+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 031)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
"Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky."
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho
obuvník s cukrárom spýtali čo mu robili.
"Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo."
Cukrár povedal:
"Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom."
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
"Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal ?"
Cukrár na to:
"Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia."
"Máte televízor ?"
"Máme, ale len čiernobiely ."
"To nevadí, hlavne nech zrní."
-Co robis? Zblaznil si sa? Vtakyto pekny den si na dobrom vzduchu nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!
-Mas pravdu!
–hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia, uvidia lisku, ako snupe kokain.
-Hej, ty! -hovori jelen - tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!
-Mas pravdu! -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom.
-Hej, ochorel si, tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si radsej s nami zabehat! -hovori liska. Ale vlk vravi:
-Chodte vsetci do p.ce! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak behame po lese jak ko..ti!!!
Zaplatí a říká: "Poslal jsem Vám postel."
Recepční: "To jste nemusel, postelí máme dost."
Host: "No, poslal jsem Vám postel."
Recepční: "Tak Vám tedy děkujeme."
Host: "Plosím."
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, ***** ja tvoju mater, netras tým lešením!"
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?
- Pačimu ty ***** do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty ***** do majevó karabľá?
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí."
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie"
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko".
Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici ? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
- Ale ja nemám televízor!
Otázka na rádio Jerevan:
Čo mám robiť? Môj pes naháňa okoloidúcich na bicykli?
Zoberte mu bicykel!
Černoch s papagájom na rameni vojdú do obchodu a
predavačka vraví: "Je krásný, odkiaľ ho máte ?"
"Z Afriky, tam je ich plno," odpovie papagaj.
Jeden europan vyrastal v Indii, pretoze jeho rodicia tam boli pracovne vyslani. Raz ked len tak isiel po ceste, stretol maleho slonika, ktory
mal trn v nohe. Ulutostilo sa mu ho a tak mu ten trn z nohy vytiahol!
Roky na to ked uz maly europan byval zase v europe a uz bol dospely
prisiel z Indie velky cirkus. Europan sa tam isiel pozriet. Sedel v
prvom rade, ked tu zbadal slona ktory sa podobal na to male slonica
kedysi v Indii. Slon si ho tiez vsimol, podisiel k nemu, objal ho
chobotom a dvihol do vysky.
A potom toho europana otrieskal o zem, takze to bol asi iny slon...
a jeden tradicny:
Rozpravaju sa chlapi v krcme.
Jeden sa stazuje : - Ja ked pridem z krcmy domov, nehlucne otvorim a zatvorim dvere, opatrne sa vyzujem, a tisko po spickach kracam hore schodmi. Ale zena sa aj tak vzdy zobudi, vyleti za mnou a dodrbe ma ako sirotu! Co mam robit aby sa nezobudila???
Druhy mu radi: - Skus to ako ja! Ja ked pridem z krcmy domov,tresnem dverami az to zobudi aj susedov. Potom dupocem obuty hore schodmi, vojdem do zachodu pricom dvere necham otvorene, a curam tak, ze je splechot pocut na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a
zvolam: "Trtkal by som!!!".
No a cuduj sa svete, zena vzdy chrape ako zarezana...!
Tak jsem šel k ní a øekl jí:
.Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi jako jsem já, nemùžeš dopøát ani malou pøestávku?.
Ignorovala mì a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na me a zaèala vypisovat dalši pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
A zaèala psát tøetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Èím víc jsem ji nadával, tím víc pokut napsala.
Mì to bylo ale jedno.
Já tam byl pešky.
> plnej kvetov a pozerajú sa,
> ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
> Anička sa pýta Janka:
> - Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
> - Býk to vycíti.
> - A ty čo, máš do p..e nádchu ??!!
2) Oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3) Bůh řekl: „Budiž data.”
4) Bůh řekl: „Ať se uloží data na svoje místo.” A vynalezl diskety, harddisky a
kompaktní disky.
5) A Bůh řekl: „Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a
kompakty.” Stvořil počítače a nazval je hardwarem, a oddělil software od
hardwaru.
6) Softwaru ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl
jim: „Jděte a množte se, naplňte celou paměť.”
7) Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: „Stvořím
Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a
datům.” Stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm
pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: „V každém
adresáři můžeš spouštět programy, jenom z Windows nic nespouštěj, nebo zemřeš.”
8 ) Bůh řekl: „Není dobře, když je Programátor sám, stvořím toho, kdo bude
obdivovat Programátorskou práci.” Vzal od Programátora kost, ve které
nebylo mozku a stvořil To, co bude obdivovat Programátora, zavedl To za
programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9) Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil. Bill řekl
Uživateli: „Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?” A řekl
Uživatel: „V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři
Windows ne, nebo zemřeme.” A řekl Bill Uživateli: „Jak můžeš o něčem
mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře
Windows, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co
budete chtít.” I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a
hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné,
nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je
dobře, a on si ho taky nainstaloval.
10) A hned šel Programátor hledat nové drivery. A bůh se zeptal: „Kam jdeš?”
A on řekl: „Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu.” A na to
Bůh: „A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy
z adresáře Windows?” Programátor odpověděl: „Uživatel, kterého jsi mi
přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval
Windows.” A řekl Bůh Uživateli: „Proč jsi to udělal?” Uživatel odpověděl:
„Bill mě navedl.”
11) A řekl Bůh Billovi: „Protože jsi to udělal, budeš navěky prokletý mezi vší
chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem,
navěky tě bude uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows.”
12) A uživateli řekl Bůh: „Windows tě velmi zklamou a zničí tvoje zásoby,
budeš muset používat špatné programy, a bez programátora neuděláš ani
ránu.”
13) Programátorovi zase: „Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou
tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu čela budeš stále
opravovat svoje dílo.”
14) Odpravil je z Počítačového Centra, a vstup zabezpečil heslem.
15) General protection fault - you need to restart your computer.