! a nemec: ''Ja, ja, das ist super''
12.12.2012 - 03:41:25
00
del


Naposledy upravil miso2012 dňa 27.08.2013 - 19:52:26, celkovo upravené 1 krát.

12.12.2012 - 08:07:22
00
Príde nemec na benzínku, vystúpi z auta, chytí tank. pištol, vopchá si ju do prdele a začne sa ukájať. Pumpár kuká jak blb :o vyjde medzi dvere a kričí. Hej, ale to je super! a nemec: ''Ja, ja, das ist super''

original by mal byť:
vedľa stojaci sa pýta:
"Ist das normal ?"
odpoved "Nein das ist super"
12.12.2012 - 08:32:02
00
Junior s Marcelom na "Fanku" prišli na velikú múdrosť, nakoľko sa im podarilo sformulovať, že:
Muž myslí „A“, povie „A“, aj chce „A“.
Žena myslí na „A“, povie „B“, chce „C“, dúfa v „D“ hoci uvažuje už aj nad „E“ a „F“ , a nie je dôležité či dostala „A“, „B“, „C“, „D“, alebo „F“, lebo v tej chvíli vlastne už chce „G“.
- nemôžem nič iné len súhlasiť (v čase príprava na sviatky je táto ženská schopnosť ešte výraznejšia) :-D
12.12.2012 - 08:59:07
00
presne toto sa mi stalo vcera :D
12.12.2012 - 09:01:38
00
Na domácej párty pridze chlop ku krásnej kočke:
- Serus, s tobu nichto ňetancuje?
- Ňe...
- Ta by ši mohla pozbirac prazdne fľašky...

Znace keľo má mac dobra švekra zubov?
- ???
- Dva. Jeden, že by mala sčím otvirac žecoj pivo a druhý, že by ju fajne bolel

Východniar na spovedi:
"Caly mešac som pil, ostatne hrichy sebe nepamätam ..."

Žena: Še rozhodni, budz ja abo Paľenka?
Muž: No... milačku... co ci povim.... budzeš mi chybac.

dzivka chcela isc na diskoteku,ľen jej barz z pyska šmerdzelo..tak mama jej poradzila že jak še ku nej dakto ozve ma hutorec ľen uhmm a hmm..jeden chlopec sebe všimnul jak stala sama v rohu tak duma že idze ju zbaľic..pridze ku nej a hutori:ahoj ši tu sama?ona:uhmm,a zatancuješ sebe ze mnu?ona:uhmm..a keľo maš roky? ona:ošemnasc..ty ši sebe perdla,ona :neeeeeee..aha zaš

uceka chľeb po somalsku a somalčane za nim..kedz tak uceka,odrazu vidzi jak po pravej strane na rohu stoji rizek a kuri cigaretľu..chľeb še na chvilľu zastavi a kriči-rizek ši ošaľel?ucekaj šak ce lapnu..rizek na to:co ci j.be? mne tu nepoznaju :D

Znace jake ma tatransky orol rozpetie kridloch?
- Das tri metre.
- A kedz ľeci proci slunku?
- Vtedy ľen meter pejdzešat, bo s jednym kridlom sebe oči zaclaňa

Ježiš chodí po Bratislave. Okolo sa zchádzajú ľudia a obdivujú ho. Ježiš pristúpi k slepému, da si na neho ruku a slepec opäť vidí. Pristúpi k hluchému, dá si ruky na jeho uši a ten začne počuť. Potom prisúpi k cigáňovi... ktorý je úplne vystrašený:
- Mňa sa nedotýkaj, poberám invalidný dôchodok.

Chlapík príde za mudrcom a pýta sa na tajomstvo dlhého života.
- Synak, odporúčam ti nepiť, nefajčiť a nesexovať.
- A potom budem dlho žiť?
- To neviem, ale bude ti pripadať sakra dlhý.

Jehovisti sa dohodli, že pôjdu predávať biblie, aby zarobili. O dva týždne na stretnutí vyhodnocujú:
- Niekto predal 5, niekto 10 biblií, ale najviac predal zajakávajúci mních. Ako sa ti to podarilo?
- T-T-T-To s-s-som v-v-vravel, že ak ne-ne-nekúpia, t-tak im ju p-p-pr-prečítam.

- Viete, prečo Ježiš premenil vodu na víno?
- ???
- Lebo ešte nepoznal techniku pálenia slivovice!

Prišiel Satan a bola tma. Prišiel Pán Boh a bolo svetlo. Prišiel Satan a zasa bola tma. Prišiel Pán Boh a zase bolo svetlo. V tom prišiel Svätý Peter a zareval:
"Chalani idete už do ***** od toho vypínača!"

Prídu dve mnišky do mesiarne, jedna vraví:
- Prosím si dve klobásy... - a druhá do nej buchne a vraví:
- Kúp tri, jednu zjeme.
12.12.2012 - 12:32:57
00
http://www.amk.to/videa/nejnovejsi/detail/31947/ :rofl:
12.12.2012 - 19:41:39
00
http://www.youtube.com/watch?v=Xvj4Ud-RKrM vykryl :D :D :D
12.12.2012 - 20:26:35
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up