+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 001)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
arrow_outward
1. Získať od Ukrajiny naspäť Podkarpatskú Rus.
2. Presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus.
3. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine...
i
sry za OT ale to niesu skinheads... radsej si prestuduj nieco o skinheads kym napises takyto ´vtip´....
takto je to spravne:
Program umierneného krídla hnutia Nazi-Skins/Cuco bandy/nackov/neonacistov/hajzlov fasistyckych atd... na Slovensku:
1. Získať od Ukrajiny naspäť Podkarpatskú Rus.
2. Presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus.
3. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine...
nechal som sa trocha uniest
Janko a Marienka idu po lese na bicykli. V tom narazia na koren a spadnu.
Marienka: jaj saticky mam zablatene od kolesa a kolienko udrete o ram..
Janko: drz pi*u, ja mam gule v retiazke..
kruzky dymu.
Po 15 minutach pride za nim Indian:
- Este slovo a dam ti po papuli!
Na grupaku z masy tiel vykukne Jozi a traslavym hlasom hovori :
" Prosim Vas kto to tu organizuje, uz tri krat som fajcil, ale este ani raz som
neje*al.
Do autobusu vstúpi muž, namieri prstom na šoféra a hovorí:
-"Džimi nikdy neplatí."
Takto to išlo aj dalších pár dní. Nakoniec šofér privolá policajta. Džimi nastúpi do autobusu a ako vždy povie:
-"Džimi nikdy neplatí."
V tom vyskocí policajt a opýta sa ho:
-"Preco Džimi nikdy neplatí?"
Džimi mu odpovie:
-"Lebo Džimi má mesacný lístok..."
Anička a Janko sedia na lúke
plnej kvetov a pozerajú sa,
ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
- Býk to vycíti.
- A ty čo, máš do pi*e nádchu ??!!
dobre ne? skoda ze ani ja som o tom nevedel...
horsie ze debil tento ftip nepochopi
normálne si ma dostal ...
Jeden z nich povie:"aha koľko schodov!"
Na to mu odpovie druhý:len to zábradlie je dosť nízko..."
A prvý hovorí:"Kašli na tie schody, už počujem výťah."
"Navrhujem, aby sme túto sobotu vyhlásili za pracovnú sobotu na počesť Veľkej októbrovej socialistickej revolúcie a pracovali bez nároku na odmenu!" Z posledného radu sa prihlási ďalší súdruh: "Ja navrhujem, aby sme nielen túto sobotu pracovali bez nároku na odmenu,ale aby sme pracovali každú sobotu - dokonca aj každú nedeľu - dokonca 24 hodín denne, aby sa nesúložilo a nerodili sa potom také p..e, ako je súdružka Nováková!"
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov ,rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu.... ku**a, do riti! Mňa trafí! Ježišmária!"
Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik.....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
"Dámy a páni, prosím,ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...."
Jeden z pasažierov skríkne:
"Ty ko**t! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"
"Vy ko**ti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy ko**ti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte
zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nazapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té p**i v kuchyni!"
- Vase meno?
- Milan, pan riaditel.
- Zamestnancov nevolam krstnym menom,... priezvisko?
- Zlatko.
- Tak mozeme vyrazit, Milan.
Mlady a stary zamestnanec idu spolu do prace.
Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd.
Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mlady sa pyta s obdivom:
- No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak?
- Nie kolega, v p**i.
pride 12 rocna dcera domov a hovory mame : mami stretla som uja ktory povedal
ze ked mu vyfajcim da mi tieto tenyski
On: Ivanko, to bylo skvely.....
Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu.
On: Proc?!?!
Ona: Protoze nejsem Ivanka.
Rodinný rozhovor:
- Mama, volala si ma?
- Nie.
- Oco, ty si ma volal?
- Nie.
- Babka, ani ty si ma nevolala?
- Nie.
- Dobre! Tak sformulujem otázku inak: "My dnes nebudeme vôbec nič
zrat??!!"
Medzi psom a zenou nie je rozdiel.
Zradia vás vo chvili, ked pride niekto s vacsou klobasou.
Príklad:
Programator Jurko sa na "chate" zoznamil s 16-rocnou Zuzkou a poprosil ju o jej fotku. Pretoze Zuzka pozna len format BMP, jej fotka ma 16MB.
Programator Jurko je hlupak a ma dial-up pripojenie 56kb/s, pricom mu pada spojenie kazdych dvadsat minut a opakovane vytacanie mu zaberie 5 minut. Pretoze je este k tomu setrivy hlupak, pripojenie ma limitovane od 18.00 do 8.00 a cez vikendy.
Otazka: Kolko rokov bude mat Zuzka, kym programator Jurko stiahne jej fotku ?
- Kožko policajtov sa utopí, keď sú v člne traja?
- Sest. Traja ihneď a traja pri rekonstrukcii.
Pride asi 40-ročný chlap do krčmy a hovorí:
-Idem si po ulici a oproti mne siesti. Vsetkých som pobil a tomu
siestemu som takú prije...l, ze mu slabikár z tasky vypadol!
Najkrajsie na plesatej hlave je, ze počujes snehové vločky.
BLÁVACI:
Bábenka hóvori po mésačnej známosti svójmu frájerovi:
-"Nédostala som to..." "
-Skúsala si v Póluse..? Tám májú sécko, pípinka..."
ako sa cita vyplatna paska?
hm... hm... hm... hm... hm... hm??? hm!!! no, do pi..!!!
Co potrebuje blond atletka k zavodu na 100 metru?
Dres, tretry, mapu a kompas.
Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace:
"Prosim vas, je to rychle auto?"
"Samozrejme, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometru nema!"
Manzelé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manzelka povídá:
- Uz mě za těch 15 let začínás iritovat, nechám se rozvést.
Manzel mlčí. Manzelka po chvíli:
- Budu chtít nás dům.
Manzel zase mlčí, ale přidá plyn. Manzelka pak:
- A obě konta a auto.
Manzel pořád mlčí, zase zrychlí. Manzelka říká:
- A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slusné lidi. Manzel stále lčí, opět přidá plyn. Manzelka se na něj podívá a pokračuje:
- Stejně uz nekolik let spím s tvým nejlepsím přítelem. Manzel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manzelku to rozzlobí a ptá se:
- Copak Ty nic nechces?
Manzel s klidem odpoví:
- Já mám vsechno, co k zivotu potřebuju.
A zena odsekne:
- A co to je?
Muz odpoví:
- AIRBAG.
Ako hacknut bankomat? Vezmite si notebook a krompac, vyhladajte najblizsi bankomat, krompacom ho otvorite a vyberiete peniaze. A naco ten notebook? Co by to bolo za hackera bez notebooku?
Sedi pirat s paskou cez jedno oko na palube, ked v tom zbada, ze vedla lode plava hovno. Kolko hovien vidi pirat?
Dve. Jednym okom vidi hovno a druhym hovno vidi.
Rozhovor milencov:
"Zlatko, ty si úzasný milenec... sme spolu len dva tý?dne a ja som u?
v tre?om mesiaci..."
"Mamička, prečo nemám medzi nozičkami to, čo Janko?", pýta sa
malá Anicka mamičky, ktorá večer kúpe obe svoje deti vo vani.
A mamička kludne odpovie: "Trpezlivost, Anicka, trpezlivost."
"To by ma velmi zaujímalo, čo zeny predtým na chlapoch videli?"
"Kedy predtým?"
"No predtým, nez vynasli peniaze a autá..."
Čo sa stane, keď zenu opustí muz aj milenec?
Má po vtákoch.
Jestě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.
- Neříkej, tys byl v lese?
- Ne, ale v hospodě doslo pivo.
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
- Chci metr mléka.
Prodavačka aniz by dala něco najevo vezme metr, polozí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
- Mě nenaseres - zabalit!
Povedal mi, ze ak ho este raz podvediem, tak sa zastrelí. Od tých
čias mlčím a sedem ráz som mu zachránila zivot.
Zidovsky chlapec so zltou hviezdou ide po gette. Dostojnik SS ho zastavi
a pyta sa ho:
- Hej! Ty si Zid?
Nato chlapcek:
- Nie, do riti, ja som seriff...
- Sestrička, akú teplotu má pacient.
- Normálnu, pán doktor. Izbovú. 18 stupňov.
Keď si nestastný, osamelý alebo frustrovaný, vzdy si uvedom, ze jedno z najkrajsích svetiel v Tvojom zivote je - ziarovka v chladničke.