Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

canopus, v tom prvom môžem ísť aj pekne po okraji?

som cakal koho to napadne lebo to bol aj zmysel vtipu katko

no aspoň čosi

no vidis,hned je den prijemnejsi,ze si vyriesil zahadu

1. cesta.... a len 1 zavahanie (okrem toho ze ma tie zhned napadlo ist po okraji)

copyrightfbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net

Macky su husté

jedna aktualna foto co som nasiel cestou

Tak ja som testoval novú prilbu a musím uznať, že je výborná

copyrightfbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net

trápne

a v com? nepovazujem to vobec za trapne, prave naopak. konecne podana uplne bezna vec nejak inak a sposobom, ktory ma sancu minimalne zaujat. a mozno nieco vyriesit, ked to iba tak obycajne bez nadsazky nejde.

ako sa snažil byť vtipný...
Aj tak toto nikam nepovedie.

copyrightpics.kuvaton.com pics.kuvaton.com

dovo - Pekny list

Ja mam z toho skor pocit, ze je uz uplne znechuteny, nez snaha byt vtipny...

Auvajs!
http://free.zoznam.sk/video/Drsny-zasah

Pri povodni babka sedí a modlí sa na streche zatopeného domu. Pripláva k nej čln. "Babka poďte, odvezieme Vás" - volá záchranár.

Babka: "Nejdem, Boh sa o mňa postará..." O pár hodín babka stojí stále na streche a modlí sa. Voda stále stúpa. Pripláva ďalší čln a záchranár na ňu kričí: "Babka, poďte, zachránime Vás !".

Babka: "Nie, Boh mi pomôže!"

O niekoľko hodín sa babka drží komína a vodu má už po pás. Priletí helikoptéra a záchranár z nej kričí : "Chyťte sa, zachránime Vás!"

Babka: "Nie, nie, Boh ma určite zachráni!"

Babka sa nakoniec utopí, príde do neba a sťažuje sa: "Pane Bože, prečo si ma nezachránil, ja som Ti tak verila !"

Boh na to: "Čože? Veď som Ti poslal 2 člny a helikoptéru !!!"

To je pekne a poucne.

Marienka rozkročí nohy a vraví Jankovi:
- Janko, strč mi tam prst!
Janko strčí.
- Janko, strč ešte jeden!
Janko strčí.
- A teraz celú ruku!
Janko strčí celú ruku.
- A teraz druhú!
Janko strčí aj druhú.
- Janko, a teraz zatlieskaj.
- Marienka, nemôžem, nedá sa.
- No vidíš! A stále mi vravíš, že ju mám veľkú!

Ako sa po bratislavsky povie žaba na šesť?
- Žaba, ne?
Na osem?
- No žaba, ne?
Na dvanásť?
- Tak asi žaba, ne?

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú ***** zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

Muž strašne chrápe a žena to už nemôže vydržať, tak mu dá pod nos olomoucke syrečky. Zaberie to, muž prestane chrápať a aj sa prebudí:
- Anča, spíš?
- Nie, nespím.
- Tak sa aspoň prikry!