+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
OneUp EDC Plug & Pliers sada na opravu bezdušových plášťov + kliešte
41,90 €
MOC 49,50 €
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
arrow_outward
http://img187.imageshack.us/my.php?image=silvesternd5.jpg
Ten ji políbí na ucho a zeptá se : "Ještě bolí ?"
"Už ne !" Po chvíli ji zase bolí za krkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se : Ještě bolí ?"
"Už ne !"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a
ptá se
"Promiňte, hemeroidy také léčíte?"
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca
s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu
vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky.
To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že
jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."
"Slyšel jsem, že je finanční krize."
"A jak se to může dotknout mne?"
"Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?"
"Ne."
"No - a teď budeš mít!"
http://www.coolfinder.sk/sliepka-ma-balance-jak-svina/
oblečiem triko a idem baliť dievčatká, samozrejme ak to manželka nezistí.
...a Izrael si to vysvetlil po svojom...
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
- "Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"
A manžel jen mávne rukou:
- "Ále, prosím tě, na to moje *****í..."
1.Zastavte auto až pri bankomate.
2.Stiahnite okno na aute.
3.Vložte kartu do bankomatu a zadajte PIN kód.
4.Zadajte, akú hotovosť chcete vybrať.
5.Vyberte kartu, hotovosť a zoberte si potvrdenku.
6.Zavrite okno na aute.
7.Odíďte.
Návod pre ženy:
1.Zastavte auto až pri bankomate.
2.Cúvnite kúsok späť, tak, aby ste zastavili priamo pri bankomate.
3.Znovu naštartujte zhasnutý motor.
4.Nájdite kabelku, vysypte celý jej obsah na sedadlo spolujazdca a nájdite kartu.
5.Nájdite púzdro s make-upom a skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
6.Stiahnite okno.
7.Pokúste sa vložiť kartu do bankomatu.
8.Otvorte dvere auta, aby ste sa dostali k bankomatu a dosiahli kartou na príslušné miesto.
9.Vložte kartu.
10.Vložte kartu správnym spôsobom.
11.Znovu vyberte kabelku. Vysypte jej obsah na sedadlo spolujazdca a nájdite diár, v ktorom máte na vnútornej strane napísaný PIN kód.
12.Zadajte PIN.
13.Stlačte Cancel a zadajte správny PIN kód.
14.Zadajte požadovanú čiastku hotovosti.
15.Skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
16.Znovu vyprázdnite kabelku, nájdite peňaženku a schovajte do nej peniaze.
17.Potvrdenku vložte do šekovej knižky.
18.Skontrolujte si make-up.
19.Podíďte dopredu o dva metre.
20.Vráťte sa späť k bankomatu.
21.Vyberte kartu.
22.Vysypte kabelku, nájdite obal na kartu a vložte ju do nej.
23.Skontrolujte si make-up.
24.Naštartujte zhasnutý motor a vytiahnite okno.
25.Prejdite 3 až 4 kilometre.
26.Uvoľnite ručnú brzdu.
otec odpisal ,,nečuchať, učiť"
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, ***** ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Netusim. Mozno by sa k tomu vedel vyjadrit Joko.
Práve som sa vrátil z krčmy, kde nám náš krčmár oznámil hroznú vec, a síce to, že Spišiaci napriek platným dohodám nám neoprávnene uzatvorili borovičkovod. Podľa vyjadrenia krčmára má už len zásoby na 13 dní. Ihneď zasadlo prítomné konzílium a dohodli sme, že bude vyhlásený regulačný stupeň č. 6, t.j.max.6 poldeci na hlavu denne. Ďalej sme odsúhlasili, že počas kríze bude dovolené a umožnené nahradiť borovičku tzv.tuzemským "umom" v neobmedzenom množstve, tak, aby bol dodržaný vykurovací stupeň č.1. Naviac sme získali príslub od moravskej vlády, že počas kríze dodá na Záhorie denne cca 6 000 l tuzemáku, čo by malo pomôcť takmer pokryť potrebu Záhoria a Považia. Ďalej sme rozhodli, že bude opäť spustená výroba v odstavenom liehovare v Leopoldove a až do odvolania tam bude zasa pálený lieh z dubových parket a zemiakov. Obyvateľstvo bolo varované, aby nevychádzalo z domu bez ťapky (pleskačky)slivovice či iného vykurovacieho média. Záhorácky premier ihneď odcestoval na soboch do Sp.N.Vsi, kde sa pokúsi dosiahnuť nejakého kompromisu.Po tom, čo Spiš uzatvoril svoje Mäsové závody pre nedostatok psieho mäsa do párkov, je to už druhá rana, ktorú nášmu malému Záhoriu tento región ušetril. Európska únia zatiaľ strategicky, ale významne, mlčí.