+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 036)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
*****************************************************
-Ivanko,ak neprestanes šprtat staremu otcovi v nose,tak zavriem rakvu...
*****************************************************
Nemý hovorí hluchemu,že slepý videl chromého ako skače jednou nohou po vode
*****************************************************
Ide slimak po vode a utopi sa
*****************************************************
Zhovárajú sa dve mŕtvoly: Hnije mi ruka. . .
Vidím, tečie mi tade oko. . .
*****************************************************
Ide černoch po púšti a spadne na ňho balkón.
*****************************************************
Ako spácha slimák samovraždu?
???
Pozrie sa do elektrickej zásuvky.
*****************************************************
Sedi žirafa na strome a pletie igelit.Letí okolo nej prasa a pýta sa :Kolko je hodín ???
Žirafa sa pozre na teplomer a vraví:Pondelok
Prasa na to:Nevadí aj tak fandím našim.
*****************************************************
Ide dedko po lese a zabudne dýchať.
*****************************************************
Po púšti pláva loď a stretne melon.Pýta sa ho:
Koľko je hodín?
Melon vytiahne teplomer,pozrie sa naň a odpovie:
Zajtra bude štvrtok.
Loď chce byt slušná a vraví:
Ďakujem, Nefajčím,
*****************************************************
Inzerát v novinách.
Vymením sekundové lepidlo za dvojsekundové.
Zn: Nestíham lepiť.
*****************************************************
Prídu dve mníšky k mäsiarovi a jedna hovorí:
-"Dve klobásy, prosím."
Druhá na to:
-"Zober tri, jednu zjeme."
- No a sme došli.
A slepý:
- Všetko najlepšie milá babička.
no poznam podobny
Ide slepy a jednooky za dievcatami.
idu cez les a jednooky si vypichne oko a vravi: "pi*u vidim!!"
slepy odpovie : cau kocky
hitler sa rozhodne ze v koncentraku usporiada olympiadu tak hovori veznom:
"budete bezat na 1km, kto bude prvy toho zastrelime lebo by nam mohol ujst, toho kto bude posledny zastrelime tiez lebo taky pomaly su nam nanic, CHAPETE?"
vezni zboro: "ano"
hitler:" dobre, prva dvojica sa pripravi..."
************************************************************************
rozprava sa zid zo svojim malym synom a povie mu ze zivot je ako pomaranc, chlapec nevie prijst nato preco to tak je
rozmysla o tom roky a stale na to nevie prist, po 20rokoch uz ma depku ze nevie prijst nato preco je zivot ako pomaranc ale snazi sa to zistit dalej az nakoniec jeho otec zomiera tak sa ho odhodla opitat
"otec preco je zivot ako pomaranc?"
"ty si na to neprisiel?"
"nie"
"tak asi nebude ako pomaranc...."
ja som sa na tom mrtne kosil
inak te billesove ftipy su fakt trapne, mozno tak pre 10rocne deti...
a aby som nebol OT tak :
Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni. Sedej sedej a
malomocnymu takhle upadne z ruky kousek masa... oba na ten kousek koukaj a pak ho malomocnej vyhodi z okna. Flegmatik nic. Za nejakou
dalsi dobu mu z nohy, z lejtka odpadne uz docela vetsi kus masa, tak
zase oba koukaj a malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus vyhodi z
okna. Flegmatik nic. Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak
upadne z boku uz fakt jako flakota. Flegmatik zvedne oboci a
malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi z okna. Kouka co flegmatik na to
a ten konecne klidnym hlasem prohlasi: Zdrhas, co?
Říká jeden ruský dělník druhému: "Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje. Tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."
Eskymak ke sve eskymacce: "Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem, co jsi mel na posteli." "Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!"
- Keď máš dáždnik v prdeli, neotváraj ho.
<Wolfest> Vytopil jsem asi sousedy pod náma
<Eliv> jim napiš na dveře "owned"
" Mile deti, kto mi zaspieva pesnicku, dostane darcek
a kto mi zatancuje, dostane darceky dva."
Vtom jeden chlapcek vstane, zacne nekoordinovane mavat
rukami a hovorit : "aeoeeaoaa"
Mikulas se na neho pozrie a povie:
" A kto bude robit *****viny, nedostane nic"
- Nie!
- Prečo?
- Ponáhľam sa!
____________________
Idú dve piškóty po ceste a jednu zrazí auto. Druhá jej na to hovorí:
- Čo sa tu mrvíš?
2 psy sa hraju na utulok...
3kamene sa hraju na strk....
____________________
a nieco este nieco uplne od veci
-Viete aky je rozdiel medzi krokodilom???
-...
-Že je dlhší než zelenší.
-Viete aký je rozdiel medzi vranou???
-...
-Že má obidve nohy rovnaké, hlavne tú pravú.
- Horár, ty hajzel, buď mi teraz vyfajčíš vtáka, alebo ťa roztrhám na cucky!
Čo mál horár robiť. Vyfajčil medveďovi vtáka a prášil z lesa. Doma si však zaobstaral guľomet a vrátil sa. Našiel medveďa a .... Dun-dun-dun-dun-dun-dun ... medveď sa zvalil na zem. Horár ide k nemu, tu medveď vyskočí, zdrapí ho pod krk a reve:
- Horár, ty hajzel hajzlovský! Toto si odskáčeš! Buď mi teraz vyfajčíš vtáka, alebo ťa roztrhám na padrť!
Čo mal horár robiť... Po čase sa mu však podarilo zaobstarať pancierovú päsť. Našiel medveďa a ... Bum-bác ... medveďom to tresklo o dub a zvalil sa podoň ako podťatý. Horár ide opatrne k medveďovi. Ten je nehybný. Z ničoho nič však vstane. Otrasie sa a vyčítavo rečie:
- Horár, horár! Ty si buď ***** alebo rád fajčíš.
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Ku*va asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma ***** ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.
------------------------------------------------------------------------------------
Fero číta svoju výplatnú pásku:
Hm... hm... hm... hm... hm?!... hm!?... do p*če!
------------------------------------------------------------------------------------
Zrúti sa lietadlo so štyrmi mníškami. Prídu k nebeskej bráne, kde na ne čaká Svätý Peter. Skôr než ich pustí do neba, spýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla pánskeho údu. Mníška odpovie, že áno, ale iba prstom. Svätý Peter jej ukáže na nádobu so svätenou vodou, aby si v nej umyla prst, a potom že môže vstúpiť do neba. Pýta sa druhej mníšky, či sa niekedy dotkla pánskeho údu. Mníška odpovie, že áno, ale iba dlaňou. Svätý Peter nariadi, aby si umyla dlaň svätenou vodou a pustí ju do neba. V tom vystúpi štvrtá mníška predčasne z rady
a vraví: "Tak, ak si myslíte, že si v tom vypláchnem ústa, keď si v tom ona umyje zadok, tak to ste na veľkom omyle."
------------------------------------------------------------------------------------
Pan Karel má doma mluvícího papouška, který je sprostý jak dlaždič. Jednou má ke Karlovi přijít na návštěvu dámská návštěva. Co teď s papouškem? Pan Karel se s papouškem dohodne: "Papoušku, přijde k nám na návštěvu jistá dáma. Prosím tě o to, abys mluvil jen na znamení. Když tě zatahám za pravou nohu, tak řekneš jen 'Dobrý den', když tě zatahám za levou nohu řekneš 'Karel je kamarád'." Vše bylo dohodnuto. Nastal den "D".
Zazvoní zvonek a pan Karel si vede onu dámu přímo do pokoje, který obývá i papoušek stojící na bidýlku.
"Jé, to je krásný papoušek. Umí mluvit?"
Pan Karel pyšně napne hruď a říká: "No schválně zatahej mu za pravou nohu."
Papoušek na to: "Dobrrý den."
"A teď zatahej za levou nohu," řekne Karel.
Z papouška to zachraptí: "Karrel je kamarrád."
"No to je úžasný," povídá dáma.
"A co se stane, když ho zatahám za obě?"
Papoušek: "To spadnu, ty p*čo!"
------------------------------------------------------------------------------------
Běží blondýnka za Papamobilem.
Papež to vidí a řekne řidiči, aby zastavil. Ochranka mu říká, že by to mohla být špionka, nebo dokonce atentátnice.
Ale papež namítne, že se třeba chce jenom vyzpovídat. Tak tedy auto zastaví a počkají na blondýnku.
Když je blondýnka doběhne, udýchaně vyhrkne:
"Jeden kopeček jahodové a jednu vanilkovou!"
Kulka ho minula a přestřelila provaz. Tím pádem se neoběsil, ale spadl do moře. Voda uhasila plameny. Protože trochu mořské vody spolkl, začal zvracet, čímž se zbavil jedu. Blízký rybář ho vytáhl po chvíli z vody a odvezl do nemocnice, kde "sebevrah" zemřel - na podchlazení organismu.
- Daj mi francuzák.
- ...???
- Fúúúj - klúč ty ko..t!
\"To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn,musíte nám vysvětlit motiv svého činu.\"
Muž:
\"Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.\"
Soudce:
\"Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.\"
Nato se muž rozhovořil:
\"Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
\"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.\"
Já říkám: \"Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.\"
\"Ne\", říká moje žena,\"pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.\"
Já říkám: \"To je pigment.\"
\"Ne\", říká moje žena,\"pigment je to, na co psali staří Římané.\"
Já říkám: \"To je pergamen!\"
\"Ne\", říká moje žena,\"pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ....\"
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
\"Miláčku, koukni se, co zde stojí!\"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: \"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.\"
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: \"Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text.
Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.
To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.\"
\"Ne\", říká moje žena,\" to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka,la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.\"
Já říkám: \"Ty myslíš lektora.
\"Ne\", říká moje žena,\"lektor byl antický řecký hrdina.\"
Já říkám: \"To byl Hektor a ten byl z Tróje.\"
\"Ne,\" říká moje žena, \"Hektor je plošná míra.\"
Já říkám: \"To je hektar.\"
\"Ne\", říká moje žena, \"Hektar je nápoj bohů.\"
Já říkám: \"To je nektar\".
\"Ne\", říká moje žena, \"Nektar je řeka v jižním Německu.\"
Já říkám: \"To je Neckar.\"
Moje žena: \"Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo.\"
Já říkám: \"To se jmenuje duet.\"
\"Ne\", říká moje žena,\"duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.\"
Já říkám: \"To je duel.\"
\"Ne\", říká moje žena, \"duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.\"
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil.\"
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
\"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora.\"