Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

Konecne poriadna trasa!
copyrightwww.duves.salem.sk www.duves.salem.sk

(bobo: naco citujes prispevok ktory je posledny? este aj s obrazkom?) marecej

lol konecne poriadny singltrack aj ked mu chyba vrstevnicovy profil

... že majú Američania Chucka Norrisa
a Česi majú Cimrmana.
Lenže Slováci majú Hedvigu!

Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu milimetra
presne!
Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor.
Hedviga ma modriny o veľkosti trojkorunáčky.
Hedvige tečie z vagíny krv z nosa.
Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá.
Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i".
Keď Hedviga dostane nakladačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako pred
ňou.
Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil.
Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice.
Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny.
Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často.
Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď.
Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne... aj s podprsenkou.
Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky.
Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali.
Keď si Hedviga rozkusne peru, má zakrvavené celé telo.
Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky.
Hedviga má právnika, ktorý povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu
trestného stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby.
Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije.
Hedviga si zadblokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná
banka.
Hedvigine sliny majú schopnosť dostať sa aj na tie časti obálky, ktorú
neolízala.
Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe.
Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium.
Hedviga je génius - dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí.
Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov.
Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa.
Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži.
Hedviga hovorí pravdu.

V sovietskom väzení sedia Rus, Ukrajinec a Bielorus. Rus sa pýta Bielorusa:
- Nie si hladný?
- A vieš že áno.
Rus sa porozpráva s bacharom a o chvíľu Bielorusovi donesú jedlo. Ukrajinec ho upozorňuje:
- Daj si bacha, Rus ti nič nedá zadarmo, bude chcieť službičku.
- Ale neboj sa, najedol som sa, nabral som sily, ubránim sa.
- A smädný nie si? - pýta sa znova Rus.
- Aj by som si dal.
Za chvíľu dostane pivo. Ukrajinec ho zasa varuje.
- Ale neboj sa, snáď sa ubránim.
- Tak čo, bolo dobré? - pýta sa Rus.
- Hej.
- A síl máš dosť?
- Áno, prečo sa pýtaš?
- Tak poď sem, podržíš mi Ukrajinca!

-------------------------------------------------------------------------------------

Raz takto cigáň Dežo chytal ryby. Keď už mal nachytané plné vrece a začínal baliť, ešte raz niečo zabralo. Vytiahol to z vody a vidí: Zlatá rybka. Nerozpakoval sa, vybral jej háčik a hodil ju späť do vody. A začal sa zberať domov. V tom sa z vody ozvalo ľudským hlasom:
- Haló! Dobrý človeče! Za to že si ma pustil ti splním tri želania.
- Ale, ja nič nepotrebujem! - odvetil rybke Dežo - Ja som v živote celkom spokojný!
- Ja ti musím niečo dať! - naliehala rybka - Predsa si mi zachránil život!
- No, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto.
- Dobre! Stane sa ako si želáš.
Potom sa Dežo konečne pobral svojim novým pekným autom domov, do svojho nového pekného domu, k svojej novej peknej žene. Uprostred cesty si však spomenul, že sa tej zlatej rybke ani nepoďakoval. Tak sa vrátil a všetko napravil. Zlatá rybka bola veľmi prekvapená, lebo niečo také sa jej ešte nestalo. A tak ešte raz prehovorila:
- Dobrý človeče, ty si zaslúžiš, aby som ti splnila ešte jedno želanie.
- Ale, ja už nič viac nepotrebujem. Ja som už šťastný človek, ktorý chce takto, privyrábajúc si poctivou prácou, žiť do smrti.
- Nie, nie, nie! Niečo si želaj! Splním ti akúkoľvek blbosť!
- No dobre! - nechal sa presvedčiť Dežo - Tak mi ho vyfajči!
Rybka sa ihneď pustila do vykonávania Dežovho želania.
- Tu zrazu, - pokračuje v rozprávaní Dežo - jej začali rásť vlasy, ruky, tvár... Pozerám sa čo sa to deje a predo mnou kľačí osemročné dievčatko. Prisahám, pán sudca, naozaj si to nevymýšľam...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Vnučka sa pýta babičky:
- Babi, kulva to je niečo stlašné?
- Strašné, vnučka moja.
- Stlašnejšie ako dlak?
- Strašnejšie.
- Stlašnejšie ako ježibaba?
- Strašnejšie!
Vnučka zdvihne rúčky a straší babičku:
- Bu-bu-bu babi, ja som kulvááá!!!

ked uz tolko o hedvige tak preco nie aj nieco o vlade???
stary ujo nieje ujo ale stryko...
fico je inteligentny, pekny a normalne zmyslajuci orangutan
a dalsie by tu asi niekomu nevonali...

Na divokom západe utiekol zo zoologickej záhrady slon. Kovboj Bil telefonuje šerifovi:
- Šerif! Pomoc! V mojej záhrade je obrovský sivý potkan a chvostom trhá kapustu...
- A čo s ňou robí?
- Šerif! Neuveríš! Pchá si ju do riti.

foto z dnesneho vyjazdu

copyrighti15.tinypic.com i15.tinypic.com

geroy dufam,ze si tento romanticky parik len stiahol z netu

jj, preto je to v kategorii vtipky
a nie fotky z vyjazdov

ee.e.e.e.e. t-t-to ha-hadam nieee?

sak normalny baca, co je na tom?

Jerguš

(ked uz ma dnes tie meniny)

tak takeho nechcem nikdy stretnut, uz asi viem, preco pomaly vymiera toto remeslo/povolanie

len aby si tak na starost tiez nedopadol

http://www.edisk.sk/stahni/48467/Casovk ... .24MB.html

takto by to vyzeralo na TdF, keby nemali doping

:-D:-D

zobudi sa sofer a spolujazdec v nemocnicnej izbe a zacnu rozoberat ako sa tam dostali:
sofer: "hele vole, dyt si rikal ze zleva muzme, sprava taky!"
spolujazdec: "ty debil, daj si vyspricovat usi! ja som vravel zlava mozme, sprava tanky!"