+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 056)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
OneUp EDC Plug & Pliers sada na opravu bezdušových plášťov + kliešte
41,90 €
MOC 49,50 €
arrow_outward
První sedí na posteli a dělá, jako když řídí auto.
Psychiatr jde k němu a ptá se ho: " Co to děláte? "
První blázen mu odpoví: " Vrrrm, vrrrm, jedu do Španělska. "
V tom si psychiatr všimne, že druhý blázen leží na vedlejší posteli a honí si péro.
Tak se ho ptá: " A co to děláte vy? "
A druhý blázen mu odpoví: " Vždycky, když jede Franta do Španělska, tak mu šukám starou.
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: „Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!"
____________________________________
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: „Miláčku, strašně bych se chtěla milovat." „A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci ???"
____________________________________
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá
peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na
kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej. A jenom jetel!"
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: „Kam jdeš, a proč si s sebou bereš tu baterku?" „Na rande," odpoví synátor. „To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec. „No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"
Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti.
Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou.
Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč.
"Inu," povídá děda, "asi takhle. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic.
Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku.
Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic.
Zkoušela to oběma, nic.
Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic..."
"Cože, vy jste volali sousedku?" zajímá se doktor.
"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to ***** víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"
viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak
kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka
přesvědčil že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho
přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři
pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se,
kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu
prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam
dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat
motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že
dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček
na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu
navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na
ryby."
Nazdar chlape, zajtra nepridem. Zuby mi volajako v dasnach divnô rastu, takze pridem mozno az na telesnu
ed: a este mi napisal:
to nie je z hladiska estetiky, ale z hladiska bolesti.. predstavsi velku zadnu stolicku v dasne, ktore sikmo nahor rastie. asi 45stupnovy uhol a smerom do druhej stolicky a ten tlak boli pri kazdom zahryznuti... a casom sa to moze este zhorsit..
jestli by si nechtěli zasouložit. Mladíkum se to nezdá, ale
nakonec se jeden z nich rozhoupe a jako, že teda půjde.
Tak si tak souložeji, a ten mladík pozoruje, že to vůbec ale
vůbec nejde...
A najednou... Cvak a všechno to jde jak po másle.
Skvěle si užijou a poté se ten mladík ptá:
" Prosím vás,jak to, že mi to nejdříve nešlo a potom
naprosto skvěle?"
A ta hodná stařenka povídá:
" To víte mladej pane, nejdřív strupy a pak hnis."
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá.
"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.
"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka.
Puf - a prodavačka je pryč.
"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.
Poučení:
Nechte svého šéfa, ať mluví první.
Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, a zase povídá:
"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."
Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi takováhnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou.
Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám:
"No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu."
Fuj ta uměla řídit.`
Zkoušející se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za čtyři, další.
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
Manžel říká: "Co to má znamenat".
Manželka povídá: "To je jen takový malý větříček".
Tak souloží dál. A po chvíli se manželka počůrá.
Manžel se ptá: "Co toto má znamenat".
Manželka řekne: "To byl malý dešťíček".
A tak souloží dál...
Po chvíli se manžel vysere manželce na břicho a říká:
"Já ti na to seru v tomhle počasí".
Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit.
Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo.
Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je
domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří:
"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".
Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".
Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění, sjednali to s majitelem za 500 Kč. Dali je do klece, přikryli plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří.
„Cos to udělal?” ptají se papouška zděšeně.
Papouch na to: „Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?”
- Prečo máš také krátke uši?
- Lebo som romantický. - odvetí zajo.
- A čo to má s tým spoločné?
- Raz som sa tak započúval do spevu slávika, že som nepočul kosačku...
chcem sa pre Vasu informaciu s Vami podelit o prave cerstvu skusenost s ***** rakuskymi *****
Dnes sme isli do Parndorfu, niekolko metrov rakuskej cesty nas stalo 120 EUR. Nakolko vieme, ze od nadjazdu smerom na Kitsee je dialnica a platena, prechadzame teda cez Jarovce a po prechode rakuskej colnice pred nadjazdom na dialnicu do Viedne odbacame na Parndorf, ako vsetci Slovaci, ktori nechcu platit pri ceste do Parndorfu za tu ich ***** dialnicu.
Lenze rakuski ***** tam dali tento tyzden (policajti ukazovali fotky) hned za prechod (nie za nadjazd) tabulu "dialnica", ktoru si samozrejme nikto nevsimol, a tak nielen my, ale aj dalsich mimmalne 30 aut so slovenskymi SPZ tam stalo a rakuski ***** ich s usmevom kasirovali. A ukazovali uz pripravene papiere formatu A5 vytlacene v SLOVENSKOM JAZYKU specialne pre tento ucel. Takze napriek nepouzitiu dialnice to bolo za 120 EUR.
Na argumenty o tom, ze to je hadam ***** a ze to nie je fer, odpovedal ten rakusky zeleny ***** ze to je za to, ze aj my mame dialnicu od nasej hranice, tak sa to rozhodli urobit aj oni. My na to, ze to je sice pravda, ale ze pokial viem, nikdy tam na nasej strane az po Bratislavu nestal policajt a nevyberal pokuty, lebo to je mestsky dialnicny obchvat, dokonca zrejme neplateny, lebo ma pomoct doprave, nie plnit kasu. A ***** na to pokrcil plecami a ze treba zahlen mavajuc s tou ***** A5 v slovencine.
Takze bolo treba zahlen a ja na zaklade tohto vyhlasujem, ze by bolo fajn, aby dostali ti ***** arschlochari priucku a ludia by im tam mali prestat chodit, lebo v Parndorfe uz nenakupuje nikto okrem Slovakov a Madarov (a par Rumunov). Viem, ze to ja nezmenim, ale aspon vas upozornim na tuto ich ***** politiku, nakolko Rakusko ma holu rit a uz hladaju peniaze aj po kanaloch. Ja chapem, ked rakuski zeleny ***** lezi v maskacoch s radarom za dedinou a meria, ci niekto pri vyjazde z dediny neprekrocil rychlost o 4 alebo 5 kilometrov, lebo oni maju ordnung a keine toleranz. Ale tuto dialnicu proste nechapem a pochopit nechcem.
Takze ja tymto prehlasujem, ze do toho ***** Parndorfu uz nepojdem (aj tak tam posledne razy clovek nic nekupil, v Auparku maju sice predrazeny, ale lepsi tovar, lebo ta ich prestarnuta generacia aj tak modne veci nekupuje), a v Rakusku uz nebudem ani tankovat, radsej natankujem v Taliansku, aj ked drahsie, jedine, na co ich vyuzijem, je prechod po ich ***** dialnici do Talianska na dovolenku, nakolko inak sa tam dostat nema. Ja si tam uz nekupim ani bagetu a rusim tym tohtorocnu planovanu lyzovacku v tej *****j alpskej krajine.
Takze tak. Som rad, ze zijem v normalnom state, kde sice skoro nic poriadne nefunguje, ale kde nie je predpisana norma na to, kolko toaletneho papiera mozes pouyit pri utreti zadku a kde nemam pocit pri pohlade na skarede Rakusanky, ze hodina v ich spolocnosti a bude zo mna impotent.
Zdravim vsetkych, ktori suhlasia so mnou.
EDIT: Som ja ale v obraze!
Ja osobne tade nejazdím radšej a ani kamošovi som to neoporúčal, nakoľko je tam tento krátky úsek, na ktorom môže dôjsť k nedorozumeniu. A asi aj došlo.
http://drahovsky.blog.sme.sk/c/179807/Zamyslenie-nad-emailom-o-pokutovani-vodicov-zo-Slovenska-v-Rakusku.html
Vzbudí se medvěd po zimním spánku:
Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde
do cesty !!!
Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek.
Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka.
Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor.
Celý rozčilený začne řvát: Kde máš ***** Kde máš *****
Ježek: Já nic takového nemám!!!
Medvěd řve: Čím jsi to řekl?! Čím jsi to řekl?!?