+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 036)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
neutralna farba neexistuje
...to nie je vtip ale realita. Navyse, kritika modrych sa na tomto fore nezverejnuje (nepisane pravidlo)
kritika sa zverejňuje v pohode. Len ju treba vedieť aj vecne obhájiť a tam už býva problém. Apropó ten vtip je perfektný a aj trefný.
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.
namiesto pán minister tam malo a má byť: pán Mečiar
(ako odpoved na Elektru)
namiesto pán minister tam malo a má byť: pán Mečiar
(ako odpoved na Elektru)
ja som to prvy krat pocul so Slotom.....no, je ich dost, co maju nocny stolik
Otec to hneď vybalí na recepčného:
- Ja som ***** so svojou ženou, dcérou a synom. A toto je môj syn, tiež ***** so
svojimi deťmi a manželkou.
A recepčný sa díva, celý udivený, a hovorí:
- Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým ***** ja Vás zapíšem ako jednu veľkú ***** rodinu!
"Ach, prepáčte, nechcel som na vás šliapnuť, ale viete, som slepý."
"Nič sa nestalo," odvetí had. "Bola to moja chyba. Nechcel som sa vám pripliesť pod nohy, ale viete, som tiež slepý a tak som vás nevidel prichádzať. Čo ste vy vlastne za zviera?"
"No, aby som pravdu povedal, ani neviem. Nikdy som sa nevidel. Ale možno by ste ma mohli preskúmať a zistiť niečo."
Had sa ovinie okolo zajaca a zamyslene vraví:
"Ste mäkký, hebký, dlhé jemné uši, krátky chvostík, roztomilý ňucháčik - vy ste malý zajačik."
Zajac sa od radosti roztancuje a potom sa hada pýta, aký on je tvor.
"Ja vlastne tiež neviem," smutne povie had. "Nikdy som sa nevidel. Nemohli by ste ma tiež preskúmať a zistiť, čo som za zviera?"
Zajac súhlasí a po chvíľke vraví:
"Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu - vy musíte byt Fico!"
Pragmatická modifikácia v pravej vertikále je koherentne obmedzená alebo aj vykanalizovaná.
Dobrý večer všetkým futbalovým priaznivcom. Ako sme sa s Marcelom Merčiakom zhodli dnešnú odvetu pre mnohých viac menej formálneho charakteru rozhodli tri kľúčové faktory priamo úmerne kokmitujúce s futbalovou renesanciou. Po prvé sir Alex Ferguson vytiahol variabilnú rotáciu s exportne bohatým pohybovým kapitálom konzistujúci teritoriálne pragmatizujúci kolorit, rozbíjajúci stratégiu parcipiálnej detronizácie súpera už v zárodku. Predovšetkým mix južanskej kreatívnej rovnobežne devizujúci ostrovný bojovný status kulminujúci z fyziologických dispozícii deštrukturálnej konzistencie. Tým pádom presilenie kvalitatívnej hierarchie bola agilne umocnenie rozsahom mentálno kreatívnej variability vystihujúca celozónove rotačné vyjadrenie. Myslím si že finále snov na posvätnom Londýnskom chráme bude silno kulminovať dva pozične diagonálno lyrické a kontinuálne rotačno variabilne protipóly navzájom ovplyvňujúce derivačno artemicke komponenty združené do aerodinamického zhluku patologicky despyrických elementov.
Mám pocit, že v slovenskom futbale neexistuje pozitívna opozícia. Z politickej sféry sme transformovali zlé tendencie uniformovať niekoho a eliminovať ho ako nepriateľa národa a futbalu. Musíme byť divergentní a nie konvergentní. Divergencia je najsilnejší kreatívny element v postoji k realite.
http://haha.nu/entertainment/differencec-between-men-women/
okienko, muž kričí: Nie ,že ma budeš podvádzať na tom liečení!
Žena: Čoooo ? Nepočujeem ! Muž beží za vlakom: Nie,že ma budeš
podvádzať ! Žena: Nepočujeeem!.. Muž beží a narazí do stĺpa a zreve: bodaj by ťa ***** celé Karlovy Vary ty p*ča hluchá !!
Žena: Aj poj*bú ty k*k*t slepý..
-Zajko, vyfajči mi ho.
-Ale ja neviem ako sa to robí.
-To nevadí, rob ako vieš.
-Chrum, chrum, chrum.
Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů.
Chlápek se otočí na průvodce a povídá: "A ku.va, to jde ale rychle."